ACHTUNG: Schwarzer Humor
Ich habe vorhin an der Supermarktkasse einer alten Dame geholfen. Ihr fehlten 17 Cent für ihren Einkauf. Ich bin natürlich sofort herbeigeeilt und habe ihr geholfen, die Ware zurück ins Regal zu stellen.
Mondkralle
Hey, das ist der inaktive Acc von ... ^^
Der vollständige Name von BMW: Bobbycar Mit Windschutzscheibe
Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.
Treffen sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher. Sagt der Engländer: *Also, wir haben eine komplizierte Sprache. Wir schreiben school und sagen skul.* Der Franzose entgegnet: *Ja, aber Wir, wir haben eine noch kompliziertere Sprache. Wir schreiben sil vu plais und sagen siwuplä.* Der Deutsche streitet ab: *Das mag ja sein, aber sind immer noch die, mit der komischsten Sprache. Wir schreiben wie bitte und sagen HÄ*
Dieser Moment, wenn..
..du deinen Freunden sagst, das du gehen musst aber erst ne halbe Stunde später wirklich gehst.
Was ist klein, schwarz und klopft gegen die Scheibe?
Ein Kind im Backofen.
Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt:
„Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“
– Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“
– Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“
– Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“
Was ist ein gelehrter Bauer?
-Ein Ackerdemiker
Welche Zeit ist es wenn ein Elefant auf einem Auto sitzt?
-Zeit für ein neues Auto
Solange Kakao auf Bäumen wächst, ist Schokolade für mich Obst.
„Knusper, knusper knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, veganen, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade Bio Häuschen?“
– Hexe (538), geht mit der Zeit, um Menschen anzulocken.
Meine Freundin meint, ich sei zu neugierig. Aber gut, das stand nur in ihrem Tagebuch. Deshalb muss es ja noch lange nicht stimmen.
Bissmark biss Mark, bis Mark Bissmark biss.
MACHT ist immer Lieblos.
LIEBE niemals Machtlos!
Jetzt kommen ein paar Fritzchen-Witze:
Fragt der Lehrer Fritzchen in Mathe: *Fritzchen, wie groß ist die Schule, was schätzt du?* Antwortet Fritzchen: *Ich glaube, 1, 24.* *-Warum denn das?* *Naja, ich bin 1, 34 groß und die Schule geht mir bis zum Hals.*
Was nicht unbedingt dazu gehören muss: Antwortet der Lehrer empört: *Junge, ich bring dich zum Direktor!* Im Büro: (Rektor) *Na? Wollen wir mal sehn wie gut du schätzen kannst. Fritzchen, was denkst du, wie alt bin ich?* Fritzchen: *Ich vermute 44.* Rektor: *Das stimmt! Wie kommst du denn darauf?* Fritzchen: *Naja, wir haben einen Nachbarn, der ist 22 und ein Halb-Idiot.*
Ein paar gemeine Witze über Lehrer/innen:
Die Klassen macht ein KlassenFoto und die Lehrerin sagt:*Wenn ihr groß seid, könnt ihr euch dieses Foto anschauen und euch erinnern.* *Dies hier ist der nette Paul, den habe ich damls kennengelernt.* *Und das ist die liebe Anne, die lebt heute in Amerika*- Der Klaus platzt heraus: *Und das ist meine Lehrerin, die ist schon lage tot!*
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? -wenn sie sich verziehen, wirds noch ein schöner Tag
Egal wie leer eine Flasche ist, es gibt Flaschen, die sind Lehrer...
Warum trinken Veganer kein Leitungswasser?
- Weil es aus dem Hahn kommt.
Hippopotamomonstrosesquipedaliophobie
ist der offizielle Name für die Angst vor langen Wörtern.
Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist,
um das zu tun, wofür es im Winter zu kalt war.
Die Mutter fragt ihren Sohn: "Leon, du hast doch nicht etwa die ganze Schokolade aufgegessen?!"
Leon: "Tut mir leid, aber die musste weg, die war nämlich schon ganz braun..."