Wortspiele

Gerda fragt ihren Sohn Nils: „Findest du mich schön oder hässlich?“

„Beides!“

„Wie kann ich das verstehen?“

„Also... Ich finde dich ganz schön hässlich!“

"Mama, Mama, darf ich bitte, bitte Bungee-Jumping machen? Bitte, bitte..."

"Nein!", entgegnet die Mutter, "dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

"Sehr geehrte Fluggäste, Sie haben einen entspannten und sicheren Flug vor sich. Mein Name ist Stephan Meister, und wie Sie wissen, ist noch kein Meister vom Himmel gefallen."

"Looooos Pikachu, Donnerblitz!"

"Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??"

Alle Kinder machen eine Wanderung an den Gletschern.

Nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte!

"Du, Papa...", sagt die kleine Ursel. Da sagt der Vater: "Während des Essens spricht man nicht!" Nach dem Essen sagt der Vater: "So, jetzt kannst du es mir sagen!" – "Nicht mehr nötig, die Schnecke im Salat hast Du schon mitgegessen!"

Die Hawaiianer rufen an, weil sie deine Mutter als Vulkanstöpsel brauchen.

Was heißt Fernsehverbot auf Russisch?

"Njetflix".

Was steht auf dem Grabstein eines Augenarztes?

"Das ging ins Auge."

Habe mir neulich ein Dach gekauft.

Es ging aufs Haus.

Was steht auf dem Grabstein eines Uhrmachers?

Seine letzte Stunde hat geschlagen.

"Du bist nicht dumm! Du bist nur sparsam behirnt."

(2024: Inflation - an allen Ecken und Enden wird gespart)

"Ich bin eine Fee. Du hast zwei Wünsche frei."

"Ich will aber drei!"

"Gewährt, es verbleiben noch zwei."

Fragt der eine Koch den anderen: „Hast du schon mal deine Kunden betrogen?“

Sagt der andere: „Naja, einmal hat jemand Hirschgulasch bestellt, aber ich hab es 50:50 mit Schweinefleisch gemischt!“

Meint der erste: „Ach... halb so wild!“

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: „Helfen Sie mir, Herr Doktor, ich sehe alles doppelt!“

Meint der Arzt: „Okay, dann setzen Sie sich erst mal auf den Behandlungsstuhl.“

Darauf der Mann: „Auf welchen, den linken oder den rechten?“

Was steht auf dem Grabstein eines Chemikers?

"Das war keine gute Reaktion!"

Achtung, Verwechslungsgefahr!

"Cooking for kids."

"Cooking four kids."

"Bei der Geburt konnten meine Eltern sich einfach nicht zwischen Maria und Lara entscheiden.."

Malaria, 19, hasst ihren Namen.

Deine Mudda wird beim Strippen bezahlt, damit sie sich wieder anzieht.

Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der geht noch ein Meter. Unten steht Ruth, die saugt das Blut. Daneben steht Jochen, der sammelt die Knochen.