Wortspiele

Deine Mudda macht drei Diäten gleichzeitig, weil sie von einer nicht satt wird.

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Fischstäbchen ins Meer und sagt „Ihr seid frei!“

Deine Mutter geht an Halloween als sie selbst und bekommt die meisten Süßigkeiten.

Deine Mutter ist so fett, als Dracula ihr das Blut ausgesaugt hat, bekam er Diabetes.

Ein Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer an und fragt: "Wären Sie mit einem Alkoholtest einverstanden?"

Darauf der Autofahrer: "Ja klar, in welcher Kneipe fangen wir an?"

Deine Mutter ist sogar in Minecraft rund.

Wenn die Polizei "Papiere" sagt und ich "Schere", habe ich dann gewonnen?

Voldemort: "Avada Kedavra."

Hermine: "Es heißt Avada Kedavra, nicht Avaaada Kedavra."

Voldemort: "Versteh ich nicht."

Hermine: "Avada Kedavra! Ups!"

Voldemort ist tot.

Wie versenkt man ein französisches U-Boot? Man klopft. Irgendeiner wird schon aufmachen. 😂

"Ich muss echt zugeben, ich hätte nie gedacht, dass es unser Kind mal so weit schafft..."

"Ich auch nicht. Das Katapult ist echt geil. Hol mal die Katze."

Der kleine Indianer-Junge fragt den Häuptling: "Warum haben wir alle so schöne Namen?"

"Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht, was passiert."

"Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne."

"Hast du das verstanden, Köter-Der-Gerade-Vor-Das-Zelt-Scheißt?"

Wie nennt man einen undichten Löffel?

"Gabel"

Was steht auf dem Grabstein eines Werbefachmanns?

"Hier könnt ihr Name stehen."

Ich verstehe nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen.

Jochen, 54, steht auf dem Schlauch.

Wie nennt man einen österreichischen Spion?

"Wiener Spitzel"

Wird eigentlich auch mal der Tag des Orgasmus gefeiert?

Also ich würde kommen...

"Schatz, unsere Tochter hat gerade ihren ersten Zahn verloren."

"Ja, so schnell fasst sie die Playstation nicht mehr an!"

"WAS!!"

"Was?"

Beim Vorstellungsgespräch:

„Was ist Ihre größte Schwäche?“

„Ich beantworte Fragen so, wie sie gestellt werden, nicht wie der Fragesteller es möchte.“

„Könnten Sie mir dazu ein Beispiel geben?“

„Ja, ich könnte.“

Sagt das dicke Pferd zum dünnen Pferd: "Du siehst aus, als wäre eine Hungersnot angebrochen!"

Sagt das dünne Pferd: "Und du siehst aus, als wärst du schuld daran!"

Harry: "Voldemort, sollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen?"

1:0 für Harry

Voldemort: "Geht nicht, dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern!"

100:1 für Voldemort