Chaoskiller

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Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim.“ – „Kevin, Justin – kommt mal her!“

Geht ein Mann in die Buchhandlung und sagt: “Ich hätte gerne einen besonders spannenden Krimi.” Sagt der Verkäufer: “Da habe ich eine super Empfehlung für sie. Bei diesem Buch hier erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass es der Gärtner war.”

Polizeikontrolle: „Haben Sie was getrunken?“ – „Nein.“ – Das sollten sie aber: 2 Liter am Tag sind das Minimum.“

Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.

"Was machen Sie beruflich?“ – Ich bin Zauberer. „Und was für Tricks können Sie?“ – Ich zersäge Menschen. „Ach, haben Sie denn auch Geschwister?“ – Ja, zwei **Halb**schwestern.

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow“!

Im Sommer fahren zwei Männer im Zug, sagt der eine: „Gerade nachts ist diese Hitze unerträglich.“ – Ja stimmt, aber ich finde, alle Menschen sollten immer mit offenem Fenster schlafen.“ „Ach, sind Sie Arzt?“ – Nein, Einbrecher.

Sind Sie schuldig?“ – Nein, natürlich nicht. „Haben Sie ein Alibi?“ – Was ist ein Alibi? „Hat Sie jemand während des Überfalls gesehen?“ – Ach so. Nein, zum Glück hat mich dabei niemand gesehen.