Wortspiele

Ich eröffne einen FKK-Wald und nenne ihn "Schniedelwoods".

Gespräch im Auto:

"Ich habe eine Rechtsschutzversicherung."

"Und was, wenn uns einer links reinfährt?"

Der Chef knöpft sich den Lehrling vor: „Ist es wahr, dass du hinter meinem Rücken erzählst, ich sei ein ahnungsloser Vollidiot?“

Darauf der Lehrling: „Aber nein, Chef... in meinem Arbeitsvertrag steht doch schließlich, dass ich keine Firmengeheimnisse ausplaudern darf!“

Was ist die härteste Droge Deutschlands?

Deutsche Bahn: Ein Zug, du bist weg.

"Also ich liebe wirklich lauwarmen Kamillentee."

"Mir ist am liebsten kalter Hopfentee."

"Sag halt einfach Bier."

Was steht auf dem Grabstein eines Floristen?

„Warten wir, bis Gras drüber wächst.“

Raubüberfall 2020: "Klopapier her oder ich niese!"

Was ist lang, vibriert und bringt Frauen zum Schreien?

Eine Kettensäge.

Patient zur Ärztin: "Sie erinnern mich an Dolores Umbridge."

"So, und wer ist das?"

"Jemand aus Harry Potter."

"Oh, danke für das Kompliment." 😂

Rosen sind rot, Münzen sind Geld, ich hab mir eine Pizza bestellt, also komm schnell her und leg dich drauf, denn auf meiner Pizza fehlt noch der Lauch.

Geht ein Neutron in die Disco, sagt der Türsteher: "Nur für geladene Gäste."

Was haben Polen und Pollen gemeinsam?

Beide kommen durchs Fenster rein.

Was steht auf dem Grabstein eines Türstehers?

- "Hier kommst du nicht rein!"

Hab heute schon wieder einen Brief von dem Anwalt bekommen. Dort steht: "Letzte Mahnung". Gut, dass das endlich aufhört.

Gibt es auch Spammer auf SW? Janatürlich!

Wie kann man 99 um ein Drittel verkleinern?

Man dreht sein Gerät um.

"Ich hab jetzt schon tagelang nicht mehr geschlafen." – "Bist du da nicht total am Ende?" – "Nein, nachts schlaf ich ja gut."

Ein Jäger kauft bei einem Hundezüchter namens Schindler einen Schweißhund. Nachdem der Hund bei der ersten Jagd völlig versagt hat, schreibt der Jäger Herrn Schindler einen Brief: "Lieber Herr Schindler, das 'w', das in Ihrem Namen fehlt, hat Ihr Schweißhund zu viel!"

Eine Europäerin ist mit einem Kannibalen verheiratet. Sie kommt mit seinen Essgewohnheiten nicht zurecht und schickt ihn deshalb zum Psychiater.

Als er wieder zurück kommt fragt sie ihn: "Und, wie war er?"

"Lecker!"

Meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht. Sie sagt, ich wäre schlecht im Bett.

Aber das kann ich nicht glauben. Ich meine, wie will sie das denn innerhalb von zwei Minuten beurteilen?