Lehrer: existiert Gott? Schüler:ja Lehrer:kannst du ihn sehen? Schüler:nein Lehrer: kannst du ihn anfassen? Schüler:nein Lehrer:dann existiert er nicht Schüler: haben sie ein Gehirn,dass sie anfassen und sehen können? Lehrer:nein
Dann existiert es nicht
Fritzchen kommt zur Mama sagt Mama ich hab Magenschmerzen sagt die Mama ja das kommt weil du nichts im Magen hast.Oh sagt Fritzchen jetzt weiß ich warum der Lehrer immer Kopfschmerzen hat.
Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga Figur stellt er da? Eine Duftkerze.
Was ist der gefährlichste Tag für ein U-Boot?
Tag der offenen Tür.
Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: „Werden hier viele Wracks angeschwemmt?“ „Nein, Sie sind das erste...“
Lustiger Anmachspruch: Du hast wirklich schöne Beine. Sollten die sich jemals streiten, dann bin ich gerne bereit dazwischen zu gehen
Mädchen auf der Fensterbank, putzt die Scheiben blitzeblank. Unten bleiben die Leute stehen, Scheuerbürste war zu sehen.
Sie war als Fachkraft eine Pflaume, jedoch als Pflaume eine Fachkraft.
Wenn die Hunde riechen sich am Hintern, fängt es draußen an zu wintern.
Marie: „Meine Beine sind meine besten Kameraden, jedoch gehen gute Kameraden auch mal auseinander
Alle laufen bis zum Abgrund, außer Peter, der läuft noch einen Meter. Unten steht Jochen und sammelt die Knochen.
Hab meiner Freundin den Rollstuhl geklaut, aber ratet mal, wer gleich wieder angekrochen kommt
Bitte buchstabieren Sie ihren Namen. Meier: Großes M und kleine eier
Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopster.
Fährst du rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum
Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.
Ist es draußen warm und trocken, kann man gut im Freien hocken.
Schwester Erna war sehr eigen, ließ sich erst den Pinsel zeigen.
Wie nennt man einen jungen der sich selbst befriedigt
Wixxer
Kevin lacht über Pudding
Stellt euch einfach vor das ein Junge namens Kevin am Tisch sitzt davor ein Teller Pudding ist und anfängt zu lachen
