Anekdoten

Sitzen drei Männer in einer Kneipe. Alle malat. Einer hat den rechten Fuß in Gips - Bruch des Mittelfußknochens. Der zweite hat einen Unterschenkel in Gips - Wadenbeinbruch. Der dritte hat den rechten Arm in der Schlinge - Arm ausgekugelt.

Kommt ein Hippie mit langen Haaren ins Lokal und setzt sich zu den drei Verletzten. "Hi, ich bin Jesus und werde euch heilen". Er legt den beiden Beinverletzten die Hand aufs Knie und beide sind auf der Stelle gesund. Sagt der dritte: "Bleib mir bloß weg, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben!"

Maier kommt zum Psychiater: "Herr Doktor, bin ich ein Mensch oder ein Tier?"

"Ein Mensch natürlich, wieso fragen Sie?"

"Jeden Tag nach der Arbeit hetze ich wie ein Hund zum Golfplatz, wenn der Ball im Bunker landet, komme ich mir vor wie ein Ochse, anschließend schufte ich bei Flutlicht auf der Driving Range wie ein Esel. Wenn ich dann spätabends nach Hause komme, fragt mich meine Frau: 'Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh?'"

Finnja ist das erste Mal auf dem Weihnachtsmarkt und brüllt: "Guck mal, Mama, da ist ein Affe!"

Sagt die Mutter: "Sch, das ist der Punschverkäufer!"

Ein gutgekleideter Feriengast betritt erhitzt die kleine Dorfwirtschaft und bestellt ein Glas Bier. Der Wirt fühlt sich durch den Besuch geehrt und versucht, als er das Bier bringt, ein Gespräch anzuknüpfen. "O mei", sagt er, "dös is heut a Hitz. Wann Sie so schwitz'n, müass'ns doch g'rennt sei' wie a Stück Vieh."

Der gut gekleidete Feriengast fährt auf: "Ich verbitte mir derartige Vergleiche, das ist doch unerhört!"

"No ja", meint der Wirt begütigend, "sans doch net gleich beleidigt, i hab's ja net so g'moant, i moan ja nur, weil-s schwitz'n wia a Sau."

Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück?"

Daraufhin sagt ein Schüler: "Wenn mein Zeugnis in den Bach fällt, ist es ein Unfall, und wenn jemand es wieder herausholt, ist das ein Unglück."

Fritzchen geht in den Zigarettenladen. Er muss Zigaretten für seinen Opa kaufen. Doch der Verkäufer sagte: "Du bist zu jung!" Dann geht er aus dem Zigarettenladen raus und sagt zu seinem Opa: "Der Verkäufer sagt, dass ich noch zu jung bin." Der Opa sagte: "Sag, du bist 33 Jahre alt, hast 2 Kinder, deine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und dein Führerschein ist in den Gully gefallen." Fritzchen geht zum Verkäufer und sagt: "Bin 2 Jahre alt, habe 33 Kinder, mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Frau ist in den Gully gefallen."

😂😂😂

Ein Typ kommt ins Puff. Er spricht die nächstbeste Dame an: „Ich habe 5 € dabei. Was bekomme ich dafür?“

Sie: „Weißt du was, für 5 € kannst du's dir selbst machen“ und geleitet den Herren vor die Tür.

Nicht lange danach klingelt es und er steht wieder an der Tür.

Sie: „Na, was ist'n noch?“

Darauf er: „Bin fertig, wollte zahlen!“

"Mein Onkel ist Pfarrer. Alle Leute sagen ,Hochwürden' zu ihm."

"Mein Onkel ist Kardinal. Zu dem sagen alle ,Exzellenz'."

"Na und? Mein Onkel wiegt 150 Kilo. Zu dem sagen alle:,Ach du lieber Gott!'"

Ein Tschuktschen-Vertreter tritt vor den Kongress:

„Genossen! Vor der Großen Sozialistischen Oktoberrevolution kannten wir Tschuktschen zwei Gefühle: Hunger und Kälte. Erst jetzt spüren wir dreierlei: Hunger, Kälte und eine tiefe Zufriedenheit.“

Zwei Fliegen sitzen auf einem Haufen Hundekot.

Sagt die eine Fliege: "Hey, möchtest Du einen guten Witz hören?"

Darauf sagt die andere: "Ok, aber nicht so einen Ekelwitz wie letztes Mal, ich versuche hier zu essen!"

Putin

Ein kleiner Junge namens Vladimir spielte gerne Kriegsspiele als Kind. "Ich will erst die Ukraine und dann die ganze Welt erobern!", brüllte er, wenn man ihn zum Abendbrot rief.

Eines Tages kam der Teufel vorbei und dachte: "Der Junge hat Potenzial!"

Die drei Sekretärinnen des Chefs unterhalten sich.

Die Erste: "Ich habe gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."

Die Zweite: "... und ich habe ein Loch reingestoßen."

Die Dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Bei einem Unfall sterben drei Frauen. Sie kommen in den Himmel. Überall sind Enten, die herumwatscheln. Petrus sagt: "Ihr könnt im Himmel bleiben. Tretet nur auf keine Ente!"

Am nächsten Tag tritt eine Frau aus Versehen auf eine Ente. Petrus kommt und bindet die Frau an den hässlichsten Mann, den er finden konnte. "Als Strafe verbringst du nun die Ewigkeit mit diesem Mann."

Am nächsten Tag tritt die nächste Frau auf eine Ente. Das Gleiche passiert auch bei ihr.

Die dritte Frau gibt besser Acht und kommt Monate im Himmel zurecht, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus, ohne ein Wort zu sagen, mit dem schönsten Mann aller Zeiten und bindet sie fest. "Ich frage mich, warum wir wohl aneinander gebunden wurden", sagt die Frau. "Keine Ahnung", antwortet der hübsche Mann, "ich bin jedenfalls auf eine Ente getreten!"

Erzählt Bulli seinem Freund: „Letztens haben sie mich aus dem Kino geworfen, weil ich Essen dabei hatte! Fand ich unmöglich.“

Sein Freund: „Ist es auch, guck dir mal die Preise an!“

„Genau, und außerdem hatte ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.“

Lehrer: „So liebe Schüler! Bitte macht auf eurem Arbeitsblatt überall ein "B" hin, wo ein "A" steht.“

Schüler ruft rein: „Angepisst wurde zu Bepisst, Arschloch wurde zu Brschloch!“

Lehrer: „Aber Nico! Das steht doch gar nicht auf dem Arbeitsblatt!“

Schüler: „Doch, doch Herr Lehrer! Wir sollten doch vorhin unseren Lehrer beschreiben!“

Eine Schülerin muss sich einer mündlichen Leistungskontrolle unterziehen. Da sie die erste Frage nur zögerlich beantwortet, sagt die Lehrerin: "Weiter, weiter, weiter!".

Im gleichen Moment zieht ein Mitschüler seinen warmen Pulli aus.

Kevin fragt seinen Vater: "Siehst du die zwei Bäume dort?"

Vater: "Nein, ich sehe dort vier!"

Mutter aus der Küche: "Dann solltest du weniger Bier trinken!"

Fritzchen zu seiner Mutter: Wir müssen ein neues Handy für Papa kaufen.

Darauf die Mutter: Aber er hat doch schon eins.

Fritzchen: Nein, ich habe es auf Flugmodus gestellt und den Balkon runtergeworfen!

Wusstet ihr schon, dass...

• man sich eine Rippe brechen kann, wenn man zu fest niest?

• ein Blutgefäß im Kopf oder Hals reißen kann, wenn man das Niesen unterdrückt?

• die Augen herausgedrückt werden können, wenn man versucht, sie während des Niesens geöffnet zu halten?

Leute, beim letzten habe ich es wirklich versucht, die Augen während des Niesens geöffnet zu halten, aber die Augen schließen sich schon automatisch. xD

Honecker sieht eine lange Warteschlange und stellt sich an.

Immer wenn sein Vordermann sich umdreht, lacht er und geht weg.

Endlich steht Honni vorne und liest: Ausreiseantrag!