Mario Ana

Ich erzähl zwar gern Physikerwitze, aber die Magnet jeder.

Polizeikontrolle: Der Polizist sagt: "Blasen Sie bitte in das Röhrchen, bis ich Stopp sage." Der Autofahrer widerspricht: "Nein, das werde ich nicht tun!" "Wenn Sie nicht sofort pusten, mache ich das für Sie – und dann ist der Führerschein garantiert weg!"

Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einem Rockstar?

Die Richtung, in die die kreischenden Frauen rennen.

"Herr Pastor, wie betrachten sie ein sexuelles Verhältnis zwischen zwei Frauen?" "Meistens in HD"

Die Regierung sagt, Kiffen macht vergesslich. So ein Blödsinn! Demnächst behauptet noch einer, Kiffen würde vergesslich machen...

Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.

An meinem letzten Geburtstag hat ein Freund mir eine teure Flasche Rum geschenkt. Ich hatte Angst, dass ich auf dem Nachhauseweg auf dem Fahrrad stürze und sie zerbreche. Deshalb habe ich sie direkt ausgetrunken. Und tatsächlich: Ich bin siebenmal vom Fahrrad gefallen.

Frage: Ist Kegeln mit Thomas Anders anders als mit Dieter Bohlen?

Ist ein Ledersofa eigentlich eine Kuh, die vermöbelt wurde?

Wie heißt ein Hund ohne Beine?

Ist egal der kommt eh nicht wenn man ihn ruft.

Ein Mann kommt in eine Bar und brüllt: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Rechtsanwalt?" "Nein, ein Arschloch ..."

Die Frau kommt vom Frauenarzt zu ihrem Ehemann nach Hause.

Frau: "Der Arzt hat gesagt, ich habe Beine wie eine 20-Jährige."

Mann: "Und was sagt er zu deinem 60-jährigen Arsch?"

Frau: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen."

Sahra mit Dilara beim IQ-Test:

Tester: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die gute: ihr IQ ist zweistellig. Die schlechte: er hat ein Komma.

“Willkommen zum Treffen der Anonymen Abhängigen plastischer Chirurgie.”

“Ich sehe viele neue Gesichter.”

Kommt ein Bauer ins Polizeirevier und sagt: "Grüß Gott, ich möchte melden, dass gestern mein Esel gestorben ist." "Und warum erzählen Sie das uns?" "Ich dachte, die nächsten Verwandten sollte man schon benachrichtigen."

Warum sind Leute mit Choffeur unbeliebt?

Weil die dauernd einen fahren lassen.

Vielleicht bin ich kein Monarch, aber für "König Pilsener" hat's gereicht.

Andrew Tate hat angekündigt an einem Eselrennen teilzunehmen. Es wird noch gerätselt, wer ihn reiten soll.

Wie verabschiedet sich ein Urologe? "Halt dich steif."

Wie verabschiedet sich eine Frauenärztin? "Bis die Tage!"

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben." Hase: "Nee. Das brauch ich selber noch." Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie gekifft und will das mal probieren!" Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter." Der Biber tut wie ihm geheißen und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, und chillt so vor sich hin. Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht? Gib mir auch mal was ab!" "Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen." Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase wacht auf, starrt das Nilpferd an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!!"