"Papa, mir fehlt nur noch das letzte Wort in meinem Kreuzworträtsel!"
"Frag' Mama, die hat immer das letzte Wort!"
"Mutti, Mutti, sind Nagetiere eigentlich dumm?" - "Ja, mein Mäuschen!"
An der Tafel steht: "Ich habe eben doch den Längsten!"
Die Lehrerin erkennt Peters Schrift und sagt empört: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht zu mir!"
Da dreht sich Peter zu seinen Freunden um und meint grinsend: "Seht ihr, Jungs, Werbung ist alles!"
Eine Blondine sucht im Internet nach einem neuen Fernseher. Sie ruft zu ihrem Freund: „Den da könnten wir doch nehmen, der kostet nur 449 Euro!“ Er fragt: „Wie viel Zoll hat der denn?“ Darauf die Blondine: „Gar keinen! Hier steht: Innerhalb Deutschlands Versand kostenfrei!“
Wenn man zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin ist und nicht weiß, ob man duzen oder siezen soll:
"Man reiche mir das Salz."
Wie stehen Mexikaner zu Trumps Mauer? – Sie werden darüber hinwegkommen.
"Wusstest du, dass Licht schneller als Schall ist?" "Nein?" "Deswegen siehst du auch so helle aus, bis du sprichst."
"Sag mal, schiele ich?"
"Meinst du mich?"
Wie nennt man einen Nazi, der in einer Hochspannungsleitung hängt?
Einen nationalen Widerstand.
Deine Mudda macht drei Diäten gleichzeitig, weil sie von einer nicht satt wird.
Rosen sind rot, mein Vater ist Klempner. Ich verlose diesen Rentner.
Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.
Wenn deine Mutter duschen will, muss die Berufsfeuerwehr ausrücken.
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du 5€ vor dir liegen hast, und ich dir 2€ davon wegnehme, was gibt das dann?"
Fritzchen: "Prügel!"
Passwort:
"Penis"
"Ihr Passwort ist nicht lang genug."
Was steht auf dem Grabstein eines Wanderers?
"Er ist zu weit gegangen."
Chuck Norris kann mit einem Brötchen telefonieren, obwohl es belegt ist.
Wie nennt man eine französische Militärbasis?
Eine Fluchtroute.
Deine Mutter kackt vor Aldi, weil an der Tür "Drücken" steht.
Wie nennt man ein Gewitter in Frankreich?
Blitzkrieg.
