Wortspiele
Was steht auf dem Grabstein eines Wanderers?
"Er ist zu weit gegangen."
Rosen sind rot, mein Vater ist Klempner. Ich verlose diesen Rentner.
Harry zu Snape:
Harry: "Wie können Sie es wagen, dort zu stehen, wo er stand?"
Snape: "Dumbledore stand schon überall hier in dieser verdammten Schule. Was sollte ich tun? Fliegen?"
Harry: "Wingardium Leviosa!"
Harry: "Ist ja anscheinend möglich!" 😂
Eine offizielle Studie ergab, dass nur eine von sechs Schulnoten gut ist.
Kommt ein Möbiusband in eine Bar.
Fragt der Barkeeper: „Warum bist du denn so traurig?“
Sagt das Möbiusband: „Tja, wo fange ich an...“
Wird eigentlich auch mal der Tag des Orgasmus gefeiert?
Also ich würde kommen...
Wie nennt man Menschenhandel in Hogwarts?
Muggelschmuggel.
Wenn deine Mutter duschen will, muss die Berufsfeuerwehr ausrücken.
Ich habe mein Passwort in "falsch" geändert. Wenn ich nun mein Passwort vergesse, sagt mir der Rechner: "Ihr Passwort ist falsch".
Was bin ich nur für ein Fuchs!
Voldemort zu Pinocchio: "Ich muss nur lügen...?"
Deine Mutter ist so fett, ihr Bauchnabel kommt 15 Minuten vor ihr nach Hause.
"Ich muss echt zugeben, ich hätte nie gedacht, dass es unser Kind mal so weit schafft..."
"Ich auch nicht. Das Katapult ist echt geil. Hol mal die Katze."
Deine Mutter kackt vor Aldi, weil an der Tür "Drücken" steht.
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du 5€ vor dir liegen hast, und ich dir 2€ davon wegnehme, was gibt das dann?"
Fritzchen: "Prügel!"
Deine Mudda macht drei Diäten gleichzeitig, weil sie von einer nicht satt wird.
Wie versenkt man ein französisches U-Boot? Man klopft. Irgendeiner wird schon aufmachen. 😂
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Fischstäbchen ins Meer und sagt „Ihr seid frei!“
Deine Mutter geht an Halloween als sie selbst und bekommt die meisten Süßigkeiten.
Voldemort: "Avada Kedavra."
Hermine: "Es heißt Avada Kedavra, nicht Avaaada Kedavra."
Voldemort: "Versteh ich nicht."
Hermine: "Avada Kedavra! Ups!"
Voldemort ist tot.
Deine Mutter ist sogar in Minecraft rund.