Wortspiele
Meine Mutter will sich einen Zopf machen. Sie sagte: "Mist, mein Gummi ist gerissen!" Mein Vater antwortete: "Naja, solange das nur alle 24 Jahre passiert, kann ich damit leben!"
ICH (24), DEFINITIV EIN WUNSCHKIND.
Deine Mudder versteckt sich beim Verstecken spielen hinter einer Glastür.
Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Fragt die eine: "Warst du im Urlaub oder warum bist du so braun?"
Hab heute schon wieder einen Brief von dem Anwalt bekommen. Dort steht: "Letzte Mahnung". Gut, dass das endlich aufhört.
Rosen sind rot, Münzen sind Geld, ich hab mir eine Pizza bestellt, also komm schnell her und leg dich drauf, denn auf meiner Pizza fehlt noch der Lauch.
Patient zur Ärztin: "Sie erinnern mich an Dolores Umbridge."
"So, und wer ist das?"
"Jemand aus Harry Potter."
"Oh, danke für das Kompliment." 😂
Harry muss in den Krankenflügel.
"Oh, Madam Pomfrey, Sie sehen wirklich toll aus!"
"Oh, danke für das Kompliment! Was fehlt Ihnen denn?"
"Ich sehe alles völlig verschwommen und verzerrt!"
Warum kann der Enderdrache kein Buch lesen?
Antwort: Weil er immer am Ende beginnt!
Im Geschichtsunterricht: "Ronald Weasley, nennen Sie mir eine Stadt in der Nähe von London!" Darauf sagt Ron: "Welche?"
Harry Potter sagte im ersten Buch seiner Reihe, dass sein Cousin ein Schwein mit Perücke sei.
Soll das etwa heißen, dass Trump und Harry Potter verwandt sind?
Ich war mal süchtig nach Handtüchern.
Inzwischen bin ich trocken.
Zu meinem Kissen habe ich einen guten Bezug...
Ich habe beim Backen den Löffel in der Teigschüssel gedreht... Das war echt rührend.
Eine Blondine sucht im Internet nach einem neuen Fernseher. Sie ruft zu ihrem Freund: „Den da könnten wir doch nehmen, der kostet nur 449 Euro!“ Er fragt: „Wie viel Zoll hat der denn?“ Darauf die Blondine: „Gar keinen! Hier steht: Innerhalb Deutschlands Versand kostenfrei!“
Ich schenkte meiner Mutter ein Bilderbuch.
Jetzt weiß ich nicht, war sie nun überrascht oder enttäuscht.
Sie sagte: "Ich finde keine Worte!"
"Also ich liebe wirklich lauwarmen Kamillentee."
"Mir ist am liebsten kalter Hopfentee."
"Sag halt einfach Bier."
Was steht auf dem Grabstein eines Komikers? "Jetzt hat er ausgelacht."
Was steht auf dem Grabstein eines Floristen?
„Warten wir, bis Gras drüber wächst.“
Der Chef knöpft sich den Lehrling vor: „Ist es wahr, dass du hinter meinem Rücken erzählst, ich sei ein ahnungsloser Vollidiot?“
Darauf der Lehrling: „Aber nein, Chef... in meinem Arbeitsvertrag steht doch schließlich, dass ich keine Firmengeheimnisse ausplaudern darf!“
Wie lange braucht ein Russe, um auf 2 Promille zu kommen?
2 Wochen Entzug!