Wortspiele
Deine Mutter und meine Mutter kämpfen in einer Mülltonne. Wer gewinnt? Deine Mutter, sie hat Heimvorteil.
"Mutti, Mutti, sind Nagetiere eigentlich dumm?" - "Ja, mein Mäuschen!"
Auf einem Blind Date. Er zu ihr: „Für jedes Schloss gibt es den passenden Schlüssel.“ Sie: „Wie romantisch!“ Er: „Ich bin übrigens der Dietrich.“
Passwort:
"Penis"
"Ihr Passwort ist nicht lang genug."
Was steht auf dem Grabstein eines Wanderers?
"Er ist zu weit gegangen."
Eine offizielle Studie ergab, dass nur eine von sechs Schulnoten gut ist.
Geht eine Frau zum Hausmeister und fragt: „Haben Sie einen Plastiksack?“
Darauf er: „Was geht Sie das an? Ich frag Sie doch auch nicht, ob Sie Silikontitten haben!“
Beim Vorstellungsgespräch:
„Was ist Ihre größte Schwäche?“
„Ich beantworte Fragen so, wie sie gestellt werden, nicht wie der Fragesteller es möchte.“
„Könnten Sie mir dazu ein Beispiel geben?“
„Ja, ich könnte.“
Wie nennt man Menschenhandel in Hogwarts?
Muggelschmuggel.
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Die Deutschen marschieren gerne im Schatten.
Deine Mutter ist so fett, ihr Bauchnabel kommt 15 Minuten vor ihr nach Hause.
Harry zu Snape:
Harry: "Wie können Sie es wagen, dort zu stehen, wo er stand?"
Snape: "Dumbledore stand schon überall hier in dieser verdammten Schule. Was sollte ich tun? Fliegen?"
Harry: "Wingardium Leviosa!"
Harry: "Ist ja anscheinend möglich!" 😂
Wenn deine Mutter duschen will, muss die Berufsfeuerwehr ausrücken.
Voldemort zu Pinocchio: "Ich muss nur lügen...?"
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du 5€ vor dir liegen hast, und ich dir 2€ davon wegnehme, was gibt das dann?"
Fritzchen: "Prügel!"
Deine Mutter kackt vor Aldi, weil an der Tür "Drücken" steht.
Deine Mudda macht drei Diäten gleichzeitig, weil sie von einer nicht satt wird.
Rosen sind rot, mein Vater ist Klempner. Ich verlose diesen Rentner.
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Fischstäbchen ins Meer und sagt „Ihr seid frei!“
Deine Mutter geht an Halloween als sie selbst und bekommt die meisten Süßigkeiten.