Schlechte Witze
"Haben Sie eine Katze?"
"Jein."
"Könnten Sie das bitte näher erklären, Herr Schrödinger?"
Treffen sich zwei Skelette. Sagt das eine: „Dieser Wind geht einem ja durch Mark und Bein!“ Meint das andere: „Und ich friere bis auf die Knochen!“
Jeder kennt diese Momente zu Weihnachten:
1. Du weißt nicht, was du einer Person schenken sollst.
2. Du kaufst einer Person etwas und sie sagt, wehe jemand schenkt mir das (was du gekauft hast).
3. Jemand anderes schenkt der Person dasselbe.
Erster Schultag nach den Ferien.
Lehrer: „Und? Wisst ihr noch, welches Thema wir vor den Ferien behandelt haben?“
Fritzchen: „Wer sind Sie?“
"Du siehst so mitgenommen aus."
"Bin per Anhalter gekommen."
"Ihr wisst, dass ich total unsportlich bin und schenkt mir zu Weihnachten einen Tennisschläger? Was soll ich davon halten?"
"Den Griff."
Die Kannibalenfrau rennt aufgewühlt von Haus zu Haus. Einen, der sich es gerade auf der Terrasse gemütlich gemacht hat, fragt sie: "Hast du meinen Mann gesehen?" Dieser verneint. Daraufhin sagt sie: "Lüg mich nicht an, du kaust ja noch!"
Zwei Dummhausener gehen durch ein Dorf. An einem Gartenzaun bleibt der eine stehen und sagt zum anderen: „Schau mal! Da sind zwei Gartenzwerge!“. Da sagt der zweite zu ihm: „Dieses Wort hat nur EIN „a“!“. Da sagt der erste wieder: „Was? Grtenzawerge?“
Wenn du dich beim Witzezählen vertust und dem User drohst, dann bleib zu Hause!
Normale Leute haben ein Bügeleisen.
Reiche haben ein Bügelgold...
Ein Berner im Spital wird vom Doktor über seinen Beinbruch ausgefragt: „Also, chönd Sie erchläre, wie es zu dem Beibruch cho isch?“
Berner: „Ja, ich bin uf enere Schecke uusgrutscht.“
Doktor: „Und wie gaht das?“
Da sagt der Berner mit klagender Stimme: „Er isch eifach vo hine cho!“
Lehrer: "Nennt mir ein Beispiel für Inkonsequenz."
Schüler: "Der eingefleischte Veganer."
Deutsche Sprache in einem Satz:
Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.
Lehrer: "Wir reden heute über Landwirtschaft."
Schüler: "Wirklich? Über den Penis von Bauern?"
Advent, Advent, der Christbaum brennt.
Erst knisterts schön, dann wird es warm, und dann geht er schon ab, der Feueralarm.
Was kriegst du, wenn du ein Känguru und einen Elefanten kreuzt?
Ein Erdbeben in Australien!
Kind: "Schnell, Mama, ruf die Feuerwehr, Normans Haus brennt!"
Mutter: "Ich hab dir doch gesagt, dass du kein Feuerwehrmann Sam gucken sollst..."
"Lisa, die Pilzsuppe ist doch ausgezeichnet! Warum isst du nicht mit?"
"Danke! Das Rezept hab ich aus einem Kriminalroman!"
Mir wurde Seeluft empfohlen.
Nach einem Blick auf mein Konto habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.
Überall auf der Welt gibt es Hamburger. Außer in England. Da gibt es Nottingham...