Schlechte Witze
Was ist der Unterschied zwischen Bayern und der Schweiz?
Der Franke ist in der Schweiz noch was wert.
Aushang an der Volkshochschule:
Der Kurs "Wege aus der Prokrastinationsfalle" findet erst morgen, morgen, nur nicht heute statt.
Mein Vater, der mir sagen will, ich sei egoistisch: „Ich, Ich, Ich, immer nur ich!“
Ich: „Also eigentlich sind immer die anderen schuld.“
Kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten:
Morgen ist Montag.
Eine Unterhaltung zwischen zwei Freunden. Sagt der eine: "Ich gehe den Sinn des Lebens suchen!" Darauf der andere: "Bring mir auch ein Bier mit!"
Manche Paare haben sich nur ein Jahr-Wort gegeben.
Meine Oma sagt immer, ich bin nicht die hellste Kerze am Baum. Das ist aber gelogen.
Klara (7) hängt brennend im Baum...
"Nichts ist schwärzer als mein Humor."
"Schießfiguren in Amerika!"
Wenn ein Gegenstand sehr diebstahlgesichert ist, dann ist er unwiderstehlich.
"Warum ist deine Haut so weich?"
"Verrat ich nicht..."
Jan, 25, Geheimniscremer
Als der erste Mensch eine Brille getragen hat, alle Menschen so: „Oho, macht Platz für Mister Ich-brauch-ZWEI-Monokel...“
Im Beichtstuhl: "Ich bin mit einigen Nachbarsfrauen fremdgegangen."
"Mit wie vielen denn, mein Sohn?"
"Bin ich zum Beichten hier oder zum Protzen?"
Ich war gestern echt sauer, weil meine Regentonne randvoll war, aber der Starkregen letzte Nacht hat das Fass zum Überlaufen gebracht…
Zwei verliebte Hängebauchschweine gehen dick und dick ineinander.
Wie sieht ein halber Apfel aus?
So wie die andere Hälfte.
Achmed ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Cheffe, ich nix können kommen arbeiten, mir tut alles weh, Kopf tut weh, Hals tut weh, Beine tut weh, ich nix kommen heute, Cheffe."
Meint der Chef: "Tja Achmed, das ist natürlich nicht gut, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht es mir wieder gut. Versuch das mal!"
Darauf Achmed: "Gut Cheffe, iche versuchen das, ich wieder anrufen."
Zwei Stunden später ruft Achmed wieder an: "Du Cheffe, hast Du mir gegeben gute Tipp, iche wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, sch gleich komme - übrigens Cheffe, du hast schöne Wohnung!"
Mein Lehrer ist gestern sauer geworden und hat gesagt, ich wäre ein Niemand. Zum Glück weiß ich aber: Niemand ist perfekt...
Wie kann eine blinde Frau Auto fahren?
- Wie jede andere Frau auch.
Ich bin immer da, aber nie zu sehen. Ich kann fließen, aber ich bin kein Fluss. Ich bin immer in Bewegung, aber ich habe keine Füße. Was bin ich?
Alle Kinder lieben Peters Piranhas, nur nicht Annegret, die im Becken steht.