Wortspiele

Sagt die eine Tür zur anderen: "Sorry, dass ich zu spät bin, ich wurde aufgehalten!"

Gespräch im Auto:

"Ich habe eine Rechtsschutzversicherung."

"Und was, wenn uns einer links reinfährt?"

Ich eröffne einen FKK-Wald und nenne ihn "Schniedelwoods".

"Also ich liebe wirklich lauwarmen Kamillentee."

"Mir ist am liebsten kalter Hopfentee."

"Sag halt einfach Bier."

"Papa, warum heißt meine Schwester Florenz?"

"Weil wir sie in Italien in Florenz gezeugt haben."

"Danke, Papa!"

"Kein Problem, Rücksitz."

Patient zur Ärztin: "Sie erinnern mich an Dolores Umbridge."

"So, und wer ist das?"

"Jemand aus Harry Potter."

"Oh, danke für das Kompliment." 😂

Was ist lang, vibriert und bringt Frauen zum Schreien?

Eine Kettensäge.

Welche Musikart spielt ein Bett?

Bedrock.

Hab heute schon wieder einen Brief von dem Anwalt bekommen. Dort steht: "Letzte Mahnung". Gut, dass das endlich aufhört.

Warum bekommt ein Enderman Schaden im Wasser?

Weil er nicht ganz dicht ist.

Frage: Wieviel Platz wird in der EU frei, wenn der Brexit beendet ist?

Antwort: 1GB.

Rosen sind rot, Münzen sind Geld, ich hab mir eine Pizza bestellt, also komm schnell her und leg dich drauf, denn auf meiner Pizza fehlt noch der Lauch.

Meine Freundin meinte, Zwiebeln seien die einzigen Lebensmittel, die einen zum Weinen bringen.

Bis ich ihr eine Wassermelone ins Gesicht geworfen habe.

"Dunkel die andere Seite ist."

"Sei still und iss deinen Toast, Yoda!"

Wie nennt man einen kleinen Türsteher?

Sicherheitshalber.

Egal wie viele CDs du hast, Carl Benz hat Mercedes.

Was steht auf dem Grabstein eines Diabetikers?

Sein Leben war kein Zuckerschlecken.

Zwei Steinpilze unterhalten sich. Der eine sagt: "Ich bin in einer Woche 3 cm gewachsen." Der andere antwortet: "Hut ab."

Kommt ein Kolo unter die Räder, zack! Beutel geplatzt!

Ich habe gerade eine neue Theorie über Trägheit entwickelt!

...aber ich werde damit vermutlich nicht weit kommen :(