Deine Mudder stellt sich zwischen zwei Mülltonnen und sagt: "Familienfoto."
Deine Mutter hat Gürtelgröße Äquator.
Gestern hat McDonald's angerufen: Deine Mutter steckt in der Rutsche fest. Die gute Nachricht ist, der Kran konnte sie nach 2 Stunden rausquetschen. Die schlechte ist, sie wird nochmal rutschen.
Warum haben Hühner kein Handy? Weil sie damit Angst haben, dass jemand ihre I-Cloud.
Achtung, Verwechslungsgefahr!
"Cooking for kids."
"Cooking four kids."
Der Richter zum Angeklagten: „Im Namen des Volkes verurteile ich Sie zum Tod durch den elektrischen Stuhl. Haben Sie noch einen letzten Wunsch?“
„Ja“, erwidert der Angeklagte, „es würde mir viel bedeuten, wenn Sie und der Herr Staatsanwalt mir dabei jeweils die Hand halten würden...“
Was sind die 3 perversesten Berufe der Welt?
Der Weihnachtsmann, der Osterhase und der Postbote.
Der Weihnachtsmann trägt seinen Sack auf dem Rücken, der Osterhase verteilt überall seine Eier und der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.
"Kannst du schon mal den Blumenkohl aufsetzen?"
"Meinst du, der steht mir?"
In der Hochzeitsnacht:
Er: "Übrigens, ich bin oft grundlos eifersüchtig."
Sie: "Macht nichts. Auf mich wirst du nie grundlos eifersüchtig sein."
Deine Mutter findet auf dem Schrottplatz einen Spiegel und sagt: "So ein Bild hätte ich auch weggeworfen!"
Warum sind Amerikaner so schlecht in Billard?
Sie zielen immer zuerst auf die Schwarzen.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit dem Bauch auf dem Boden liegt, bekommt sie Höhenangst.
Wer anderen eine Grube gräbt... braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.
Wenn deine Mutter vom 10er-Brett springt, geht das Wasser freiwillig aus dem Becken.
Was steht auf dem Grabstein eines Lebensmittelverkäufers?
Sein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.
Deine Mutter ist so hässlich, sogar ein Happy Meal wird traurig.
Schüler: "Ich finde mein Mathebuch nicht mehr!"
Lehrer: "Seit wann vermisst du es denn schon?"
Schüler: "Sehe ich etwa so aus, als würde ich es vermissen?"
Wenn der Teufel deine Mutter sieht, geht er in die Kirche und bittet Gott um Gnade.
Mrs. Weasley fragt ihre Zwillinge: "Was war der tollste Zauber, den ihr dieses Jahr gelernt habt?"
Die Weasley-Zwillinge erzählen: "Wir haben dieses Jahr einen Explosionszauber gelernt!"
Mrs. Weasley: "Schön, und was lernt ihr nächstes Jahr in Hogwarts?"
Die Zwillinge: "Welches Hogwarts?!"
Doziert der Professor: „Für einen Geologen sind tausend Jahre kein Zeitraum.“
Darauf ein Student: „Scheiße! Ich hab gestern einem Geologen hundert Euro geliehen! Die seh ich doch nie wieder!“
