Wortwitze
Es gibt neue Bär-Arten:
Himbär, Blaubär, Brombär, Erdbär, Vogelbär, Stachelbär! 😂
Warum summen Bienen?
Weil sie ihren Text nicht können!
Ein Mann geht zum Bundesamt und sagt: "Ich will meinen Namen wechseln!"
Fragt der Angestellte: "Wie heißen Sie denn?"
"Brenz."
"Wieso, das ist doch ein normaler Name?"
"Ja, schon aber immer, wenn ich das Telefon abnehme, dann sage ich: Hier Brenz? Und dann kommt die Feuerwehr!"
Warum streut eine Blondine Pfeffer über den Fernseher?
Damit das Bild schärfer wird!
Wie nennt man einen chinesischen Knochenbruch? Knicki Knacki Imbaizaki.
Zahnärzte haben den Tag nach Thanksgiving zum Aktionstag gegen Zahnbeläge erklärt.
Ihr Motto: "Plaque Friday!"
Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht?
„Ah, Heu!“
Warum geht Adele über die Straße?
Um "Hello from the other side" zu sagen!
Was macht eine Blondine, wenn der PC brennt?
Sie drückt die Löschtaste!
Was ist dein Lieblingsfilm?
"Tesafilm" ist richtig gut!
Was spielt Ronaldo für ein Instrument?
Ein Suilophon!
Wo wohnen Nazi-Frösche?
Im Dritten Teich.
Treffen sich drei Leute, ein Russe, ein Westdeutscher und ein DDR-Bürger.
Sagt der Russe: "In der Sowjetunion werden Schweine gefressen!"
Der West-Bürger entgegnet: "Hier werden Schweine gegessen!"
Sagt der DDR-Bewohner: "Hier werden Schweine Genossen!"
Ich stecke gerade in der Bredouille! – „Wie schön, Frankreich!“
I want to believe that Descartes is the greatest philosopher, but I manuel kan‘t.
Samsung? Nein, Samsingtimmernoch.
Wenn man seine Freundin mit einer Spitzhacke erschlägt, ist sie dann deine Picke Ex?
Warum ist es für Ostfriesen unmöglich, die Stadt Braunschweig zu erreichen? Weil auf dem ersten Ortsschild vor Braunschweig, das sie sehen, "Wenden" steht.
Ich wollte ein Sanitärfachgeschäft neben dem Geißbockheim in Köln eröffnen, aber mit meinem Slogan "Duschen für Luschen" ging ich voll baden.
Ein Mann betritt die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. „Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben“, meint der Barkeeper. „Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist.“
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt erneut sechs doppelte Wodka. Als der Barkeeper ihn fragt, was heute das Problem sei, antwortet er: „Ich habe gerade erfahren, dass auch mein kleiner Bruder schwul ist.“
Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte Wodka. „Scheiße, Mann“, sagt der Barkeeper. „Steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?“ „Doch, meine Frau“, meint der Mann.