Schlechte Witze

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht!

Deine Mutter sagt zu dir: „So, jetzt kriegst du eine Woche kein Handy!“

Ich: „Ich hab doch nichts gemacht!“

Deine Mutter: „Genau das ist das Problem! Der Müll ist immer noch nicht weg!“

Sie ließ alle Kinder rennen, außer Renate, sie fing 'ne Granate!

"Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?"

"Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"

Zwei Männer unterhalten sich. Fragt der eine: „Erkennst du männliche und weibliche Mücken?“

Antwortet der andere: „Ja, die männliche sitzt auf meiner Dose Bier und die weibliche am Telefon.“ Ha, ha!

Chuck Norris verneigt sich nicht vor lauter Respekt.

Der Respekt verneigt sich vor Chuck Norris!

Ich habe meinen Bessen verkauft, I don't care!

Hattu Nase? - Nein! - Hattu Ohren? - Nein! - Hattu Haare? - Nein!

Bittu Niki Lauda?

Ich zeige zwei Finger, welche sind es?

Antwort: Mittelfinger! 🤣

Wie nennt man ein Nilpferd?

Deine Mutter!

Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang.

Sagt der eine zum andern: "Kannst du auch nicht schlafen?"

Bist du ein Nagel, denn du ziehst mich an und ich bin ein Magnet?

Rocket League ist ein geiles Game!

Fritzchen kommt zur Mama und sagt: "Mama, ich hab' Magenschmerzen." Die Mama antwortet: "Ja, das kommt, weil du nichts im Magen hast." "Oh", sagt Fritzchen, "jetzt weiß ich, warum der Lehrer immer Kopfschmerzen hat."

Deine Mudda zockt Clash of Clans und freut sich, weil sie einen Magierturm bekommen hat.

Warum?

Sie denkt, es wäre ein Maggiturm.

Egal wie viele Ladys sich um ihn scharen. Hans bleibt Solo! 😄🤣

Hinter der Kamera:

Lars: Ich mag Affen und Bananen 🍌.

Roman: Du solltest Werbung für mich machen, nicht über Quatsch reden!

Lars: Warum? Das ist doch der Werbespot!

Roman: Boa, bist du blöd!

Lars: Was meinst du? 🥸

Roman: Das!!!

Lars: (isst gerade) 🍿

Roman: Hör auf zu essen!

Lars: Warum?

Roman: Es nervt, außerdem isst man in der Küche.

Lars: Dann komm, gehen wir in die Küche.

Roman: Willst du da etwa weiter essen?

Lars: Nee, möchte nur mit dem Toaster reden.

Wie nennt man einen pupsenden Yoga-Lehrer?

Duftkerze!

Was ist Blut auf dem Feldweg?

Eine alte Bauernregel!

Im Streichelzoo: Der Eintritt kostet 10 € pro Nase.

Voldemort: "Krass! Freier Eintritt! Ich liebe Streichelzoos!"