Lehrer fragt Malon in der Klasse: "Wenn du 10 Kekse hast und dich Tim nach 2 fragt, wie viele hast du dann noch?" Malon: "10." Lehrer: "Ok, wenn Tim dir 2 wegnimmt." Malon: "10, und einen toten Tim."
ehren_man_27
Hey Leute,
ich weiß viele können das nicht aber bitte nehmt Witze nicht ernst. Wenn ihr (z.B.) deine Mutter Witze nicht toll findet überspringt sie einfach.
Danke.
(Würde mich über Likes freuen)
Wollte mir heute einen Schokoladenriegel kaufen aber der blieb im Automaten hängen
Tim, 17, Marslos enttäuscht
Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.
„ach komm, so Betrunken war ich dich gar nicht!“
„Alter du hast den Duschkopf in deinen Arm genommen und ihn gesagt er soll Aufhören zu weinen“
Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß, schlank, hat blaue Augen und heißt Stephanie.
„Sag mal nervt der Fisch immer so ?“
„Ja, es ist ein Stör“
Es gibt drei Dinge die ich hasse: 1: wenn Leute nicht zählen können 2: wenn man mitten im Satz auf....
Deine Mutter wurde aus der M&M Fabrik geworfen weil sie die W‘s aussortiert hat
Optimist: „Das Glas ist halb voll.“ – Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“ – Mama: „Wieso ist da kein Untersetzer?“ Immer.
Letzten Worte einer Giftschlange
Verdammt ich hab mir auf die Zunge gebissen
Egal ob Hund, Katze oder Maus Der Ali macht nen Döner drauß
Wann ist eine Blondine 1€ wert?
Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt.
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: „Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!“
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: „Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.“ „Naja“, meint der Fahrer etwas ruhiger, „heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.“
Wenn ihr mal einen schlechten Tag habt denkt einfach an den US-amerikanischen Gefangenen der 5 Jahre lang in seiner Zelle einen Tunnel gegraben hat und am Ende im Wärterraum
Alle Kinder stehen am Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch 'nen Meter. Und unten steht Jochen, der sammelt die Knochen.
Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?
Mein Frau meint das ich eines unserer Kinder unfair behandle. Ich weiß gar Nicht welches sie meint: Paul, Lena oder das fette Hässliche ??
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin. „Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“ Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt ?
Der Pole weiß was dir fehlt...
Mir ist gerade eine Frau mit riesigen Brüsten in den Fahrstuhl gestiegen. Sie Fragte mich ob ich für sie die 2 Drücken kann. Irgendwie ist es dann ausgeartet.
Denkt mal drüber nach 😂