Schlechte Witze
Warum kann man Politiker nicht auf BSE testen?
Weil man dazu Proben von Hirn und Rückgrat benötigt.
Warum ist Bambi der Lieblingsfilm eines Rettungssanitäters?
Es ist ein Reh-Animationsfilm.
Was macht ein an Hodenkrebs erkrankter Mensch an Ostern?
Antwort: Eier suchen!
Was haben eine verbrannte Pizza, ein gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam?
Jemand hat immer irgendwo was vergessen rauszunehmen.
Was ist der Unterschied zwischen Tokio Hotel und Putin?
Tokio Hotel verbreitet keine, Putin verbreitet Bombenstimmung in der Ukraine.
Was isch e guet uussehender Mann im Schwobeland?
E Tourischt!
Wie nennt man eine Kuh auf dem Fahrrad? Muh-Rad!
Dieser Moment, wenn du Portugal gegen Frankreich EM guckst, João Félix eingewechselt wird und du sofort an diesen alten Account von Jana denken musst.
Ich habe jeden Tag 2 Promille.
Biergit, Lehrerin, ist aus ihrer Sicht sehr selbstbewusst.
Ich mache den besten Unterricht. Birgit, die Lehrerin, pfeift jeden ihrer Schüler zusammen.
Was würde passieren, wenn der Lehrer Hausaufgaben für ein obdachloses Kind gibt?
"Daran merkt man, dass es Frühling wird, die ersten Blüten dieses Jahr!" - Thorsten, 58, Bankangestellter.
Ich wollte eigentlich fragen, wie der Gott der Vergesslichkeit heißt, ist mir aber entfallen.
Die Erde war eine Scheibe, bis man deine Mutter vergraben hat.
Dieser Moment im Schach, wenn die beiden ersten geschlagenen Figuren ein schwarzer Bauer und die weiße Dame sind.
Der Enkel geht zu seinem geizigen Opa und fragt: "Opa, kannst du mir bitte 5 Euro geben? Ich möchte ins Kino gehen."
Darauf der Opa: "Bist du des Wahnsinns? In deinem Alter haben wir uns mit viel kleineren Beträgen zufrieden gegeben. Hier hast du einen Euro. Aber teil ihn mit deinem Bruder. Und bring mir das Restgeld schleunigst zurück!"
Zwei Kleinkinder aus der Ukraine sind aufgrund des Krieges blind geworden, denn sie sind auf einen Blindgänger getreten.
Ein 18-jähriger Lehrling wird in der Polizeischule geprüft. Da er der Sohn des Polizeipräsidenten ist, will man ihm die Prüfung möglichst leicht machen.
Der Prüfer fragt ihn: „Wie lautet das Kennzeichen von Hamburg?“
Der Lehrling hat keine Ahnung: „Ähm...“
Okay, denkt der Prüfer, machen wir es noch einfacher: „Wie lautet das Kennzeichen von Berlin?“
Wieder weiß es der Lehrling nicht: „Ähm...“
Da kommt der Prüfer auf die Idee, dem Lehrling eine Frage zu stellen, bei der man auch eine gestammelte Antwort als richtig zählen kann: „Wie lautet das Kennzeichen von München?“
„Tjaaaa...“
Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie kleiner, mieser Dilettant..."
Mann und Frau kommen zur Sache.
Die Frau flüstert dem Mann ins Ohr: "Sag mir schmutzige Dinge!"
Darauf der Mann: "Die Küche, das Bad, das Arbeitszimmer..."