Anekdoten

Fritzchen ist als Geist auf einem Friedhof.

Er sieht einen anderen Geist und sagt: „Ich bin vom Eifelturm gesprungen. Wie bist du gestorben?“

Der andere Geist antwortet: „Ich stand unterm Eifelturm und irgendein IDIOT ist vom Eifelturm gesprungen und hat mich getroffen!“

Im Stuhlkreis einer Mathestunde der 3a liegen eine Pyramide, ein Rechteck, eine quaderförmige Kekspackung und ein Würfel.

Der Lehrer fragt: „Was gehört nicht dazu?“

Fritzchen meldet sich und wird drangenommen.

Er sagt: „Die Kekspackung! Die Kekse kann man essen, die anderen nicht.“

Einem DDR-Bewohner wird das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen. "Sie haben den Staatssicherheitsdienst verleumdet." "Ich? Inwiefern?" "Sie haben wiederholt am Telefon behauptet, er würde ihr Telefon abhören!"

Im Bio-Unterricht. Ein Schüler berichtet: „Ich habe gestern vier Fliegen gesehen, zwei weibliche und zwei männliche!”

Die Lehrerin: „Aber das kann man doch gar nicht unterscheiden.”

Darauf der Schüler: „Klar, zwei waren am Bier, das waren die männlichen, und die zwei weiblichen waren vor dem Spiegel!”

Tante Trude kommt zu Besuch. Die kleine Steffi fragt sie freudestrahlend: “Liebe Tante, ich habe dir extra ein Bonbon aufgehoben, möchtest du es haben?“- „Gern“, freut sich die Tante über das süße Geschenk. „Schmeckt's?“, fragt Steffi, während die Tante das Bonbon lutscht. „Ja, sehr!“ Steffi schüttelt den Kopf: „Dann versteh‘ ich nicht, warum Bello es vorhin ausgespuckt hat!“

Klaus erzählt in der Bar seinen Freunden: „Stellt euch vor, gestern, als ich mit euch hier war, ist bei mir zu Hause eingebrochen worden!“

„Nicht dein Ernst! Und was hat der Einbrecher mitgenommen?“, fragen die anderen.

„Einen gebrochenen Kiefer, sechs ausgeschlagene Zähne und ein paar gebrochene Rippen. Meine Frau hat ihn gehört und dachte, ich würde mal wieder sturzbesoffen heimkommen!“

Nach einer wahren Begebenheit:

Beim Schwimmunterricht. Karl will nicht vom Einser springen.

Schwimmlehrerin: "Jetzt spring schon!"

Karl: "Nein, ich will nicht!"

Schwimmlehrerin: "Geh doch einmal aufs Brett und guck, wie tief das Becken ist."

Karl: "Ok..." *geht aufs Schwimmbrett, guckt vorsichtig runter* "...Nein, das ist mir zu tief."

Schwimmlehrerin: "Das hättest du dir vorher überlegen müssen." *schubst Karl ins Becken*.

Zwei alte Österreicher unterhalten sich über Fußball: "Wer spielt denn heute?" - "Österreich-Ungarn." - "So? Und gegen wen?"

Ich wollte langweilige Heimwerkerkurse mit passenden Getränken aufpeppen, aber mein Slogan „Erst Weizenbier, dann heizen wir“ hat den Nagel nicht auf den Kopf getroffen...

Kind: "Papa, bin ich adoptiert?"

Vater (*verärgert*): "Natürlich nicht. Warum zur Hölle sollte ich dich auswählen?!"

Da verstummte das Kind.

Die Kinder, die im Kindergarten immer gesagt haben „Du bist nicht mehr mein Freund!“ und 10 Minuten später doch wieder mitgespielt haben...

Alkoholiker

Der Sohn fragt den Vater: "Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker?"

Vater: "Siehst Du die 4 Bäume da? Ein Alkoholiker sieht da 8 Bäume."

Sohn: "Aber da stehen nur 2 ...."

"Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mit nach Hause genommen und werde gleich gefeuert."

Karl-Heinz, 48 – Kindergärtner.

Der Mathelehrer: "Euer Vater kauft im Internet einen Fernseher mit riesigem Bildschirm für 3000 EUR Netto und muss 19% Mehrwertsteuer bezahlen. Was ergibt das?"

Meldet sich Fritzchen: "Streit mit Mama!"

"Mama, ich bin doch mit Papa Bus gefahren. Da hat Papa gesagt, ich soll aufstehen, damit die Frau, die neben uns stand, sich hinsetzen kann."

"Das war richtig so. Bist Du dann auch aufgestanden?"

"Ja, von Papas Schoß."

"Warum hast du kein Zeugnis?"

"Das habe ich Kurt mitgegeben. Der wollte mal seine Eltern erschrecken!"

Zwei Kumpel unterhalten sich über die Abi-Prüfung Deutsch:

"Digga, ich hab nachgeguckt, das Gedicht ist von 2005, wieso muss ich das interpretieren? Der Typ, der das geschrieben hat, lebt noch. Man kann ihn also einfach fragen, was er gemeint hat."

Torkeln zwei Betrunkene nachts die Straße entlang.

Fragt der eine: "W-weißt du, w-wieviel Uhr es ist?"

Sagt der andere: "W-Wart mal, k-kein Problem." und fängt lauthals an zu grölen.

Kurz darauf reißt ein Anwohner das Fenster auf und schreit:

"Seid ihr denn wahnsinnig, so zu grölen, nachts um halb vier!"

Treffen sich zwei Römer.

„Welches Jahr haben wir eigentlich?“

„53 vor Christus.“

„Wer ist Christus überhaupt?“

„Keine Ahnung.“

Die Beziehung zu meinen Geschwistern ist entweder:

"Klar, helfe ich dir die Leiche zu verstecken."

Oder:

"Hör auf, in meine Richtung zu atmen!"

Es gibt kein Dazwischen.