Der Vater schimpft mit seinem Sohn.
„Schon wieder eine 6 in Deutsch. Ich habe doch geübt mit DICH!!!
Vater zum Sohn: "Wie eine 6 in Deutsch? Ich habe doch mit dir geübt."
Merkel im Gespräch mit Putin über die Gaspipeline. Thema ist die Zuweisung der Kompetenzen diverser Baufirmen verschiedener Bauabschnitte.
Merkel ganz kokett, klopft Putin an die Schulter.
"Ach mein lieber Vladi, wir Deutschen übernehmen gleich mal sämtliche Aufgaben des Projekts.
Weißt, wir sind dafür äußerst Qualifiziert und sehr gut aufgestellt. Haben ja schließlich in Berlin eine eigene Trainingsbaustelle, mit über 13 Jahren Erfahrung im Üben schaukeln wir das Projekt locker."
Warum schenkt Markus Gisdol (Der Trainer vom FC Köln) allen seinen Spielern ein Fahrrad?
Damit sie das aufsteigen üben!
Fußball-Woche ------------------------ Wegen der hohen Corona-Zahlen haben wir im Zwingerclub die Fußballwoche.
Wir üben Anstoß, Freistoß und Abstoß.
Für die geübten auch Strafstoß.
*) Bitte Masken nicht vergessen !!!
H@llo ich eröffne den monster club für @lle leute die @n @liens und monster gl@uben und wir teilen unser wissen und bitte trettet bei
Autokennzeichen: NW: Notleidende Winzer SÜW: Sie üben wieder HP: Hilflose Person BCH: Besonders christliches Hinterland
Ein junger Musiker wurde bei den Wiener Philharmonikern eingestellt. Mit einem Geigenkasten unterm Arm steht er auf der Ringstraße, findet aber den Weg nicht. Fragt er einen Wiener: "Entschuldigens, wie komme ich zu den Wiener Philharmonikern"? "Üben, üben"!
Fritzchen hat von seiner Tante zum Geburtstag eine Trompete geschenkt bekommen. Bei einem Besuch fragt sie ihn: "Sag mal, übst du auch fleißig auf deiner Trompete?" "Kaum, wenn ich mit Üben anfangen will, gibt mir Mama immer 5 €, damit ich aufhöre."
Mathe --------- Anlässlich der Corona Krise übe ich mit meinen Kindern Mathe.
Ein Bestatter benötigt 3 Stunden für die Aushebung der einer Grube.
Wie viel schaffen drei Bestatter?
Lösung: dreibestatterschaffendreigruben
Lehrerin: "Fritzchen, kannst du uns bitte die Sechserreihe aufsagen?" Fritzchen: "Nein, Frau Marine, aber ich werde es übernehmen."
Fritzchen ist zuhause und fragt seine Mutter: "Mama, kannst du bitte mit mir die Sexerreihe üben?" Mutter: "Tut mir leid, mein Sohn, ich muss zur Arbeit. Frag doch deinen Vater." Fritzchen: "Papa, kannst du mir bitte helfen, Sex zu lernen?" Vater: "Nein, Fritzchen, das ist etwas für Mädchen. Frag doch deine Schwester." Fritzchen: "Schwesterherz, kannst du mir bitte Sex beibringen?" Schwester: "Nein, aber frag doch mal deine Freundin." Fritzchen ist bei seiner Freundin. Fritzchen: "Lisa, kannst du mir bitte Sex beibringen?" Freundin: "Okay, leg dich schon mal nackt ins Bett ..."
Warum nehmen Frankfurter ihr Fahrrad mit zum Training? Weil sie dann das Absteigen üben können
Fritzchen mir mal bitte von eins bis zehn Fritzchen okay 1 2 3 4 5 7 8 9 10 Fritzchen du musst mal echt sein ob wir da deine 6 mal üben Fritzchen ging nach Hause und fragte seine Mutter Mama kannst du mit mir Sex üben nein ich wollte deinen Vater Vater kannst du mit mir Sex üben nein geh zu meiner Schwester die kriegst damit bestens aus schwesti kannst du mit mir Sex okay leg dich ins Bett ziehe ich schon mal nackt aus und ich mache mich schon mal bereit und dabei wollte er nur diese Zahl 6 heimlich Digger
Die erste Predigt
Ein Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt sehr großes Lampenfieber. Er fragte deshalb den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser riet ihm vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekäme.
Nachdem der Pfarrer siebzehn Mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pfarrer unter anhaltendem Beifall die Kanzel und befragte den Apotheker, was er von seiner ersten Predigt gehalten habe. Dieser lobte ihn, erklärte aber, dass er zehn Fehler begangen habe.
1. Adam und Eva seien nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt worden. 2. Kain hat Abel nicht mit der M.P. erschossen, sondern ihn erschlagen. 3. Dann heißt es nicht „Berghotel“, sondern „Bergpredigt“. 4. Auch ist Jesus nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern man hat ihn ans Kreuz geschlagen. 5. Ferner opferte Gott nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn. 6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter. 7. Es heißt auch nicht „Suche mich nicht in der Unterführung“, sondern „führe mich nicht in Versuchung“. 8. Weiter heißt es nicht dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank. 9. Es heißt auch nicht „Jesus, meine Kuh frisst nicht“, sondern „Jesus meine Zuversicht“. 10. Und dann am Schluss heißt es nicht Prost, sondern Amen.
Fitzchen War in der schule. Da sagte die Lehrerin: ,, fritzchen zähl mal bis 10" . Fritzchen zählte : ,, 1 ,2,3,4,5,sex,7, 8,9,10. Lehrerin : ,, Fritzchen geh nach hause und .üb mit deinem Papa 6 ". *er ging * Fritzchen : ,, papa kannst du mit mir sex üben"? Papa: ,, Nein ,frag deine Mama ". Fritzchen : ,, mama kannst du mit mir sex üben "? Mama : ,, Nein, frag deine schwester ". Fritzchen: ,, lisa kann du mit mir sex üben Lisa: ,, ja , geh in den Schrank und warte auf mich . " ( denn Namen ,, lisa" habe ich mir selber ausgedacht
Der Lehrer sagt: "Thomas, sag mal die Zahlen bis zur sechs." "EINS, ZWEI, DREI, VIER, FÜNF, SEX!" "Thomas, du solltest zu Hause die Zahl SECHS üben!" Zu Hause: "Mama, kannst du mit mir Sex üben?" "Nein, ich habe keine Zeit." "Papa, kannst du mit mir Sex üben?" "Nein, ich muss arbeiten." "Schwester, kannst du mit mir Sex üben?" "Ja, leg dich schon mal nackt aufs Bett!" Am nächsten Morgen: "Thomas, hast du die Zahl SECHS geübt?" "Ja, legen Sie sich schon mal nackt aufs Lehrerpult!"
Ein Ossi ist zum ersten Mal im Westen und nimmt sich ein Taxi. Als ihm der Mercedes-Stern auf der Motorhaube auffällt, fragt er den Fahrer: "Was haben Sie denn da vorne an Ihrem Wagen?" Der Taxifahrer denkt, den verarsch ich jetzt ein bisschen, und antwortet: "Das ist meine Zielvorrichtung. Wir haben hier im Westen nämlich zu viele Rentner, und für jeden Überfahrenen gibt es 100 Mark Belohnung vom Staat." Um seinen Witz perfekt zu machen, fährt er geradewegs auf den nächsten Rentner zu, weicht im letzten Moment aus, als von hinten ein dumpfer Schlag ertönt. Da sagt der Ossi: "Also das mit dem Zielen müssen Sie aber noch üben - wenn ich nicht die Tür aufgerissen hätte, dann hätten Sie den glatt verfehlt!"
Warum bekommt der HSV dieses Jahr Fahrräder zu Ostern?
Damit sie schon mal absteigen üben können.
Am Montag Morgen fragt die Lehrerin fritzchen kannst du bis 10 zählen? Fritzchen sagt ja und zählt : 1,2,3,4,5,sex,7,8,9,10.Darauf sagt die Lehrerin er soll bitte sechs üben. Zuhause frage fritzchen seine Mutter : übst du mit mir Sex? Die Mutter sagt nein und sagt er soll Papa fragen. Darauf fragt Fritz Papa : übst du mit mir Sex . Der Papa sagt nein. Darauf geht fritzchen the seiner Freundin und fragt übst du mit mir Sex? Darauf die Freundin na klar Hose runter.
Die Lehrerin sagte zu Fritzchen „du musst die sechs lernen"Fritzchen sagte ok als Fritzchen zu Hause ist fragte er Mama kannst du mit mir Sex üben nein habe Grad keine geh zum Vater Fritzchen ging zum Vater und fragte Vater kannst du mir Sex üben der Vater hatte auch keine Zeit und ging weiter zu seine Schwester Fritzchen fragte Schwester kannst du mit mir Sex üben die Schwester hatte auch keine Zeit Fritzchen ging weiter zum Bruder und fragte Bruder kannst du mit mir Sex üben der Bruder sagte geh zu Oma Fritzchen ging zu Oma und fragte Oma kannst du mit mir Sex üben die um sagte zieh dich schon Mal in Bett nackt aus als Fritzchen wieder zu Schule ging fragte die Lehrerin na Fritzchen hast du die sechs gelernt Fritzchen sagte ja zieh dich schon Mal nackt im Bett aus.
The End
