Wortspiele
Englisch: Hello?
Niederländisch: Hoi?
Französisch: Bonjour?
Spanisch: ¿Hola?
Deutsch: JÜRGEN AM APPARAT
"Ich bin eine Fee. Du hast zwei Wünsche frei."
"Ich will aber drei!"
"Gewährt, es verbleiben noch zwei."
Fragt der Lehrer Fritz: "Kriegst du nie etwas zustande, was Beine und Arme hat?"
Sagt Fritz: "Nicht solange ihre Tochter noch die Pillen nimmt." 🤣
"Warum machen Sie denn heute nichts?"
"Ich vertrete diese Woche den Chef."
"Beim Tagesessen können Sie zwischen 6 Nudelgerichten und einem Salat wählen."
"Gut, dann nehme ich die 6 Nudelgerichte."
Ich lese gerade ein gutes Buch über Antigravitation.
Ich kann es einfach nicht weglegen...
Deine Mutter ist so fett, ihr Sternzeichen ist ein Double Whopper.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? -- "Damit hat er nicht gerechnet."
"Bei der Geburt konnten meine Eltern sich einfach nicht zwischen Maria und Lara entscheiden.."
Malaria, 19, hasst ihren Namen.
Ich wollte Kochkurse für Unbegabte anbieten, aber mein Slogan "Knödel für Dödel" war völlig versemmelt.
Der Dönermann hat angerufen. Deine Mutter dreht sich nicht mehr.
Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen. "Was machst du da?" "Ich hatte nichts Gutes zum Anziehen." "Das glaube ich dir nicht!" Der Ehemann macht die Schranktür auf. "Rotes Kleid, gelbes Kleid, Hallo Andreas, grünes Kleid, blaues Kleid....."
Die Hawaiianer rufen an, weil sie deine Mutter als Vulkanstöpsel brauchen.
Gerda fragt ihren Sohn Nils: „Findest du mich schön oder hässlich?“
„Beides!“
„Wie kann ich das verstehen?“
„Also... Ich finde dich ganz schön hässlich!“
Deine Mutter ist so dumm, sie springt von Bett zu Bett und denkt, sie wäre "BETT-MAN".
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden.
Tja, ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
"Looooos Pikachu, Donnerblitz!"
"Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??"
"Mama, Mama, darf ich bitte, bitte Bungee-Jumping machen? Bitte, bitte..."
"Nein!", entgegnet die Mutter, "dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."
Was macht ein Rollstuhlfahrer, wenn er wütend ist?
Am Rad drehen!
"Du, Papa...", sagt die kleine Ursel. Da sagt der Vater: "Während des Essens spricht man nicht!" Nach dem Essen sagt der Vater: "So, jetzt kannst du es mir sagen!" – "Nicht mehr nötig, die Schnecke im Salat hast Du schon mitgegessen!"