Wortspiele
Was sagt ein Tornado zu einer Palme?
"Halt deine Nüsse fest, ich blase gleich!"
Deine Mutter piept beim Rückwärtslaufen.
Was ist in Askaban und hat einen frischen Atem?
Ein Dementos.
Was macht ein Ghast im Fußballstadion? Seine Mannschaft anfeuern.
Was passiert, wenn man im IKEA beim Klauen erwischt wird?
Man wird vermöbelt.
Memes
Deine Mutter stürzt öfter ab als Windows.
Was steht auf dem Grabstein eines Totengräbers?
"Wer anderen eine Grube gräbt..."
Ich gründe eine Kita für die Kinder von schwarzmagischen Zauberern und nenne sie Voldehort.
Hitler wurde mit 16 Jahren aus dem Haus geworfen mit der Begründung: "Sieh zu, dass du Land gewinnst..."
Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen. "Was machst du da?" "Ich hatte nichts Gutes zum Anziehen." "Das glaube ich dir nicht!" Der Ehemann macht die Schranktür auf. "Rotes Kleid, gelbes Kleid, Hallo Andreas, grünes Kleid, blaues Kleid....."
Wie nennt man die Eier vom Pfarrer?
"Heiliger Bimbam."
Reden 2 Mädels im Bus über die Jungs, mit denen sie am Tage davor was hatten.
Hustet ein Opa: "Schlampe!"
"Wie bitte?", fragt das eine Mädchen.
Antwortet der Opa: "Entschuldigung, hatte nur was im Hals, kennt ihr ja!"
"Warum machen Sie denn heute nichts?"
"Ich vertrete diese Woche den Chef."
Ich lese gerade ein gutes Buch über Antigravitation.
Ich kann es einfach nicht weglegen...
In Bierwurst ist gar kein Bier drin.
Das ist bei Blutwurst auch so.
Da ist auch kein Bier drin.
Was sagt der Fallschirmspringer, wenn er Bodennebel sieht?
"Diese Wolke nehm ich noch."
Der Innenarchitekt kommt nochmal vorbei. Wie begrüßt man ihn?
"Guten Tag, schön, dass Sie es einrichten konnten!"
Wie wurde das erste Atom gespalten?
Otto Hahn gab es seinen Kindern mit den Worten: "Bitte nicht kaputtmachen."
Geht ein Römer in den Toga Shop und fragt: "Haben Sie auch XL Togas?"
Darauf der Verkäufer: "Klar, aber wieso denn so viele?"
Da ich immer hungrig bin, habe ich mir nun Spaghetti um den Wecker gewickelt.
So habe ich endlich rund um die Uhr Essen!