Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten. Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in den Wald. Der Wald ist zu düster, dann gehen sie zum Schuster. Beim Schuster ist‘s zu eng, da macht die Hose peng.
Bebo la leche
:)
Geld allein macht nicht glücklich.
Man muss es schon besitzen.
Am Wochenende bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.
Mein Hund jagte immer Leute auf einem Fahrrad, bis ich ihm das Fahrrad wegnahm.
„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenenversion von „das sag ich meiner Mama!“
Ein Deutscher und ein Amerikaner wetten, wer schneller ein Haus bauen kann. Nach 4 Wochen telegrafiert der Ammi: "Noch 14 Tage und ich bin fertig!" Antwortet der Deutsche: "Noch 14 Formulare und dann fang ich an!"
Wenn Faulheit eine Olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss. 😌
Gestern noch stand ich am Rand eines Abgrunds.
Heute bin ich einen Schritt weiter.
„Hey Siri!“
„?“
„<Motorhaube> auf Englisch!“
„Auf Englisch heißt <Motorhaube> : <Hood>.“
Robin Motorhaube, soso.
Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.
Früher war ich unentschlossen, jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher...
Was haben deine Zähne mit Duisburg und Dortmund gemeinsam?
Zwischen ihnen ist noch Essen
Zwei Jungen streiten sich, wer der „Bösere“ ist.
„Ich geh, selbst wenn Kinder mir dabei zuschauen, bei Rot über die Ampel!“
„Ha, das ist doch garnichts! Ich setze mich immer ganz hinten in den Bus, damit, wenn er über gelb fährt, ich über Rot fahre!“
Das Wort „Vegetarier“ kommt aus dem Sanskrit und bedeutet „zu blöd, um zu jagen“.
Nichts gegen Vegetarier/Veganer/Flexitarier/etc.
Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist.
Kommt ein Hase zum Schneemann: „Möhre her oder ich föhn dich!“
Fritzchen ist in der Stadt, als er plötzlich auf‘s Klo muss. Er sieht eine öffentliche Toilette. Sofort macht er sich auf den Weg.
Das erste Klo war besetzt, also ging er in das Zweite... Kaum saß er, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: “Hallo, wie geht es dir?”
Fritzchen erwiderte: “Na ja, geht so....”
Der Andere: “Und was machst du schönes?”
Fritzchen: “Na, das gleiche was du hier machst....”
Da höre er den Typ irritiert sagen: “Hör mal, ich ruf dich später an, ein Kerl nebenan antwortet auf all meine Fragen!”
Wer anderen eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurstbratgerät.
Aus Spaß wurde Ernst, Ernst ist jetzt vier Jahre alt.
Wer andern eine Grube gräbt...
...der hat ein Grubengrabgerät