Wortspiele
Was steht auf dem Grabstein eines Türstehers?
- "Hier kommst du nicht rein!"
Wer gewann die erste Tour de France? Die 7. Deutsche Panzerdivision.
Wie nennt man einen kleinen Türsteher?
Sicherheitshalber.
"Dunkel die andere Seite ist."
"Sei still und iss deinen Toast, Yoda!"
Das Häschen kommt in eine Bar und fragt: "Hattu Möhren?"
"Nein", erwidert der Barkeeper, "hier gibt's nur Getränke."
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Hattu Möhren?"
Der Barkeeper ist schon etwas genervt: "Nein, aber das hab ich dir doch gestern schon gesagt!"
Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: "Hattu Möhren?"
Der Barkeeper wird wütend: "Nein, verdammt nochmal! Und wenn du nochmal fragst, nagle ich deine Löffel hier auf den Tresen!"
Das Häschen überlegt: "Hattu Nägel?"
"Nein...?"
"Hattu Möhren?"
Geht ein Neutron in die Disco, sagt der Türsteher: "Nur für geladene Gäste."
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? - Wenn sie abziehen, sind alle glücklich!
Warum bekommt ein Enderman Schaden im Wasser?
Weil er nicht ganz dicht ist.
Mann und Frau im Bett.
Sie: "Wär das schön, wenn du jetzt geil wärst."
Er: "Wär das geil, wenn du jetzt schön wärst."
Sagt die Frau zum Mann: "Schatz, ich bin fremdgegangen."
Mann: "Ich auch."
Frau: "April, April."
Mann: "Im Januar."
Deine Mutter arbeitet bei KiK als Piepton und hat nach 5 Minuten den Text vergessen. 😂
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? – "Sie wird nie wieder kehren."
Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen!
-- Günther 52, Hausmeister
Wie kriegt man 10 Millionen Follower auf einmal? Mit einer Wasserflasche durch Afrika rennen.
Sagt der Priester am Ende seiner Predigt: „Bitte lesen Sie zuhause Markus 17, um die Predigt über die Sünde des Lügens besser zu verstehen.“
Zu Beginn der nächsten Messe will er wissen, wer Markus 17 in der Bibel gelesen hat. Alle melden sich. Lächelt der Priester: „Das Buch Markus hat nur sechzehn Kapitel. Also, die Sünde des Lügens...“
Wenn man viele Leute in einem Film tötet, ist man dann trotzdem ein Serienkiller?
Deine Mutter ist so fett, wenn sie scheißen geht, muss sie auf der Landkarte erstmal nach ihrem Arschloch suchen.
"Mein Hund leckt sich neuerdings laufend die Eier."
"Ich wünschte, ich könnte das auch!"
"Mir wär's aber lieber, du würdest ihn nur streicheln."
Leon beschwert sich beim Bäcker: „Ihre Brötchen sind steinhart, die kann man gar nicht essen!“
„Jetzt hör mir mal zu“, empört sich der Bäcker, „ich hab schon Brötchen gebacken, da warst du noch gar nicht geboren!“
„Ja, das mag ja sein“, meint Leon, „aber warum verkaufen Sie die dann erst jetzt?“
Im Spielzeugladen: "Ich hätte gerne ein Geduldsspiel, aber zack zack!!"