Fritzchen und sein Opa sitzen auf einem Grashügel am Strand und schauen schweigend aufs Meer. Da sieht Fritzchen, wie sein Opa ganz versonnen auf einem Grashalm kaut. Plötzlich springt Fritzchen auf, hüpft herum und schreit hocherfreut: „Ich kriege eine neue Playstation – ich kriege eine neue Playstation!“ Sein Opa fragt erstaunt: „Wie kommst du denn darauf?“ Darauf Fritzchen: „Na, Mutti hat mir gesagt, dass ich eine neue Playstation bekomme und wir alle glücklich werden sollen, sobald du ins Gras beißt!“
Kleeblatt
Es ist einfach zu viel passiert…
I‘m so sorry 😭🥺✨
Was ist ein Goldfisch? - Eine Ölsardine, die im Lotto gewonnen hat!
„Auf dem Polizeiauto stand ‚Bitte Folgen!‘, aber ich konnte sie weder auf Facebook, noch auf Instagram oder Twitter finden.“ – Julia, 22, ist jetzt ihren Führerschein los.
Zwei Männer sitzen im Restaurant.
Der eine: „Ich wette um 50 €, dass ich eine Schale voll Fliegenmaden aufesse!“
Der andere: „Okay, abgemacht.“
Aus dem Abfall lassen sich die beiden vom Kellner eine Schale voll bringen. Der erste isst und isst, aber hört vor dem letzten Löffel auf.
Der andere: „Warum isst du denn nicht weiter? Du hast es doch schon fast geschafft!“
Der erste: „Nein, das geht nicht mehr. Ich ekle mich einfach zu viel; guck, da ist ein Haar in der Schüssel!“
Ein Keks rennt durch den Wald.
Keks: „Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!“
Da kommt ein Jäger vorbei.
Jäger: „Psst, sei leise, du weißt, dass man im Wald leise ist und nicht rumschreit.“
Der Keks fährt unbeirrt fort: „Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!“
Der Jäger ist verärgert und meint, wenn er nicht aufhöre, müsse er ihn erschießen...
„Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!“
Der Jäger nimmt sein Gewehr und schießt...
„Ich bin ein Donut, ich bin ein Donut!“
Manche Witze sind einfach zum Lebendiglachen, weil sie einfach nicht zum Totlachen sind.
Dieser Moment, wenn du in den Ferien Schlafmangel hast, weil du den fehlenden Schlaf nicht im Unterricht ausgleichen kannst.
„Du bist nicht dumm! Du bist nur sparsam behirnt.“
(~ 2024: Inflation - an allen Ecken und Enden wird gespart)
Immer dann, wenn ich gerade den Schlüssel zum Erfolg gefunden habe, hat jemand das Schloss gewechselt.
Dieser Moment, wenn dein Name im Mathebuch steht und du dir denkst: „Jap... ich habe 50 Melonen gekauft!“
Wenn ich Arzt wäre, würde ich bei den Patienten im Aufwachraum einen Kalender mit der Zahl „2028“ drauf aufhängen.
PoV: du siehst die 1 bei den Kommis, denkst jemand hat kommentiert und merkst dann, dass das dein Kommentar ist
Gestern stand mein ehemaliger Mathelehrer bei mir am Bankschalter.
Er: „Ich möchte 200 abheben“ Ich: „200 was? Melonen? Erbsen?“
Die Vitamine in der Karotte sind sehr gut für die Augen! Oder hast du jemals einen Hasen mit Brille gesehen?
