Colin

Ein Deutscher und ein Japaner streiten sich. Der Streit eskaliert zu einer Schlägerei, und plötzlich liegt der Deutsche auf dem Boden.

„Was war das denn?“, fragt er verwundert. „Das kommt aus meiner Heimat“, entgegnet der Japaner, „das war Karate!“

Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Deutsche wieder auf dem Boden. „Das kommt auch aus meiner Heimat“, meint der Japaner, „das war Judo!“

Sie raufen weiter, plötzlich bekommt der Japaner eins über die Rübe und geht zu Boden. „Was war das denn?“, ruft er verdutzt. „Das kommt auch aus deiner Heimat“, erklärt der Deutsche, „das war der Wagenheber von Toyota!“

Wer war der potenteste Mann der Welt?

Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier...

Mathe mit Colin; heute: Logarithmusregeln!

log (😅) = 💧* log (😄)

Fritzchen steht vor einem Wohnhaus und streckt seinen Arm nach der Klingel aus, kommt aber nicht dran. Kommt ein Polizist vorbei und fragt: "Soll ich für dich klingeln?" "Oh ja, bitte!", erwidert Fritzchen. Der Polizist drückt auf die Klingel. "Danke", meint Fritzchen, "und jetzt müssen wir schnell weglaufen!"

Fragt das Punk-Mädchen die Verkäuferin im Kaufhaus: "Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen?"

Eine Baustelle soll von der Prüfkommission kontrolliert werden. Der Bauleiter weist davor seine Arbeiter an: „Egal was passiert, tut einfach so, als ob es genau so sein soll!“

Die Prüfkommission ist da und sieht sich alles an. Auf einmal fällt eine 5 Meter hohe Wand um. Darauf einer der Bauarbeiter: „Ah, guck mal einer an! 9:30 Uhr. Genau so wie geplant!“

Ein Mann und eine Frau sitzen sich beim ersten Date im Restaurant gegenüber.

Fragt der Mann: “Hast du Kinder?”

Sagt die Frau: “Ja eins, das ist fast zwei.”

Darauf der Mann ganz erbost: “Ich weiß, wieviel eins ist!”

Warum gehen Bischöfe nicht ins Schwimmbad?

Eine falsche Handbewegung, und alles ist Weihwasser...

Was ist der Unterschied zwischen einem Physiker und einem Informatiker?

Der Physiker glaubt, ein Kilobyte wären 1000 Byte.

Der Informatiker glaubt, ein Kilometer wären 1024 Meter.

"Ich mache allen Damen den Hof!" Dieter (48), Hausmeister

Man hat mir gesagt, bei einem Gewitter kann im Auto nichts passieren. Von wegen, jetzt ist sie schwanger!

Wie ziehen sich Eskimos um? Ganz schnell!

„Mein Opa ist noch richtig fit“, erzählt Fritzchen, „er steht jeden Morgen um 8 Uhr auf und joggt drei Kilometer!“ „Das ist ja toll! Und was macht er am Nachmittag?“ „Da macht er sich auf den Heimweg!“

„Papa“, fragt Fritzchen, „was sind eigentlich 'Idioten'? Sind das Tiere?“ „Nein, Fritzchen“, meint der Vater, „das sind ganz normale Menschen, wie du und ich!“

Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten sich, welches Land die größte Weltraumnation ist. Der Russe sagt: „Wir Russen natürlich! Schließlich waren wir die ersten, die ins All geflogen sind!“ Der Amerikaner sagt: „Das ist noch gar nichts, wir Amerikaner waren die ersten, die auf dem Mond gelandet sind! Der Deutsche sagt: „Das mag ja alles sein. Aber wir Deutschen werden euch alle in den Schatten stellen, denn wir werden die ersten sein, die zur Sonne fliegen!“ „Wie soll das denn gehen“, fragen die anderen beiden, „die Sonne ist doch viel zu heiß?“ „Ja“, meint der Deutsche, „das haben wir natürlich berücksichtigt. Wir fliegen nachts!“

Sie: „Freundschaft plus?“

Er: „Freundschaft plus was? Was ist der zweite Summand?“

Andreas (23), Mathestudent, macht gerade den Fehler seines Lebens.

Stefan schaut mit seiner Oma die Bundesliga im Fernsehen an. „Warum rennen die alle so?“, fragt die Oma. „Die Mannschaft, die die meisten Tore schießt, wird Deutscher Meister!“, erklärt Stefan. „Ach so, und die anderen?“ „Na, die natürlich nicht.“ „Aber warum rennen die dann auch so?“

Klaus kommt aufs Polizeirevier und legt eine tote Ratte auf den Tisch: „Die hat mir gerade jemand durchs Fenster geworfen!“ „Moment“, meint der Polizist, „da muss ich kurz meinen Vorgesetzten fragen, was in so einem Fall zu tun ist.“ Er verlässt den Raum, kommt ein paar Minuten später zurück und verkündet: „Gute Nachrichten. Wenn sich innerhalb von sechs Monaten niemand meldet, dürfen Sie sie behalten!“

Ein Mann steht auf der Brücke und flucht: „Scheiße, jetzt ist mir meine Brille in den Rhein gefallen!“ Ein Passant antwortet: „Das ist doch gar nicht der Rhein, sondern die Isar!“ Da meint der Mann: „Da merken Sie mal, wie schlecht ich ohne Brille sehen kann!“