„Dieser Moment, wenn du morgens nicht zur Arbeit musst, weil dein Chef sich gestern hat volllaufen lassen.“
- Martin, 31, selbstständig
Colin
Coi!
Was ist der Unterschied zwischen der CDU und einer CPU?
Die CPU arbeitet mit Nullen UND Einsen!
„Na, wie ist dein neuer Arbeitsplatz?“ „Wie im Paradies.“ „Im Ernst?“ „Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden...“
Zwei Typen hocken an der Bar. Sagt der eine: „Ich hab gerade was mit Zwillingen am Laufen. Richtig geil, die sind beide total versaut. Und die Dreier, die wir miteinander haben... der Hammer!“ Fragt der andere: „Klingt toll, aber kommst du da nicht manchmal durcheinander, mit wem du gerade zugange bist?“ Meint der erste: „Nee, das ist ganz einfach... Melanie hat ein Tattoo an der Schulter, und Thomas trägt nen Bart!“
Mädchen wünschen sich bis zum Alter von 14 Jahren ein Pferd.
Ab dem Alter von 15 Jahren bringen sie einen Esel nach Hause!
Ich habe mich mal für den Playboy ausgezogen.
Hat aber nichts gebracht. Der Kioskbesitzer wollte trotzdem, dass ich ihn bezahle!
Wenn ein Mädchen dich fragt: „Hast du deine erotischen Fantasien schon mal zu Papier gebracht?“, dann ist „Zählt Küchenpapier auch?“ die falsche Antwort!
Markus hat eine Affäre mit einer verheirateten Frau. Fragt sein Freund Stefan: „Sag mal, hast du keine Angst, dass ihr Mann euch irgendwann erwischt?“ „Das ist kein Problem“, meint Markus. „Wenn ich bei ihr bin, parke ich mein Auto auf dem Parkplatz ihres Mannes und hinterlasse meine Telefonnummer. Wenn er dann nach Hause kommt, ruft er mich an, beschimpft mich und sagt, ich soll meine Scheißkarre wegfahren!“
Man geht leichtfertig in eine Kneipe rein und kommt leicht fertig wieder raus.
Tobi fragt Luisa: „Willst du mit mir gehen?“ Luisa antwortet: „Fällt dir nichts Besseres ein?“ „Doch“, meint Tobi, „aber die wollte nicht!“
Was haben eine schwangere Jugendliche und der Fötus gemeinsam?
Beide denken: „Scheiße, meine Mutter bringt mich um!“
Der Ehemann kommt früher von der Arbeit. Da findet er seine Frau splitternackt im Bett vor, und vor dem Bett steht ein Paar Schuhe, die dem Mann viel zu groß wären. Er brüllt: „Wo zum Teufel kommen diese Schuhe her?“ Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: „Von Zalando, du Idiot...“
Was ist ein radikaler Student? Einer, der alles bestreitet, außer seinen Lebensunterhalt.
Sagt der Angestellte zum Chef: „Bitte entschuldigen Sie, dass ich gestern nicht zur Arbeit gekommen bin. Aber ich hatte einen mordsmäßigen Hexenschuss und bin einfach nicht aus dem Bett gekommen.“ Darauf meint der Chef augenzwinkernd: „Das kann ich mir vorstellen, ich habe Sie nämlich gestern Abend mit der Hexe gesehen!“
Fragt der Lehrling die Chefin: „Darf ich kurz in den Puff gehen?“ Erwidert die Chefin: „Spinnst du? Erstens ist gerade Arbeitszeit, und zweitens gehört sich so etwas einfach nicht!“ Meint der Lehrling: „Na gut, dann muss Ihr Mann seinen Hut halt selber holen...“
Ich möchte ja nicht sagen, dass ich suizidgefährdet bin.
Aber mein Psychologe besteht neuerdings auf Vorkasse.
Ein Angler sitzt am Fluss. Kommt ein Spaziergänger vorbei und fragt: „Na, beißen sie?“ Meint der Angler: „Nur wenn Sie mich noch länger beim Angeln stören!“