Zwei Jogger laufen im Stadion. Sagt der eine: "Verdammt, da rennt ein Kampfhund hinter uns her!" Sagt der andere: "Keine Sorge, wir haben doch mehrere Runden Vorsprung!"
Wie nennt man etwas braunes,süßes was durch den Wald joggt? eine Joggolade
Warum sind bei einer Jagd, in Österreich, 3 Jogger erschossen worden? Auf ihren Shirts stand Reebok
In Österreich wurde ein Jogger erschossen.
Kein Wunder, es stand ja Reebok auf den Schuhen.
Gerade im Radio gehört:
"In Australien hat ein Känguru einen Politiker beim Joggen niedergeschlagen!"
Kängurus. Wir brauchen mehr Kängurus.
„Ich ruf dich nachher zurück, bin gerade joggen.“
„Sehe ich...“
„Ach, du bist auch im Park?“
„Nee, ich sitze beim Bäcker hinter dir und deinem Schokokuchen!“
[telefoniert]
„Klar können wir zusammen joggen gehen. Es ist bloß so, ...“
[lässt Hammer auf Fuß fallen]
„... dass mir ein Hammer auf den Fuß gefallen ist.“
Wie nennt man zwei Fummeltunten beim Joggen?
Trans-Paar rennt
Vor dem Frühstück geht Chuck Norris immer ein paar Lichtjahre joggen.
Schnecke : ich war letztens joggen und neben mir kam ein pilz aus der erde geschossen.
2 Sachen, die ich wirklich hasse!
1: Leute, die übertreiben.
2: Wenn ich beim Joggen geblitzt werde.
Wie heißt es, wenn eine Blondine joggen war? Dumm gelaufen.
Bevor Flugzeuge erfunden wurden, erzeugte Chuck Norris beim Joggen den ersten Überschallknall.
Nach dem Joggen trinkt Chuck Norris einen Wasserhahn auf ex
Ein kleiner Hase joggt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Er geht zu der Giraffe und sagt: "Giraffe, mein Freund. Hör doch auf zu kiffen. Geh lieber mit mir joggen, das wird dir guttun." Die Giraffe wirft den Joint weg und läuft dem Hasen hinterher.
Die beiden kommen beim Elefanten vorbei, der sich gerade eine Linie Kokain zieht. Darauf der Hase: "Elefant, mein Freund. Lass doch die Finger von Kokain. Komm lieber mit uns zum Joggen. Das ist gesund und man bleibt in Form." Der Elefant wirft das Pulver weg und schließt sich den beiden an.
Unterwegs treffen die drei einen Löwen, der sich gerade eine Spritze setzen will. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund. Spritz dir kein Heroin mehr. Komm lieber mit zum Joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Löwe nähert sich dem Hasen und gibt ihm so eine Ohrfeige, dass er im hohen Bogen davonfliegt.
"Warum hast du das getan", fragen die beiden anderen Tiere, "der Hase hat es doch nur gut gemeint!" Da antwortet der Löwe: "Dieser kleine Spinner zwingt mich jedes Mal, wie ein Irrer durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed genommen hat!"
Ich war heute morgen 2000 km joggen einmal um deine Mutter
1. ich war heute drei kilometer joggen. Einmal um deine mudda herum...
2. deine mudda sitzt auf dem fernsehen und guckt sofa
3. deine mudda verwendet google mps um ein selfie zu machen
4.deine mudda wirft einen stein auf den boden und trifft nicht.
(Und jetzt eine kleine haus regel zum thema dick: man ist dann zu dick wenn man seine schuhe nicht sehen kann auch wenn man sie nicht anhat
