Ist eine Gesichtscreme, die dich 20 Jahre jünger macht, lebensbedrohlich, wenn du erst 19 bist?
Anonym 7394
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Jeden Abend, nachdem ich die Tagesschau gesehen habe, schalte ich einen Horrorfilm ein, um mich irgendwie zu beruhigen
Manche können super kochen. - Manche können wunderbar backen. - Ich kann sehr gut essen.
Geburtstage sind gut. - Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag feiern, länger leben.
Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer? - Gemüseauflauf
Tom hat zwei Fische. Den einen nennt er "einer" und den anderen "zwei". Wenn einer stirbt, hat immernoch zwei.
Ich finde den Sandmann total toll.
Ich fühle mich mit ihm so verbunden. Ich werde heute Abend gleich zu einem Spielplatz gehen, Sand holen und in die Gesichter von Kindern werfen.
Können wir das Ding nicht einfach zurück geben? Wir haben doch die Quittung.
Das ist die Geburtsurkunde
Es gibt Menschen bei denen ich denke, daß sie auch bei Tetris das Quadrat drehen.
Ich liebe es, im Winter meine Unterwäsche sofort nach dem Trockner anzuziehen, das ist immer so schön warm.
Und da ist mir auch völlig egal, was die anderen im Waschsalon sagen
Ganz ehrlich...alle Türken sollten hier raus. Und auch alle Araber und Afrikaner sollen raus, sowie auch Schweizer und deutsche sollen raus.
Denn es ist ein wunderschönes Wetter draußen.
Ein Männlein steht im Walde
Ganz still und stumm
Da kommt der deutsche Panzer
Und fährt es um
Arbeit ist schön.
Deshalb immer etwas für morgen aufheben.
Deshalb können wir keinen Sport machen:
Januar: Glatteis
Februar: Schnee
März: Heuschnupfen
April: Regen
Mai: Zu viele Grillparties
Juni: Sonnenbrandgefahr
Juli: Viel zu heiß
August: Viel zu heiß
September: Viel zu heiß
Oktober: Plötzlich zu kalt
November: Zu dunkel draußen
Dezember: Jogginghose zu eng
Sie: "Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler!" - Er: "Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach nem Taxi gepfiffen
Oma, wieso durchstöberst du die Todesanzeige?
"Ich möchte wissen, wer Single geworden ist."
Ohne Heute gäbe es Morgen kein Gestern
"Schatz, ich hab mich jetzt bei Ikea beworben."
"Aha, und als was?"
Dreimal kannst du raten.
"Hmmm, als unterste Schublade?"
Aus Langeweile hätte ich fast gearbeitet. - Man muss schon aufpassen.
Seitdem es Facebook gibt, lernen die Leute wieder zu teilen