Öffentlicher Verkehr

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Ein Punker steigt in den Bus und setzt sich direkt neben eine Nonne. Als die Nonne am Kloster aussteigt, ruft der Busfahrer den Punker zu sich und sagt: "Die Nonne gefällt dir, gell?" Der Punker nickt eifrig mit dem Kopf und stimmt dem Busfahrer zu.

Der Busfahrer daraufhin: "Pass auf, Punker. Diese Nonne steigt hier jeden Tag um 18 Uhr aus, läuft zum Kloster und betet. Also lass dir was einfallen!"

Am nächsten Tag sieht er, wie tatsächlich die Nonne um 18 Uhr aussteigt, um am Kloster zu beten. Da schleicht sich der Punker von hinten an und ruft der Nonne zu: "Dreh dich ja nicht um, ich bin es, der liebe Gott. Ich werde dich nun von hinten besteigen."

Die Nonne seufzte: "O.k., mein Herr Gott, nur du darfst mich besteigen. Ich werde mich bestimmt auch nicht umdrehen."

Der Punker nimmt die Nonne von hinten und als er endlich gekommen ist, ruft er der Nonne zu: "Ha ha ha, ich bin gar nicht der liebe Gott, ich bin der Punker aus dem Bus."

Daraufhin dreht sich die Nonne um und lacht: "Ha ha ha, und ich bin keine Nonne, ich bin der Busfahrer!"

Der Busfahrer meinte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm sprechen.

Dann hielt ich ihm kleine Zettelchen vor's Gesicht. War auch wieder falsch!

Wie bekommt man in der Gelsenkirchener S-Bahn einen Sitzplatz, wenn alles voll ist? Man sagt ganz einfach: "Steht auf, wenn ihr Schalker seid!"

Heute habe ich Pizza mit in den Bus genommen. Der Busfahrer meinte, dass ein Bus kein Restaurant sei. Ich habe ihm dann gesagt, dass das genau der Grund ist, warum ich mein eigenes Essen mitgenommen habe.

  • 3

    • In der Schule.

    Lehrer: „Nenn mir ein bahnbrechendes Ereignis."

    Fritzchen: „Letzte Woche hat ein Stockbetrunkener in die Bahn gekotzt."

    Frage an die Bahn: Wie wollen Sie die Testpflicht bereitstellen?

    Wir haben nicht die Absicht, dass diese Verordnung eingehalten werden kann. Lassen Sie sich gefällig impfen!

    Drei G im Nahverkehr! Gibt es an jeder Haltestelle ein Testzentrum?

    "Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne."

    Manfred, 35, Busfahrer.

    Eine Mutter mit ihrer 9-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen Prostituierte und halten nach Kundschaft aus.

    Tochter: „Mama, was machen die da?“

    Mutter: „Das sind Ehefrauen und die warten auf ihre Ehemänner.“

    Busfahrer: „So ein Quatsch. Das sind Nutten und die machen es für Kohle!“

    Tochter: „Aber dann bekommen die doch Babys... Was wird dann aus denen?“

    Mutter: „Busfahrer!“

    Herr Busfahrer: Laut Fahrplan war ihre Abfahrt vor 7 Minuten.

    Ja, aber ich darf erst fahren, wenn alle Plätze belegt sind.

    Treffen sich zwei männliche Geschlechtsteile. Da beginnt der eine zu erzählen: "Wie geht's dir?" - "Voll Scheiße, mein Besitzer geht zum Franz, zieht mir einen Regenschutz an und dann muss ich, bis ich erbrechen muss, U-Bahn fahren!"

    Bei der Berufsberatung: "Was wollt ihr werden?" Da sagt Franziska: "Ich werde Straßenbahnfahrerin, da kann ich an jeder Haltestelle kommen!"

    Bei der Fahrscheinkontrolle in Dresden: "Was ist der Grund für Ihre Fahrt?" "Ich will meine Oma auf dem Saturn besuchen."

    "Dann gilt die 3G-Regel, bitte die entsprechenden Unterlagen vorzeigen."

    Beim nächsten, der zur Arbeit fährt, braucht man nur den Fahrschein.

    Der Busfahrer kann die Tür nicht schließen. Zu viele Quereinsteiger!

    Ein Blinder fährt 1. Klasse mit dem Zug von Basel nach Chiasso.

    Kommt der Kondukteur und möchte sein Zugbillet sehen. Der Blinde sucht in seinem Sack, und zieht ein Billet hervor.

    Kondukteur: "Aber das ist ein S-Bahnbillet von Basel SBB nach Basel Dreispitz! Das gibt jetzt aber eine Busse!"

    Der Blinde: "Wieso eine Busse? Ich kann doch nichts dafür, dass ich blind bin und deshalb im falschen Zug gelandet bin!"