Colin

Mathematiker: „Meine Lieblingszahl ist π.“ Physiker: „Meine Lieblingszahl ist e.“ Ingenieur: „Wie cool, meine Lieblingszahl ist AUCH 3!“

Kommt ein Mann in den Laden und sagt: „Guten Tag, ich hätte gerne einen Kalender von 1977.“

Sagt die Verkäuferin: „Sie haben sie wohl nicht alle?“

Darauf der Mann: „Doch! Nur den von 1977 nicht...“

Abends in der Jugendherberge. Die Schüler erzählen einen Witz nach dem anderen – von „Deine Mutter“ bis „Chuck Norris“, die Witze werden immer niveauloser.

Bis es der Musiklehrerin zu viel wird. Sie steht auf und sagt: „Warum pfeift der Kreuzschnabel einen halben Ton höher als die anderen Vögel? Weil er ein Kreuz vor dem Schnabel hat!“

Das Niveau ist gehoben, und sie setzt sich wieder hin. Da meldet sich Fritzchen zu Wort: „Warum furzt der Barsch einen halben Ton tiefer als die anderen Fische? Weil er ein B vor dem Arsch hat!“

Fritzchen sitzt im Bus.

Ein älterer Herr mit Spazierstock steigt ein und sieht Fritzchen erwartungsvoll an. Doch der bleibt sitzen.

Also stützt sich der Mann auf seinen Stock. Als der Bus anfährt, rutscht der Stock weg und er fällt hin.

Fritzchen lacht: „Hättest du unten einen Gummi drangemacht, wär das nicht passiert!“

Darauf knurrt der Herr grimmig: „Und hätte dein Vater unten einen Gummi drangemacht, hätte ich jetzt einen Sitzplatz...“

Fragt der eine Gefängnisinsasse den anderen: „Wie bist du eigentlich hier gelandet?“

„Tja“, meint der andere, „jahrelang ging alles gut. Bis zu dem Tag, an dem mein Sohn in der Schule einen Aufsatz über den Beruf seines Vaters schreiben sollte...“

Die meisten Menschen mögen es nicht, wenn man mit vollem Mund spricht.

Aber gleichzeitig haben sie kein Problem damit, mit leerem Kopf zu sprechen.

Der Onkel fragt den 10jährigen Markus: „Was möchtest du mal werden, wenn du groß bist?“ Markus antwortet: „Entweder Maler, Arzt oder Fensterputzer!“ „Und was davon wärst du am liebsten?“ „Ist mir eigentlich egal, Hauptsache, ich kriege nackte Weiber zu sehen...“

Vor dem Kino hängt ein Werbeplakat: „Zwei Stunden Spaß, zwei Stunden Action, zwei Stunden Spannung!“ „Lass uns hingehen!“, meint Lukas zu seiner Freundin. „Spinnst du?“, antwortet diese, „ich hock mich doch nicht sechs Stunden lang ins Kino!“

„Mutti, Mutti, darf ich bei meinem Abschlussball ein Kleid von Coco Chanel tragen?“ „Ja, von mir aus, wenn ihr die gleiche Größe habt!“

Treffen sich drei Bettler in der Kölner Innenstadt. Sagt der erste: „Boah, in Köln ist echt nichts mehr zu holen! Auf meinem Schild stand 'Ich habe Hunger', ich saß den halben Tag vor dem Dom, und habe gerade einmal 12 Euro bekommen!“ Sagt der zweite: „Geht mir genauso! Auf meinem Schild stand 'Ich habe keine Wohnung', ich saß den halben Tag vor dem Zoo, und habe gerade einmal 14 Euro bekommen!“ Sagt der dritte: „Ich weiß nicht, was ihr habt. Ich saß am Bahnhof und habe 300 Euro bekommen!“ „Echt jetzt?“, fragen die beiden anderen, „was stand auf deinem Schild?“ „Ich bin Ossi und will nach Hause!“

Kurt sagt: „Mein Penis und ich, wir sind wie gute Freunde.“

„Kein Wunder“, ruft seine Frau, „deshalb hängt der auch so an dir!“

Karl sagt zu Stefan: „Ich hab in einer Doku gehört, dass die meisten Männer 10-15 Minuten nach dem Sex einschlafen!“

Da antwortet Stefan: „Oh, das ist aber blöd – da sitze ich normalerweise im Auto und fahre nach Hause!“

Der Koch sagt zu seinem Lehrling: „Für das nächste Rezept nimmst du ein Drittel Kaffee, zwei Drittel Milch und ein Drittel Sahne.“

Meint der Lehrling: „Aber das sind doch dann vier Drittel, das geht doch gar nicht.“

„Na und?“, erwidert der Koch, „dann nimmst du halt nen größeren Topf!“

Zwei alte Schulfreunde sehen sich auf dem 20jährigen Klassentreffen wieder. Sagt der eine: „Mensch, dich hab ich ja seit Jahren nicht mehr gesehen!“ Meint der andere: „Kein Wunder, ich bin ja auch nach Saudi-Arabien ausgewandert!“ „Echt? Wie ist es denn dort so?“ „Ich kann dir ja mal ein paar Bilder zeigen – schau, das ist mein saudi-arabisches Haus. Das ist meine saudi-arabische Frau. Das sind meine saudi-arabischen Kinder. Und das ist meine Schwiegermutter, die Sau, die arabische...“

Die Schüler der 12. Klasse bereiten sich auf ihre Abiprüfungen vor. Der Lehrer empfiehlt ein bestimmtes Lehrbuch: „Damit spart ihr euch beim Lernen die Hälfte der Zeit!“ Da meldet sich Tobi: „Cool! Kann ich zwei davon haben?“

Dichtwettbewerb in Australien! Im Finale stehen ein Priester und ein Schafhirte. Beide bekommen die Aufgabe, innerhalb von fünf Minuten einen Vierzeiler zu dichten, in dem das Wort „Timbuktu“ vorkommt. Nach fünf Minuten Bedenkzeit tritt der Priester ans Mikrophon und trägt seinen Vers vor:

„I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through On my way to Timbuktu.“

Donnernder Applaus. Das Publikum ist sich bereits sicher, dass der Priester gewonnen haben muss. Doch da tritt der Schafhirte vor und deklamiert:

„Me and Tim, who is my friend, We met three ladies cheap to rent, They were three and we were two, So I booked one and Tim booked two...“

Der Richter sagt zum Dieb: „Erklären Sie mal, wie Sie den Tresor geknackt haben.“ Darauf der Dieb: „Ich bin doch nicht blöd, im Zuschauerraum sitzt ja die ganze Konkurrenz!“

Hat der Vollmond eigentlich Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?

Bei mir schon, da kann ich meine Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten!

Was ist der Unterschied zwischen einem Clown und einem Mann in der Midlife-Crisis?

Der Clown weiß, dass er komische Klamotten anhat!