Wortspiele

Doziert der Professor: „Für einen Geologen sind tausend Jahre kein Zeitraum.“

Darauf ein Student: „Scheiße! Ich hab gestern einem Geologen hundert Euro geliehen! Die seh ich doch nie wieder!“

"Und wenn ich jetzt alle Hühner mit dem Lichtschwert töte?"

"Dann ist der Hahn Solo."

Wenn sich deine Mutter im Bett umdreht, liegt sie in der Küche.

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste. Sagt der Elefant: "Warum hast du denn 2 Titten auf dem Rücken?" Kamel: "Besser als ein Schwanz im Gesicht."

Deine Mutter hat Gürtelgröße Äquator.

Hab mein altes Nokia 3110 wiedergefunden. Dachte, es ist leer und hab es an eine Powerbank angeschlossen. Die Powerbank ist jetzt wieder voll...

Schüler: "Ich finde mein Mathebuch nicht mehr!"

Lehrer: "Seit wann vermisst du es denn schon?"

Schüler: "Sehe ich etwa so aus, als würde ich es vermissen?"

Deine Mudder stellt sich zwischen zwei Mülltonnen und sagt: "Familienfoto."

Was sind die 3 perversesten Berufe der Welt?

Der Weihnachtsmann, der Osterhase und der Postbote.

Der Weihnachtsmann trägt seinen Sack auf dem Rücken, der Osterhase verteilt überall seine Eier und der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.

Gestern hat McDonald's angerufen: Deine Mutter steckt in der Rutsche fest. Die gute Nachricht ist, der Kran konnte sie nach 2 Stunden rausquetschen. Die schlechte ist, sie wird nochmal rutschen.

"Nichts ist unmöglich!"

"Ach ja? Dann sag mal 'B' mit offenem Mund!"

Eine Blondine sucht im Internet nach einem neuen Fernseher. Sie ruft zu ihrem Freund: „Den da könnten wir doch nehmen, der kostet nur 449 Euro!“ Er fragt: „Wie viel Zoll hat der denn?“ Darauf die Blondine: „Gar keinen! Hier steht: Innerhalb Deutschlands Versand kostenfrei!“

Alle Kinder bekommen ein Stück Donut. Auch Brigitte, sie bekommt die Mitte.

Was steht auf dem Grabstein eines Lebensmittelverkäufers?

Sein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Deine Mutter findet auf dem Schrottplatz einen Spiegel und sagt: "So ein Bild hätte ich auch weggeworfen!"

Warum sind Amerikaner so schlecht in Billard?

Sie zielen immer zuerst auf die Schwarzen.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit dem Bauch auf dem Boden liegt, bekommt sie Höhenangst.

Wenn deine Mutter vom 10er-Brett springt, geht das Wasser freiwillig aus dem Becken.

Deine Mutter ist so hässlich, sogar ein Happy Meal wird traurig.

Gestern stand mein ehemaliger Mathelehrer bei mir am Bankschalter.

Er: „Ich möchte 200 abheben“ Ich: „200 was? Melonen? Erbsen?“