Niemand

Warum kriegen Menschen in Afrika keine Medikamente?

Weil auf der Packung „Erst nach dem Essen einnehmen“ draufsteht.

Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich.

Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie:

"Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei."

Was ist der Unterschied zwischen einem Beinbruch und einem Einbruch? – Nach einem Beinbruch muss man drei Monate liegen, nach einem Einbruch drei Monate sitzen.

Neben mir wohnt eine indische Familie. Mir ist gerade erst aufgefallen, dass ihr WLAN „Indernet“ heißt.

Wohin geht ein Wal zum Essen? – Ins Wa(h)llokal.

Meine Oma ist jetzt Türsteher, wir nennen sie nun Hilde-Guard.

Fakt ist: Jeder hat eine Oma, die Geld übergibt als wären es Drogen.

Aufräumen endet in 90% der Fälle damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

„Auf einer Skala von 1 bis 10 wie deutsch sind sie?“ „Dürfte ich erstmal ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?“

Klaus zu seinem Vater: „Hier ist mein Zeugnis...“ *holt eine Liste* „...und das ist die Liste der renommierten Unternehmer, die nie das Abitur gemacht haben!“

Der Lehrer hält zwei Eier hoch und sagt: „Das eine ist weiß, das andere braun. Woran könnte das liegen?“

Chantalle: „Das braune war im Solarium!“

Lehrer: „Kevin, nenne mir bitte die Zeitform von ‚Ich esse‘!“

Kevin: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“

Vater: „Wieder die falschen Zahlen im Lotto!!“

Tochter: „Nimm es nicht so schwer, Papi. Mir ging es gestern in der Mathe-Arbeit genauso!“

Ich will nicht in die Schule! Immer, wenn meine Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!

Lehrer: „Wenn ich sage ‚Ich bin krank‘, was ist das dann für eine Zeit?“

Schüler: „Eine schöne Zeit!“

Lehrer: „Was taten die Hebräer, nachdem sie durch das Rote Meer marschiert waren?“

Schüler: „Sie haben sich abgetrocknet.“

Vater: „Paul, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deinen Noten.“

Paul: „Ach Papi, was gehen uns die Sorgen anderer Leute an?“

Schüler: „Ich bin unschuldig!“

Lehrer: „Das sagen alle.“

Schüler: „Dann muss es ja stimmen!“

Werden Sie jetzt Mitglied im Schützenverein! Lernen Sie schießen, treffen Sie Freunde!

„Bist du mittlerweile nicht zu alt für Harry Potter?“ „Niemand hat dich nach deiner Meinung gefragt, du wertloses, kleines Schlammblut!“