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Absurdität

Absurdität-Witze

Kunde: "Ist an meinem Auto noch was zu retten?"

Monteur: "Wir könnten versuchen, ein neues Auto zwischen die Nummernschilder zu schrauben ..."

Ich war gestern im Zoo. Die lassen sich echt viel einfallen, um die Tiere zu beschäftigen. Für die Delfine lassen sie Bälle und Schwimmreifen ins Wasser. Für die Elstern verstreuen sie glitzernden Schmuck. Aber der Clou ist für die Elefanten ein komplett eingerichteter Porzellanladen.

Welches Lied du nie auf einer Beerdigung singen solltest: "Hörst du die Regenwürmer husten? (Hust, Hust)"

Die militante Veganerin hat mich überzeugt: Man soll Tiere nicht zum Essen töten. Ich esse sie jetzt lebendig!

Der Koch sagt zu seinem Lehrling: „Für das nächste Rezept nimmst du ein Drittel Kaffee, zwei Drittel Milch und ein Drittel Sahne.“

Meint der Lehrling: „Aber das sind doch dann vier Drittel, das geht doch gar nicht.“

„Na und?“, erwidert der Koch, „dann nimmst du halt nen größeren Topf!“

Warum gibt es Käseradrennen?

Als ob sich irgendjemand denkt: „Jo, Alter, heute habe ich mal wieder richtig Lust, Kopf und Kragen für'n Stück Käse zu riskieren...“

"Das Gerät akzeptiert Ihre Karte nicht."

"Ist noch Koks drauf? Abwischen, dann geht's."

Herrlich, diese Stille.

"Wie schön, dass du geboren bist, wir hätten dich sonst sehr vermisst." Ja, klar. Wie auch sonst?! Ich vermisse auch meinen guten Kumpel Rüdiger, der leider nie geboren wurde.

Deine Mutter sagt einen Arzttermin ab, weil sie krank geworden ist!

Eine berühmte Fußballmannschaft ist auf dem Weg mit dem Flugzeug in ein fernes Land. Plötzlich holt einer einen Ball raus und fängt an zu kicken. Alle machen mit.

Der Pilot schickt den Copiloten nach hinten, um für Ruhe zu sorgen. Nach nur einer Minute ist er wieder da. Der Pilot fragt erstaunt: "Wie haben Sie das denn geschafft?" Der Copilot antwortet darauf: "Na, ich habe einfach gesagt, spielt draußen weiter!"

Rosen sind rot, die Erde ist flach, wenn deine Mutter springt, zerfällt unser Dach.

"Chef, ich hatte einen Wildunfall." "Was hast du denn angefahren?" "Fisch!"

Arthur (55) hat gerade sein Auto im See versenkt.

Prügeln sich zwei Blinde. Einer von außen: "Ich bin für den mit dem Messer."

Beide hören auf, sich zu kloppen.

Online-Portale: Dein Code muss mindestens 69 Zeichen lang sein, Groß- und Kleinbuchstaben, sowie Sonderzeichen und natürlich der Große rechte Zeh deiner Stiefschwester enthalten.

Bank: Hier 4 Zahlen, die schützen dein Vermögen.

Was ist ekliger als ein Wurm in einem angebissenen Apfel?

-Ein angebissener Wurm in einem angebissenen Apfel!

Sitzen zwei in der Klapse. Der eine schreibt gerade einen Brief.

"An wen schreibst du?"

"An mich!"

"Und was steht drin?"

"Weiß ich noch nicht, der Brief kommt erst übermorgen an!"