Primrose #FürWitze

Mir wurde heute im Bus ein Platz angeboten weil ich so alt aus sehe.

Tom (54 Jahre) weiß nicht ob er glücklich oder traurig sein soll

Die Klasse im Musikunterricht, wenn gesungen wird:

1. Derjenige, der einfach nur krass singen kann. 2. Die 10er Mädchengruppe, die gut mitsingt. 3. Die fünf Jungs, die es versuchen, aber es nicht können. 4. Die drei Freunde, die einfach nur miteinander reden. 5. Die vier Jungs, die den Text ins Deutsche übersetzen, einfach weil sie Lust darauf haben. 6. Die, die gar nicht mitsingen. 7. Die Person, die sich freut, dass sie das Lied kennt und einmal mitsingen kann.

Würden alle Menschen leuchten, die den Klimawandel leugnen, hätten wir kein Energieproblem mehr.

Was bekommt wohl das Mädchen ohne Hände zu Weihnachten?

Handwärmer!

Ne, das war nur Spaß. Ich habe keine Ahnung. Sie hat das Paket nämlich noch nicht geöffnet.

Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen. "Was machst du da?" "Ich hatte nichts Gutes zum Anziehen." "Das glaube ich dir nicht!", Der Ehemann macht die Schranktür auf." Rotes Kleid, gelbes Kleid, Hallo Andreas, grünes Kleid, blaues Kleid...

Schlimme Beleidigungen:

Kindergarten: du Blödie

Grundschule: du Arschloch

Weiterführende Schule: Dir es alles egal da nichts wirklich mehr schlimm ist.

Nervige Mathelehrer sind wie Fleisch, Messer vor und zurück.

„Willst du dich umbringen?“

„Nein, deswegen nehme ich Antidepressiva.“

„Du nimmst es zusammen mit Alkohol.“

*Stille*

Achtung schwarzer Humor

Sie: Küss mich noch einmal und ich gehöre dir

Er: Danke für die Warnung

Warum sagt in Deutschland niemand etwas, wenn man ein Papiertaschentuch nach dem anderen benutzt?

Weil es kein Tempo-Limit gibt.

Was steht auf dem Grabstein eines Malers?

"Das hab ich mir aber nicht so ausgemalt!"

Ich komme nach Hause und meine Mutter fragt mich: "Wo warst du denn?"

Ich: "Bei einer Freundin."

Sie hat bei 10 Freundinnen von mir angerufen. Bei fünf schlafe ich noch, bei vieren bin ich am Frühstücken und bei einer bin ich auf dem Heimweg.

Ich glaube, beim nächsten Mal sollte ich nicht alle meine Freundinnen nach einem Alibi für die Nacht bitten.

Lavener Brown zu Harry Potter: Ich hasse Jungen mit großen Nasen! Harry: Dann weiß ich,wer dein Perfekter Ehemann sein wird. Lavener: Wer? Sag ich dir in fünf Tagen, sagte Harry. Nach fünf Tagen: Voldemort attackiert die Schule. Harry zu Lavender: Der da!👉

Voldemort zu Pinoccio: Ich muss nur lügen...?

Sagt der Man zur Frau: „Seit du mit dem Fasten angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher.“

„Wie leidenschaftlicher? Ich suche nach Essensresten ...“

Der Vater sagt zum Sohn: Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert. Sagt der Sohn: WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen. Darauf der Vater: Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt.

An alle Jungen Menschen, die Erwachsene Sprache auf Hochdeutsch übersetzt:

Was Erwachsene sagen wenn sie in einem Gespräch mit anderen Erwachsenen sind: Tschüss

Was es in Hochdeutsch bedeutet: Also ich würde dann so in einer Stunde vielleicht auch zwei dann mal gehen.

Sind die Lehrer mit Tom im Gespräch, warum er Fortnite spielt.

Lehrer: "Du sollst aufhören Fortnite zu spielen, das ist ein Ballerspiel."

Tom: "Aber es macht mir Spaß."

Lehrer: "Das ist Gewaltverherrlichung und nicht gut, an sich sogar in gewissen Abstufungen strafbar."

Tom: "Apfel."

Lehrer: "Was hat das mit dem Thema zu tun?"

Tom (14) hat keine Argumente mehr.

Immer wenn man das Kribbeln in der Nase hat und man denkt, dass man niesen muss.

Ich: "Warte" Alle: *stille* Ich: "Ha ha" Alle: *Stille* Ich: "Ne, doch nicht"

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.

"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.

"Das glauben SIE!", erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: "Das glauben Sie!"