Wortspiele

Die Muggelfamilie Dursleys besucht ein Antiquitätengeschäft. Plötzlich sagt Dudley: „Dieses abstoßende, hässliche Porträt dort drüben an der Wand ist aber von einem ziemlich unbegabten Maler!“ Der Verkäufer: „Nun ja, das ist kein Porträt, sondern unser Garderobenspiegel!!!“

Wieso sind die französischen Fußballvereine so schlecht? Weil sie keine Verteidigung haben.

Was singen Altenheimbewohner zu Weihnachten?

"Last Christmas".

"Papa, mir fehlt nur noch das letzte Wort in meinem Kreuzworträtsel!"

"Frag' Mama, die hat immer das letzte Wort!"

Warum ist der Eiffelturm so hoch?

Damit man die weiße Flagge auch von Berlin aus sieht.

Lehrer: "Was ist tollpatschig?"

Fritzchen: "Wenn man sich im Handumdrehen den Fuß bricht."

Wie viele Gänge hat ein französischer Panzer?

7. 6 rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt.

Draco zu Goyle: "Hey Goyle, du hast ja eine Brille! Kurzsichtig oder weitsichtig?"

Darauf Goyle: "Durchsichtig, du Trottel!"

Wie heißt die Ex von Kim Jong Un?

„Kam jung um“

Im Zoo: "Mama, ich mag es nicht, wie der Gorilla da hinter der Scheibe mich anguckt." "Psst, das ist erst das Kassenhäuschen!"

Warum wird Hitler beim Fahrradfahren immer von der Polizei gestoppt?

Falsches Handzeichen!

Sagt der Vater zu Fritzchen: "Der Storch bringt dir bald ein Geschwisterchen." Darauf Fritzchen: "Mensch Papa, da draußen laufen so viele geile Weiber rum und du f*ckst ausgerechnet den Storch!"

Sex ist wie Bungee-Jumping – reißt das Gummi, bist du gefickt!

Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?

Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!

Warum stürzt eine Mauer ein, wenn sich Crabbe und Goyle dagegenlehnen?

- Der Klügere gibt nach.

Englisch: Hello?

Niederländisch: Hoi?

Französisch: Bonjour?

Spanisch: ¿Hola?

Deutsch: JÜRGEN AM APPARAT

Zwei Opas unterhalten sich über den Krieg.

Sagt der eine: „Tja, damals! Da bin ich noch, nur mit einem Messer bewaffnet, einem Panzer gegenübergetreten!“

Sagt der andere: „Ja, ich war aber auch nicht feige! Ich hab mit der Mistgabel 'nen britischen Flieger runtergeholt!“

„Wie, vom Himmel?!“

„Nein, von meiner Tochter...“

"Ihre Fahrkarte bitte."

Ein Satz, der mich komplett aus der Bahn geworfen hat.

Deine Mutter arbeitet auf der Baustelle als Gegengewicht vom Kran.

Ein Ehepaar wird bei der Goldenen Hochzeit interviewt: „Sie sind nun also schon 50 Jahre verheiratet? Und immer noch glücklich miteinander?“

Antwortet die Ehefrau: „Ja, das liegt daran, dass wir alles im Leben teilen. Wir benutzen sogar die gleichen Handtücher. Auf dem einen steht A für Antlitz und auf dem anderen G für Gesäß.“

„Wie?“, mischt sich der Ehemann ein, „ich dachte immer, das hieße Arsch und Gesicht!“