Mein Handy ist gerade fast auf den super weichen Teppich geflogen. Dank meiner schnellen Reflexe ist mein Handy gegen die Wand geflogen
Smash_sus49
Sportlehrer: „Wir machen heute Dehnübungen.“ Schüler: „Es heißt DIE Übungen!“
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: „Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“ Der Doktor: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: „Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!“ „Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...“
Hermine zu Ron vor dem ersten Jahr im Hogwarst Express. Hermine: Und wer bist du? Ron: Dein zukünftiger Ehemann Hermine: 😱😱😱😱😱
Wollte mir heute einen Schokoladenriegel kaufen aber der blieb im Automaten hängen
Fiete, 15, Marslos enttäuscht
Was ist das WICHTIGSTE bei einem Schweißausbruch? - Der Buchstabe W
Fritzchen fährt mit dem Bus zur Schule. Bei der nächsten Haltestelle, steigt eine Frau ein die Schwanger ist. Fritzchen bietet ihr seinen Platz an, die Frau nimmt dankend und meint:" Du bist ja ein richtiger Gentleman." Als Fritzchen dann in der Schule ist und die Unterrichtsstunde Englisch auf dem Lehrplan steht, fragt die Lehrerin :" Wer von Euch, weiß was ein Gentleman ist?" Fritzchen meldet sich, die Lehrerin lässt Fritzchen zu Wort kommen. Fritzchen sagt dann:" Ein Gentleman, ist einer, der eine Schwangere sitzen lässt."
Fragt der Lehrer die Klasse: „Wie viele Kontinente gibt es und wie heißen sie?“ Daraufhin meldet sich ein Schüler und antwortet: „Es gibt viele Kontinente und ich heiße Lukas.“
„Hey Mama, wie läuft es mit deinem ersten smartphone?“
wiemachtmanleerzeichen?
Meine Oma arbeitet für das FBI – wir nennen sie jetzt nur noch Top-Sigrid.
Sie: "Ich liebe Filme, bei denen ich am Ende ein Taschentuch brauche."
Er: "Ich auch...."
Der Film Titanic kam in Amerika deutlich besser an als das Schiff
Eine schwangere Frau geht zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.
Darauf der Metzger: "Sachen gibt's!"
Fritzchen fällt im Unterricht ein Radiergummi auf den Boden und er findet ihn ewig nicht. Da fragt der Lehrer : was würdet ihr denn auf meinen Grabstein schreiben wenn ich jetzt sterben würde? Fritzchen findet den Radiergummi wieder und ruft : DA LIEGT ER JA DER DRECKSSACK!!
Meine Frau bat mich ihr Lippenbalsam zu geben. Ich hab ihr aus Versehen Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir
Kommt ein neuer Schüler in die Klasse. Fragt ihn die Lehrerin: „Na, wie heißt du?“ – „Ich heiße Felix.“ – „Und dein Alter?“ – „Der heißt Peter.“
Merke: Man sollte im Altenheim kein „Last Christmas“ singen
Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau. Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"
Deine Mutter ist wie ein Panzer. Fett und es passen fünf Männer rein
Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Jeder darf sein Würstchen mal reinstecken