Wortspiele
Deine Mutter ist so hässlich, sie hat Hausverbot beim Spiegellabyrinth.
"Ich hab jetzt schon tagelang nicht mehr geschlafen." – "Bist du da nicht total am Ende?" – "Nein, nachts schlaf ich ja gut."
"Beim Tagesessen können Sie zwischen 6 Nudelgerichten und einem Salat wählen."
"Gut, dann nehme ich die 6 Nudelgerichte."
"Warum machen Sie denn heute nichts?"
"Ich vertrete diese Woche den Chef."
Fragt der Lehrer Fritz: "Kriegst du nie etwas zustande, was Beine und Arme hat?"
Sagt Fritz: "Nicht solange ihre Tochter noch die Pillen nimmt." 🤣
Ich wollte Kochkurse für Unbegabte anbieten, aber mein Slogan "Knödel für Dödel" war völlig versemmelt.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? -- "Damit hat er nicht gerechnet."
Der Dönermann hat angerufen. Deine Mutter dreht sich nicht mehr.
"Ich dreh durch!"
- Martin (34), Kameramann, verzichtet auf die Mittagspause.
Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen. "Was machst du da?" "Ich hatte nichts Gutes zum Anziehen." "Das glaube ich dir nicht!" Der Ehemann macht die Schranktür auf. "Rotes Kleid, gelbes Kleid, Hallo Andreas, grünes Kleid, blaues Kleid....."
Deine Mutter ist so fett, ihr Sternzeichen ist ein Double Whopper.
Gerda fragt ihren Sohn Nils: „Findest du mich schön oder hässlich?“
„Beides!“
„Wie kann ich das verstehen?“
„Also... Ich finde dich ganz schön hässlich!“
Die Hawaiianer rufen an, weil sie deine Mutter als Vulkanstöpsel brauchen.
"Mama, Mama, darf ich bitte, bitte Bungee-Jumping machen? Bitte, bitte..."
"Nein!", entgegnet die Mutter, "dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."
Deine Mutter ist so dumm, sie springt von Bett zu Bett und denkt, sie wäre "BETT-MAN".
"Looooos Pikachu, Donnerblitz!"
"Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??"
Wo lebten Hitlers Fische? - Im dritten Teich!
Deine Mudda wird beim Strippen bezahlt, damit sie sich wieder anzieht.
Ein Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer an und fragt: "Wären Sie mit einem Alkoholtest einverstanden?"
Darauf der Autofahrer: "Ja klar, in welcher Kneipe fangen wir an?"
"Du, Papa...", sagt die kleine Ursel. Da sagt der Vater: "Während des Essens spricht man nicht!" Nach dem Essen sagt der Vater: "So, jetzt kannst du es mir sagen!" – "Nicht mehr nötig, die Schnecke im Salat hast Du schon mitgegessen!"