Wortspiele
Deine Mutter klatscht sich ein Buch ins Gesicht und schreit "FACEBOOK"!
Fragt der Lehrer Fritz: "Kriegst du nie etwas zustande, was Beine und Arme hat?"
Sagt Fritz: "Nicht solange ihre Tochter noch die Pillen nimmt." 🤣
"Beim Tagesessen können Sie zwischen 6 Nudelgerichten und einem Salat wählen."
"Gut, dann nehme ich die 6 Nudelgerichte."
"Warum machen Sie denn heute nichts?"
"Ich vertrete diese Woche den Chef."
"Ich hab jetzt schon tagelang nicht mehr geschlafen." – "Bist du da nicht total am Ende?" – "Nein, nachts schlaf ich ja gut."
Deine Mutter ist so fett, ihr Sternzeichen ist ein Double Whopper.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? -- "Damit hat er nicht gerechnet."
Der Dönermann hat angerufen. Deine Mutter dreht sich nicht mehr.
"Ich dreh durch!"
- Martin (34), Kameramann, verzichtet auf die Mittagspause.
Ich wollte Kochkurse für Unbegabte anbieten, aber mein Slogan "Knödel für Dödel" war völlig versemmelt.
Alle Kinder gehen aufs Klo, außer Gunter, den spülen sie runter.
Meine Frau und ich haben nie mit Kindern gerechnet, doch auf einmal: BÄM, voll auf die Windschutzscheibe.
Die Hawaiianer rufen an, weil sie deine Mutter als Vulkanstöpsel brauchen.
Gerda fragt ihren Sohn Nils: „Findest du mich schön oder hässlich?“
„Beides!“
„Wie kann ich das verstehen?“
„Also... Ich finde dich ganz schön hässlich!“
Deine Mutter ist so dumm, sie springt von Bett zu Bett und denkt, sie wäre "BETT-MAN".
"Mama, Mama, darf ich bitte, bitte Bungee-Jumping machen? Bitte, bitte..."
"Nein!", entgegnet die Mutter, "dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."
"Looooos Pikachu, Donnerblitz!"
"Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??"
Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen. "Was machst du da?" "Ich hatte nichts Gutes zum Anziehen." "Das glaube ich dir nicht!" Der Ehemann macht die Schranktür auf. "Rotes Kleid, gelbes Kleid, Hallo Andreas, grünes Kleid, blaues Kleid....."
"Du, Papa...", sagt die kleine Ursel. Da sagt der Vater: "Während des Essens spricht man nicht!" Nach dem Essen sagt der Vater: "So, jetzt kannst du es mir sagen!" – "Nicht mehr nötig, die Schnecke im Salat hast Du schon mitgegessen!"
Was steht auf dem Grabstein eines Augenarztes?
"Das ging ins Auge."