Mondkralle

BENOKLA

Ergibt vorwärts gelesen keinen Sinn.

Lesen Sie es rückwärts.

Ergibt auch keinen Sinn aber Danke für Ihre Aufmerksamkeit!

Dieser Witz ist von @Colin.

Fragt der Lehrer Fritzchen: *Wenn du 3 Knöpfe in deiner Hosentasche hast, und dir 2 rausfallen. Was hast du dann in deiner Hosentasche?*" ,,***Ein Loch***" Der Lehrer versucht es nochmal: ,,* Wenn du 5 Geldstücke hast, und ich dir 3 wegnehme. Was gibt das dann?*" ,,***Prügel!***" Letzter Versuch: ,,*Wenn du 2 Schokoriegel hast, und ich dich bitte, mir eins abzugeben. Wie viele Schokoriegel hast du dann?*" ,,***2!***"

Geht ein alter Mann ins FußballStadion und sieht, dass noch ein Platz frei ist. "Komisch" -denkt er sich-"wer würde sich denn das Endspiel entgehen lassen?"

Der Mann, neben dem freien Platz verkündet: "Diesen Platz hatte ich für meine Frau gekauft. Aber sie konnte nicht kommen, sie ist verstorben."

Der alte Mann erwiedert: "Mein Beileid. Aber Sie hätten doch einen engen Verwandten oder Freund mitbringen können?"

"Jaaa, Aber die sind alle bei der Beerdigung.."

Was macht ein Drache im Fussballstadion?-Er feuert die Spieler an

Welche Maus läuft auf 2 Beinen?

-Die MickyMaus

Und welche Ente läuft auf 2 Beinen?

-Alle

„Ich hab nichts gemacht, das war schon so.“

Entweder die Reaktion von Kindern, die etwas kaputt gemacht haben oder von Eltern am Computer.

Gestern noch stand ich vor dem Rand eines Abgrunds. Heute bin ich einen Schritt weiter.

Sagt ein Gauner zum anderen:,,Wenn es morgen wieder so heiß ist, gehe ich zur Polizei und lasse mich beschatten!"

Bei der mündlichen Prüfung begrüßt der Professor den Studenten: „Kennen wir uns nicht?“

Darauf der Student:“Ja, beim letzten mal bin ich durchgefallen, und heute wiederhole ich die Prüfung.“

„Aha, was wer denn beim letzten Mal meine erste Frage?“, will der Professor wissen.

Darauf der Student: „Kennen wir uns nicht?“

Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben. Daraufhin erschoss ich ihn. Ich kam vor Gericht und der Richter gab mir 15 Jahre. Probleme lösen - kann ich.

Dieser Moment, wenn du nicht genau weißt, wie du deine neue Bekanntschaft begrüßen sollst und es dann eine peinliche Mischung aus Highfive, Handgeben, Umarmung, Küsschen und nem Rückwärtssalto wird.

Was sagt ein Hirsch, bevor ein Auto ihn trifft? -*Garnichts, Hirsche können nicht reden*.

Kevin geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Kevin.“

Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“

Kevin: „Ich habe ein Problem.“

Arzt: „Das sagten Sie bereits.“

Fritzchen: „Du Papa, was ist eine Oper."

Vater: „Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen."

Dieser Moment, wenn ...

... Du denkst, dass du den Kampf mit der Frischhaltefolie doch noch gewinnen kannst.

Was trinken Chefs? -Leitungswasser

Was man ziemlich gut anderen erzählen kann:

Geht Fritzchen in ein Hochhaus. Im **ersten** Stock sieht er einen Mann, der eine Zeitung falsch herum hält. Sagt Fritzchen: *Entschuldigen Sie, aber Sie halten die Zeitung falsch herum.* Der Mann: *Das ist meine Zeitung, ich darf sie so herum halten, wie ich es will.* Geht fritzchen in den **zweiten** Stock. Da sieht er eine Frau, die eine Brille falsch herum trägt. Sagt Fritzchen: *Entschuldigen Sie, aber Sie tragen die Brille falsch herum.* Die Frau: *Das ist meine Brille, ich arf sie so herum tragen wie ich es will.* Geht Fritzchen in den **Dreiten** Stock. (Das **dreiten** etwas betonen.)

Dein/e Zuhörer/in: *dritten, nicht dreiten*

Du: *Das ist mein Witz, den darf ich so erzählen, wie ich es will...*

Dieser Moment, wenn ...

... außer dir niemand mehr online ist.

Tue so viel Gutes wie du kannst, und mache so wenig Gerede wie möglich darüber.

(Charles Dickens)

Hochzeiten in 10 Jahren:

„Und so frage ich dich, Jeremy-Pascal: Willst du, die hier anwesende, Chantal zu deinem Bae nehmen, sie loven und ehren, 1 Leben mit ihr teilen, in GZ und SZ, so vong Ehe her? Dann gib mir jetzt 1 Like.“