Donald Trump erinnert mich immer an einen Halloween-Kürbis:
Außen orange, innen hohl und im November muss er weg!
Urmel
Warum schaut Donald Trump immer Leichtathletik im Fernsehen an?
Damit er weiß, wie hoch Mexikaner springen können!
Wie viele Leute braucht Trump zum Wechseln einer Glühbirne?
Richtig, drei:
Einer dreht sie ins Gewinde, einer zahlt dem Geheimdienst 20.000 Dollar fürs Schweigen und einer geht zu Fox News und gibt Obama die Schuld daran, dass es dreieinhalb Jahre lang dunkel war.
Newsflash — Newsflash — Newsflash
Washington:
Donald Trumps Privatbibliothek ist ausgebrannt - beide Bücher wurden ein Raub der Flammen!!
Und das Schlimmste daran: eines hatte er noch gar nicht fertig ausgemalt.
— Urmel Wieauchimmer für Fox News
Treffen sich zwei Spermien. Das eine schreit: „Ich bin schneller, ich werd ein Junge!“ „Nein ich bin schneller, und ich werd ein Mädchen!“
Kommt der Krümel: „ Ihr werdet gar nichts, ihr seid in der Speiseröhre!“
Aus den heutigen Bekanntschaftsanzeigen unserer Tageszeitung:
„Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal“
„Mogst mi?“
„Ja!“
„Mogst mi arg?“
„Ja!“
„Mogst mi heiraten?“
„Naa“
„Runter!“
„Mutti, wo ist der Waschlappen?“
„Im Keller, Bier holen!“
Die Lehrerin wendet sich an ihre Klasse: „Wer von euch Kindern kann mir zeigen, wie man ein Loch in ein Loch macht? Ja, Anni?“
Anni nimmt ihre Schere und schiebt die Griffe durch das innen hohle Geodreieck. Lehrerin: „Ja ganz toll, das sind ja sogar zwei Löcher in einem Loch!“
Meldet sich der Maxl: „Ich weiß sogar, wie man sechs Löcher in ein Loch macht!“ Die Lehrerin erwartet vom Maxl zwar nicht Gutes, bittet ihn aber trotzdem um eine Erklärung.
Maxl: „Ganz einfach, schieben Sie sich ihre Blockflöte in die Muschi!“ „Maxl, raus! Du bist ein elendiges Ferkel! ...und außerdem dumm, eine Blockflöte hat nicht sechs Löcher, sondern acht!!“ „Weiß ich doch,“ sagt Maxl „aber wie soll ich ahnen, dass die bei Ihnen ganz reinpasst?!“
Warum fahren Zwerge nur bis zum 10. Stock mit dem Aufzug und gehen den Rest zu Fuß?
Ist doch logisch, sie kommen an die oberen Knöpfe nicht ran!
Ein Mann kommt in die Kneipe, neben ihm eine Katze. Er setzt sich auf den Barhocker, die Katze nimmt auf dem Tresen Platz. Der Wirt fragt nach ihren Wünschen. „Ein Weißbier für mich und eine Leberkässemmel fürs Mistviech!“ Der Wunsch wird erfüllt, er kippt sein Bier, die Katze knabbert ihre Leberkässemmel rein.
Der Wirt fragt nach einer zweiten Runde. „Klar, noch a Weißbier für mich und fürs Mistviech noch a Leberkässemmel!“
Das Spielchen wiederholt sich noch ein paar Mal, der Mann wird langsam betrunken, die Katze hingegen verliert ihren Appetit nicht.
Fragt der Wirt den Mann: „Ja sag amal, wo hast denn das verfressene Viech her?“ „Mei, letztens war ich bei der guten Fee und hatte einen Wunsch frei. Da hab ich mir eine nimmersatte Muschi gewünscht und das hat die dumme Trulla wohl falsch verstanden...“
Was ist passiert, wenn Trump bis zum Hals im Beton steckt?
Zu wenig Beton da!
Was ist passiert, wenn Trump bis zum Hals im. Egon steckt?
Zu wenig Beton da!
Kommt ein Mann zum Frauenarzt.
„Herr Doktor, haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?“
„Ja sicher doch“
„Machen Sie mir das Scheißding gefälligst sofort wieder runter!“
Womit verhüten Blondinen? Na klar, mit der Glücksspirale!
„Herr Doktor, ich glaub meine Spirale ist zu lang!“
„Na dann kommen Sie doch rein, Frau Mayer!“
...Boing, Boing, Boing ...
Winnetou, Old Shatterhand und ein Österreicher sind im Wilden Westen unterwegs. Abends bauen sie ihr Zelt auf und legen sich schlafen
Später hat Winnetou ein dringendes Bedürfnis. Er geht raus, man hört ein lautes „Boing!“ und mit einer fetten Beule am Hirn kommt er zurück.
Auch Old Shatterhand muss dann mal raus. Wieder ertönt das „Boing!“ und auch er kehrt mit einer Beule zurück.
Natürlich muss der Österreicher auch mal. Wieder ein lautes „Boing!“ und gleich nochmal „Boing!“. Sagt Winnetou zu Old Shatterhand: „Das war ja klar, dass der Depp zweimal auf den Rechen latscht...!“
Unterhalten sich zwei Freundinnen:
„Gestern sollte mein Mann aus dem Keller Kartoffeln holen. Dabei ist er ausgerutscht, die Treppe hinabgepoltert und hat sich das Genick gebrochen.“
„O Gott, was hast Du dann nun gemacht?“
„Nudeln, die hatte ich noch oben“
Unterhalten sich zwei Nutten:
„Mainz ist so ein richtiges Drecksloch!“
„Na und meins erst!“
„50% von Euch haben keine Ahnung vom Rechnen!“
„Sie auch nicht, Herr Lehrer, wir sind nur 28!“