Lehrer: „So Fritzchen jetzt kannst du vor die Tür, weil dein Gelaber interessiert keinen!“ Fritzchen: „Ja, dann können sie ja gleich mitkommen!“
😂 😂 😂
Alle Kinder fürchten sich vor Udo, nur nicht Agathe, die kann Karate.
Ein Italiener, ein Franzose und ein Schweizer machen, in der Schweiz, wer am weitesten pinkeln kann. Der Italiener kommt 1.35m weit, der Franzose kommt 1.50m weit und beim Schweizer sieht man nicht wie weit es gekommen ist. Am nächsten Tag steht in der Zeitung und man hört es im Radio das es in China Goldregen gegeben hat.
Alle Kinder fliegen vo der Klassenfahrt nach hause, ausser Jonas, der schwimmt noch im Amazonas!
Wenn alle schlafen und einer spricht, sowas nennt man Unterricht!
Mein Zug ist heute ausgefallen.
Angeblich war die Lok down!
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern Bohnen aß. Leider hatten sie immer so eine unangenehme Wirkung bei ihm. Als er dann später heiraten wollte, dachte er sich: „Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.“ Also gab er die Liebe zu den Bohnen auf... An seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme. Er kam an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heissen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben durfte. Er ging hinein, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. „Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!“ und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen! Er nutze die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er nahm sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffrrrrrtttttttttt! Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es so toll war. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde, legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. Sie entschuldigte sich, da es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem sie sich versichert hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: „Überraschung!“ Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch seine Familie saß die zum Essen eingeladen wurde!
Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch muss ich sagen. Die Kinder hört man kaum noch.
Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt!
Jens, 42, Scharfschütze
Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme?
Der Chemiker sagt H2o und die Hebamme sagt oh2!
Alle Kinder kennen keinen echten Schmerz, ausser Diego, der tritt immer auf Lego!
Alle Kinder finden den T-Rex cool, ausser Nino der kämpft mit dem Dino!
Alle Kinder knutschen gern mit Peter, nur nicht Annelie, die hob das Knie.
Was für eine Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdütsch!
Was sind die letzten Worte eines Fallschirmspringers
“Immer diese scheiß Motten“
Alle Kinder springen über die Lava, ausser Lasse, der hat zu viel Masse!
Peter Bain hat einen kurzen, Klaus Waltenberger hat einen langen und der Papst benutzt in nicht! Was ist das?
Der Nachname! Was hast du denn gedacht?
Warum wächst Donald Trumps Haar so schnell?
Pinocchio hat dasselbe Problem mit der Nase!
Verkehrskontrolle. Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“ – Autofahrer: „Nein.“ – Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag.“
Alle Kinder tauchen aus dem Wasser wieder auf, außer Andreas, der hängt noch im Seegras.