Wortspiele
Maria ging glücklich nach Hause und erzählte ihrer Mutter, wie sie 20 Dollar verdient hatte, indem sie auf einen Baum geklettert war.
Ihre Mutter antwortete: „Maria, der wollte nur dein Höschen sehen!“
Maria antwortete: „Keine Sorge, Mama, ich war schlau, das hab ich vorher ausgezogen!“
Ich wollte dem Schwein einen Namen mit Zukunft geben. "Schnitzel" wird es mal gut haben.
Ich habe deiner Mutter gestern beim Arbeiten zugeschaut. Sie war die Abrissbirne.
Deine Mutter ist so arm, selbst ihre Läuse sind geliehen.
Was steht auf dem Grabstein eines Diabetikers?
Sein Leben war kein Zuckerschlecken.
Was ist die Lieblingsmusik von einem Minecraft-Spieler?
"Bed-rock".
Was ist ein Leprakranker auf dem Sprungturm?
Eine Splittergranate.
Raubüberfall 2020: "Klopapier her oder ich niese!"
Deine Mutter arbeitet bei KiK als Piepton und hat nach 5 Minuten den Text vergessen. 😂
Warum hat Putin so einen langen Tisch? Der Tisch ist aus Pinocchioholz. Jedes Mal, wenn Putin lügt, wird der Tisch länger.
Sagt die Frau zum Mann: "Schatz, ich bin fremdgegangen."
Mann: "Ich auch."
Frau: "April, April."
Mann: "Im Januar."
Was war Hitlers tägliches Abendgebet? Mein Reich komme, mein Wille geschehe.
Wie nennt man einen kleinen Türsteher?
Sicherheitshalber.
Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt:
"Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht."
Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht..."
Ein deutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht.
Deutscher: "Na n'herrlicher Tag heute, nicht?"
Tiroler: "Ja ja."
Deutscher: "Viele schöne Berge haben sie hier."
Tiroler: "Ja ja."
Deutscher: "Wunderbare Luft!"
Tiroler: "Ja Ja."
Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."
Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? - Wenn sie abziehen, sind alle glücklich!
Mann und Frau im Bett.
Sie: "Wär das schön, wenn du jetzt geil wärst."
Er: "Wär das geil, wenn du jetzt schön wärst."
Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen!
-- Günther 52, Hausmeister
Ein Verletzter liegt im Krankenwagen. Er fragt: "Wo bringen Sie mich hin?"
"Zum Friedhof", antwortet der Notarzt.
Da ruft der Patient entsetzt: "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
Darauf der Notarzt: "Wir sind ja auch noch nicht da!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein T-Shirt mit einem H anzieht, versuchen Helis auf ihr zu landen.