Wortspiele

Wenn sich deine Mutter im Bett umdreht, liegt sie in der Küche.

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste. Sagt der Elefant: "Warum hast du denn 2 Titten auf dem Rücken?" Kamel: "Besser als ein Schwanz im Gesicht."

Wie nennt man eine französische Militärbasis?

Eine Fluchtroute.

Deine Mutter hat Gürtelgröße Äquator.

Alle Kinder bekommen ein Stück Donut. Auch Brigitte, sie bekommt die Mitte.

Was steht auf dem Grabstein eines Lebensmittelverkäufers?

Sein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Deine Mudder stellt sich zwischen zwei Mülltonnen und sagt: "Familienfoto."

Was sind die 3 perversesten Berufe der Welt?

Der Weihnachtsmann, der Osterhase und der Postbote.

Der Weihnachtsmann trägt seinen Sack auf dem Rücken, der Osterhase verteilt überall seine Eier und der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.

Gestern hat McDonald's angerufen: Deine Mutter steckt in der Rutsche fest. Die gute Nachricht ist, der Kran konnte sie nach 2 Stunden rausquetschen. Die schlechte ist, sie wird nochmal rutschen.

Eine Blondine sucht im Internet nach einem neuen Fernseher. Sie ruft zu ihrem Freund: „Den da könnten wir doch nehmen, der kostet nur 449 Euro!“ Er fragt: „Wie viel Zoll hat der denn?“ Darauf die Blondine: „Gar keinen! Hier steht: Innerhalb Deutschlands Versand kostenfrei!“

Der eine Creeper zum anderen: "Lassen wir's krachen!"

"Sag mal, schiele ich?"

"Meinst du mich?"

Deine Mutter findet auf dem Schrottplatz einen Spiegel und sagt: "So ein Bild hätte ich auch weggeworfen!"

An der Tafel steht: "Ich habe eben doch den Längsten!"

Die Lehrerin erkennt Peters Schrift und sagt empört: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht zu mir!"

Da dreht sich Peter zu seinen Freunden um und meint grinsend: "Seht ihr, Jungs, Werbung ist alles!"

Wenn deine Mutter vom 10er-Brett springt, geht das Wasser freiwillig aus dem Becken.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit dem Bauch auf dem Boden liegt, bekommt sie Höhenangst.

Deine Mutter ist so hässlich, sogar ein Happy Meal wird traurig.

Gestern stand mein ehemaliger Mathelehrer bei mir am Bankschalter.

Er: „Ich möchte 200 abheben“ Ich: „200 was? Melonen? Erbsen?“

"Aus, aus, aus!", brüllt der Regisseur am Set, wo gerade die entscheidende Szene eines Kriminalfilms gedreht wird.

"Nicht nur, dass die Leiche niest wie ein Ross, jetzt rufen diese blöden Statisten auch noch Gesundheit."

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.