Ich falle gerne mit der Tür ins Haus. -Frank (39) SEK Einsatzleiter
Ich treffe in meinem Beruf jeden Tag neue Menschen.
Frank, 29, Scharfschütze bei der Bundeswehr.
Ein Schweizer Polizist erwischt eine Person, die etwas achtlos wegwirft. "Ich muss sie mit 50 Franken bestrafen." Er stellt einen Strafzettel aus. Bürger:" Was soll ich mit dem Zettel machen?" Polizist:" Den können sie wegwerfen."
Frank schreibt Fritzchen auf Wats app : Hi Fritzchen ich bin schlauer geworden
Hi schlauer geworden ich bin Fritzchen
Ich meine es ernst ich bin ernsthaft
Nein,ich dachte du bist schlauer geworden
Du bist Unlustig
Nein,Nein,ich bin Fritzchen
Frank besucht das Grab seines alten Freundes Karl.
Auf dem Grabstein steht zu lesen: „Hier ruht Karl Müller, ein ehrlicher Mensch und liebevoller Familienvater.“
„Armer Karl“, meint Frank, „da haben sie dich doch tatsächlich mit zwei fremden Leuten begraben...“
Bei der Erfindung des Tomatenmarks:
Mark: „Wie sollen wir diese rote Masse aus Tomaten nennen?“
Frank: „Tomatenfrank!“
Mark: „Warte, ich habe eine bessere Idee ...“
Eier
Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."
Karli schleppt beim Umzug in der Schule einen schweren Schrank keuchend die Treppe hoch. Lehrer: «Ich habe doch ausdrücklich gesagt, dass Frank und Michael dir bei dieser schweren Arbeit helfen sollen.» Schüler: «Das tun sie doch auch. Sie sitzen beide im Schrank, und halten die Ordner fest, damit sie nicht rausfallen.»
Ich: Gestern war ich beim Arzt Freund: und was hat er gesagt? Ich: 30 franken Freund: nein ich meine was hattest du? Ich: 20 franken Freund: NEIN ich meine was fehlte dir!? Ich: 10 franken 😅
In meinem Beruf stehen Menschen für mich im Mittelpunkt.
Frank, 42, Scharfschütze.
„Jedes Mal, wenn Schalke Meister wird, kaufe ich mir einen neuen Wagen.“
Frank, 78, fährt eine Kutsche.
Alle Kinder spazieren durch den Wald, außer Rolf, den fraß der Wolf.
Alle Jungen lieben Teenage-Mädchen, außer Thomas, der liebt Omas.
Was ist der Unterschied zwischen Bayern und der Schweiz?
Der Franke ist in der Schweiz noch was wert.
~ DER KLEINE REISEFÜHRER ~ Europa für jede Vorliebe.
Frankreich: Dein Name ist Frank und Du möchtest reich werden? Hier wird Frank reich! Alpen: Du liebst gruselige Träume? Hier bekommst Du gewiss Alpträume! Albanien: Manchmal wärst Du gerne wieder ein Kind und die Erwachsenen sind Dir zu ernst? Hier sind die Leute Albaner! Lappland: Du schätzt Hygiene? Besuche die Lappen! Dover: Deine Heimat ist einfach doof? Dein Urlaub ist Dover! Ungarn: Dahin fährt doch niemand ungern!
Wir wünschen Dir eine erholsame Reise
Frank: "Wie wollen wir es nennen, wenn man die Briefmarke aufklebt?"
Mark: "Markieren?"
Frank: "Ich hab da eine bessere Idee ..."
Abgemacht ist abgemacht!
Frank (46), Chirurg, hat gerade das falsche Bein entfernt.
"Ein weißes Haar! Da! Noch eins! Gott, ich werde alt!"
"Frank, du bist ein Eisbär, bitte beruhige dich!"
Alle schlafen im Kaufhaus, Außer Frank, der schläft auf der Bank
Zuerst hat Gott die Welt erschaffen .Dann hat er allen ihren Dialekt gegeben den Berlinern, den Sachen,den Münchnern bis schließlich kein Dialekt für die Franken mehr übrig geblieben ist. Da hat Gott gesagt sprecht doch einfach so wie ich.
