Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.
Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.
ＬＥＭＯＮ
Ein Opa fährt mit seinem Auto an eine Polizeikontrolle heran. Es stehen duzende Polizisten herum. Der Opa fragt verwirrt: „Was ist denn hier los?“
Sagt der Polizist: “Wir sind auf der Suche nach einem Vergewaltiger!“
Nach einer kleinen Gedankenpause sagt der Opa: „OK, ich mach’s!“
Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris.
Sagt der Mann: „Schau mal da oben - eine Sternschnuppe. Du darfst dir etwas wünschen.”
Sagt die Frau: „Ich will dich heiraten!”
Sagt der Mann: „Ich glaube, es war doch nur ein Blitz...”
Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht, "Aww wie süß!". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.
Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“
Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.”
Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.
Er: „Es tut mir so leid mein Engelchen, dass du das durchstehen musst.“
Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür.“
Ein Opa zum anderen: „Ich fühle mich wie neugeboren. Fast keine Haare, kaum Zähne und in die Hose mach ich mir auch.“
„Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen!“
„Mein Sohn, jetzt geh doch endlich mal von der Dartscheibe weg!“
Alle Kinder werfen mit Steinen, außer Steffen, den wollen sie treffen.
Alle Kinder mögen Haishow, nur nicht Manfred, der im Becken steht.
Alle Kinder springen durch einen brennenden Reifen, außer Nick, der war zu dick.
Alle Kinder bewundern die mächtige Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt noch im Wagen.
Wie nennt man das, wenn sich zwei Blondinen mit Stroh bewerfen.
Gedankenaustausch.
Ich fahre jetzt einen Mercedes?
Wirklich?
Ja, mit Busfahrkarte.
Was hält Blondine über Stunden beschäftigt?
Ein Zettel, wo auf beiden Seiten steht: "Bitte wenden!"
Ich habe gerade in der Heliumfabrik gekündigt. Es hat mir endgültig gereicht, dass man in diesem Ton mit mir gesprochen hat.
Eine Wolke zur anderen: „Hast du einen Wolkenkratzer gesehen, habe schlimmen Juckreiz.“
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Kühlschranktür auf, Eier raus, Tür zu!
Was geht eine Fliege durch den Kopf, wenn sie mit höchster Geschwindigkeit gegen eine Windschutzscheibe fliegt?
Der Kopf!
Zwei Architekten in Pisa. Fragt der eine: „Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?“
Sagt der andere: „Was kann da schon schief gehen?“