Nur Chuck Norris kann sich selbst erwürgen, nachdem er sich geköpft und gekreuzigt hat.
Der FC Schalke 04 hat bei Chuck Norris angefragt, ob er der neue Trainer werden möchte. Chuck Norris lehnte ab... Begründung: "Das schaff ich nie!"
Sagt der Hase zum Schneemann: "Möhre her, oder ich föhne dich!!!!!!"
Was? Ich pervers? Da wär mir vor Schreck fast der Kaktus aus dem Arsch gefallen!
Als Chuck Norris gelangweilt mit Legosteinen spielte, entstand die Chinesische Mauer.
Draco zu Harry: „Hallo, ich hasse Muggel, Schlammblüter und das Haus Gryffindor. Meine Eltern arbeiten für den, der deine Eltern umgebracht hat. Willst du mein Freund werden?“
Deine Mudder ist so fett, ihr Bauchnabel ist drei Wochen vor ihr zu Hause.
Achmed, lach nicht über Ehmets Hemd, sonst kommt Abdul mit dem Klappstuhl und Aladdin mit der Waschmaschine.
Deine Mutter ist so dumm, sie kriegt einen Backstein ins Gesicht und isst ihn auf.
Wenn Bob der Baumeister DEINE Mutter sieht, sagt er: "Joooo!! Das schaffen wir nicht!!!"
Ein "leichtes" Mädchen beim Arzt. Der stellt fest, dass sie schwanger ist und erkundigt sich bei ihr, ob sie denn wisse, wer der Vater des Kindes sei. Darauf die werdende Mutter: "Also Herr Doktor, setzen sie sich einmal mit nacktem Hintern auf eine laufende Kreissäge und dann sagen sie mal, welcher Zahn sie geschnitten hat..."
Deine Mutter lässt sich von einem parkenden Auto überrollen.
Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. Und das zwölfmal!
Dein Atem stinkt so fürchterlich, dass die Leute sich auf deine Fürze freuen.
Die Polizei klopft an Capis Tür und sagt: "Aufmachen!" Darauf sagt Capi: "Ich will keine Eier kaufen." Darauf die Bullen: "Wir haben keine Eier!" Ich weiß, sagt Capi :)
Als Aliens deine Mudda in ihr Raumschiff beamten, stürzte es ab.
Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farbe sortieren.
Kevin löffelt die Suppe der Weisheit mit der Gabel.
Ein Mann geht spazieren. Da kommt ein Flaschengeist und sagt: "Du hast drei Wünsche frei, aber der Haken ist, dass dein Nachbar das Doppelte bekommt." Der Mann sagt: "Ok, dann wünsche ich mir eine Million Euro." Der Flaschengeist erfüllt ihm seinen Wunsch. Der Mann sagt: "Als nächstes wünsche ich mir ein teures Auto." Auch dieser Wunsch wird ihm erfüllt. Der Flaschengeist sagt: "Jetzt hast du ein teures Auto und eine Million Euro, aber dein Nachbar hat das Doppelte. Du hast noch einen Wunsch frei." Der Mann antwortet: "Ok, ich wünsche mir, dass ich halb totgeschlagen werde."
Es sind vier Leute in einem Flugzeug: Christiano Ronaldo, Donald Trump, ein Schuljunge und ein alter Priester.
Plötzlich kommen die Piloten und sagen, das Flugzeug stürzt ab. Nehmen sich einen Fallschirm und springen aus dem Flugzeug.
Der Schuljunge sagt: "Guck mal, da sind noch 3 Fallschirme!" Ronaldo nimmt sich einen Fallschirm und sagt: "Ich bin der beste Fußballer" und springt.
Trump sagt: "Ich bin der schlaueste Mensch der Welt" und springt.
Es ist nur noch 1 Fallschirm da. Der Priester sagt, dass der Junge ihn haben kann. Aber der Schuljunge sagt: "Ne, ist schon gut, der schlauste Mensch der Welt ist mit meinem Schulranzen aus dem Flugzeug gesprungen!"
