Unterhalten sich zwei Kerzen: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?" "Davon kannst du ausgehen."
Was hörte Chuck Norris in den "Siebzigern"? Die "Neunziger"!
Das Häschen kommt in eine Bar und fragt: "Hattu Möhren?"
"Nein", erwidert der Barkeeper, "hier gibt's nur Getränke."
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Hattu Möhren?"
Der Barkeeper ist schon etwas genervt: "Nein, aber das hab ich dir doch gestern schon gesagt!"
Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: "Hattu Möhren?"
Der Barkeeper wird wütend: "Nein, verdammt nochmal! Und wenn du nochmal fragst, nagle ich deine Löffel hier auf den Tresen!"
Das Häschen überlegt: "Hattu Nägel?"
"Nein...?"
"Hattu Möhren?"
Warum gibt es beim Toaster die Stufe 5?
Als ob sich irgendjemand denkt:
"Geil, heute hab ich mal Bock auf Asche mit Butter!"
Patient zur Ärztin: "Sie erinnern mich an Dolores Umbridge."
"So, und wer ist das?"
"Jemand aus Harry Potter."
"Oh, danke für das Kompliment." 😂
Was war Hitlers tägliches Abendgebet? Mein Reich komme, mein Wille geschehe.
Hab heute schon wieder einen Brief von dem Anwalt bekommen. Dort steht: "Letzte Mahnung". Gut, dass das endlich aufhört.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein T-Shirt mit einem H anzieht, versuchen Helis auf ihr zu landen.
Früher lachten die Kinder in Tschernobyl, jetzt strahlen sie.
Treffen sich zwei Blitze.
- "Hey, schlag ein!"
Warum hat Voldemort die Heiligtümer des Todes nicht vor Harry gefunden? Er hatte nie den richtigen Riecher, wo er suchen musste.
Deine Mudda synchronisiert mit ihrem Raucherhusten Kriegsfilme.
Was fängt mit "P" an und endet mit "immel"?
Natürlich "Polarhimmel".
Die Frau ist hochschwanger auf der Autobahn. Sie ruft die Polizei und den Krankenwagen. Sie sind da... Plötzlich sieht man einen runden Kopf aus der Scheide kommen, aber er geht 2 Sekunden später wieder rein. Dann hört man eine Stimme: "Ey Muhrat, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen."
Was lernt der Franzose bei der Ausbildung beim Militär als erstes? Wie man in 10 Sprachen kapituliert.
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser. Nur Reiner war kleiner.
Ich wollte innovative Intimpflegeprodukte für Männer bei einem Discounter vermarkten, aber mein Slogan "Ich putze täglich meinen Schniedelwutz mit Schwanzseife von Lidl" war wohl zu indiskret.
Deine Mutter ist wie Butter: 90% Fett.
Was haben ein Flugzeug und eine Hose gemeinsam?
Im Notfall müssen beide runter!
Deine Mudda ist so fett, wenn die Welt untergeht, ist sie Option 2.
