Anekdoten

Bin gerade in der Schule und mir fallen ganz viele gemeine Lehrerwitze ein...

Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer glaubt, ein Idiot zu sein, steht bitte auf." Niemand steht auf. Nach einer Weile steht der Klassenbeste auf. Der Lehrer fragt entsetzt: "Was tust du denn da?" - "Es tut mir leid, wie Sie da als einziger stehen..."

Hausaufgaben im Kindergarten: "Boar, ich freue mich schon so sehr darauf, wenn ich endlich Hausaufgaben habe."

Hausaufgaben in der Grundschule: "Cool, wir haben wieder Hausaufgaben bekommen."

Hausaufgaben in der Unterstufe: "Man, ey, gar kein Bock auf die Hausaufgaben. Man, warum mache ich die eigentlich?"

Hausaufgaben in der Mittelstufe: "Kann ich bitte noch schnell die Hausaufgaben bei dir abschreiben?"

Hausaufgaben in der Oberstufe: "Wir hatten Hausaufgaben? Echt? Was war das nochmal?"

Ein Mann treibt als Schiffbrüchiger auf dem Meer.

Da kommt ein Boot vorbei und der Kapitän fragt: "Soll ich dir helfen?" Antwortet der Mann: "Nein, Gott wird mir helfen!"

Kommt ein zweites Boot und der Kapitän fragt: "Soll ich dich retten?" Antwortet der Mann: "Nein, Gott wird mich schon retten!"

Kommt schließlich ein drittes Boot und der Kapitän fragt abermals: "Soll ich dich retten?" Abermals antwortet der Mann: "Nein, Gott wird mich schon retten!" und ertrinkt.

Schließlich im Himmel fragt der Mann Gott: "Wieso hast du mir nicht geholfen?"

Antwortet Gott: "Wieso? Ich habe dir doch drei Boote geschickt!"

Der Bauer kommt vom Arzt nach Hause. Fragt ihn seine Frau: "Und, was sagt der Doktor?" Bauer: "Er braucht Stuhl-, Blut- und Urinproben von mir." Sie: "Dann bring ihm einfach deine Latzhose, da hat er alles."

Ein Abteilungsleiter im Kaufhaus hört mit, wie ein Verkäufer laut zu einer jungen Frau sagt: "Ich habe keine, und ich bekomme auch keine mehr!" Sofort eilt der Abteilungsleiter zu der Frau, entschuldigt sich für seinen unfreundlichen Verkäufer und verspricht: "Was immer Sie wünschen, werte Dame, wir werden es Ihnen selbstverständlich sofort bestellen und nach Hause liefern!"

Nachdem die Frau gegangen ist und der Abteilungsleiter gerade Luft holt, um den Verkäufer zusammenzustauchen, sagt dieser: "Chef, das war keine Kundin, das war meine Freundin. Die hat mich gefragt, ob ich noch Filzläuse hätte!"

Dieser Moment, wenn...

die Leute Happy Birthday für dich singen und du das irgendwie erdulden musst.

du die letzte Treppenstufe verfehlst.

Dieser Moment, wo du beim Tischdecken eine nicht ganz sauber gewordene Gabel entdeckst und dich dann entscheiden musst, welches Familienmitglied du am wenigsten magst.

Dieser Moment, in der Nacht, wo man einfach das lange Ende der Bettdecke nicht finden kann.

man dem Lehrer sagt, dass man seine Hausaufgaben vergessen hat einzupacken, er dir nicht glaubt, es aber stimmt.

Soll ich sowas hier öfters veröffentlichen?

"Ich habe mit meiner Frau gestern über das heikle Thema Sterbehilfe gesprochen und ihr gesagt, dass wenn ich von Maschinen am Leben gehalten würde und ich meine Nahrung aus Flaschen zu mir nehme, sie doch bitte die Maschinen abschalten soll. Daraufhin hat sie mein Bier weggeschüttet und den Fernseher und Computer abgeschaltet. Die blöde Kuh."

Geht ein Mann nachts durch Ost-Berlin und schreit: "Scheiß Staat, scheiß Regierung!" Kommt ein Stasi-Offizier und nimmt ihn fest.

Fragt der Mann: "Weshalb verhaften Sie mich denn?"

Antwortet der Offizier: "Sie haben gerufen: 'Scheiß Staat, scheiß Regierung!'"

Sagt der Mann: "Ich habe aber gar nicht gesagt, welchen scheiß Staat und welche scheiß Regierung ich meine."

Daraufhin lässt der Offizier ihn laufen. Kurze Zeit später nimmt er den Mann erneut fest, woraufhin dieser nach dem Grund der erneuten Verhaftung fragt.

Antwortet der Stasi-Offizier: "Es gibt nur einen scheiß Staat und eine scheiß Regierung."

Ein Amerikaner, ein Italiener und ein Schweizer machen eine Wette: Wer am längsten in einem stinkigen Ziegenstall bleiben kann.

Zuerst ging der Italiener rein. Nach zwei Minuten kam er raus und sagte: "Puh, das stinkt!"

Danach ging der Schweizer rein. Nach vier Minuten kam er raus und sagte: "Puh, das stinkt!"

Dann ging der Amerikaner rein. Nach zehn Minuten kam die Ziege raus und sagte: "Puh, der Amerikaner stinkt!"

Ein Pfarrer und ein Busfahrer warten vor der Himmelstür. Als Petrus die Pforte öffnet, lässt er nur den Busfahrer hinein.

"Aus welchem Grund darf ich nicht hinein?", fragt der Pfarrer.

Da antwortet Petrus: "Wenn Du gepredigt hast, haben die Leute geschlafen.

Doch wenn er gefahren ist, haben die Leute gebetet."

Habe gestern versucht, einem Rothaarigen Witze über Rothaarige zu erzählen. Er fand es nicht so lustig und dann Ginger.

Anna pupst im Unterricht, ihr Lehrer schickt sie vor die Tür. Da kommt der Direktor und fragt: „Warum lachst du denn so?“ Anna erwidert: „Ich habe im Klassenzimmer gepupst und die müssen jetzt in dem Gestank sitzen!“

Ein Taxifahrer fährt einen japanischen Geschäftsmann vom Hotel zum Flughafen.

Als ihnen unterwegs ein Honda begegnet, sagt der Japaner stolz: „Da, Honda! Made in Japan, sehr schnell!“

Auch als ihnen später ein Mitsubishi begegnet, sagt der Japaner wieder stolz: „Da, Mitsubishi! Made in Japan, sehr schnell!“

Der Taxifahrer ist schon etwas genervt.

Schließlich begegnen sie noch einer Toyota. Der Japaner wieder: „Da, Toyota! Made in Japan, sehr schnell!“

Bei der Ankunft am Flughafen sagt der Taxifahrer: „Das macht dann 70 Euro!“

„Was? So teuer?“, empört sich der Japaner.

Antwortet der Taxifahrer: „Ja. Taxometer, sehr schnell, auch made in Japan!“

Oma und Opa kommen mit 90 Jahren in den Himmel.

Petrus begrüßt die beiden freundlich: „Schön, dass ihr zu uns gefunden habt. Ich bringe euch nun zu eurer Villa, mit Swimmingpool, Köchin und Butler. Macht es euch gemütlich!“

Da brüllt der Opa die Oma an: „Das hast du jetzt von deinen blöden Vitaminpillen – das hätten wir alles schon vor 10 Jahren haben können!“

Arzt zum Patienten: "Ihr Husten hört sich aber heute schon viel besser an!"

Patient: "Kein Wunder, Herr Doktor, ich übe ja auch Tag und Nacht!"

Lehrer: "Fritzchen, was ist das für ein Schmetterling?"

Fritzchen: "Ein Zitronenfalter, Herr Lehrer!"

Lehrer: "Aber Fritzchen, der hier ist grün und nicht gelb!"

Fritzchen: "Vielleicht ist er noch nicht reif, Herr Lehrer!"

Gestern Annonce gelesen: "Guter Stecher gesucht" Ich direkt angerufen. Montag muss ich zur Spargel-Ernte.

Gespräch zwischen Vater und Sohn. Sohn: "Papa, was zeichnet eigentlich einen richtigen Mann aus?"

Vater: "Naja, ein Mann ist immer für seine Familie da, beschützt sie, usw."

Sohn: "Cool. Wenn ich groß bin, möchte ich auch ein richtiger Mann werden. So wie Mama."

Hermine: Wo ist denn Harry?

Ron: Im Krankenflügel.

Hermine: Ach du meine Güte, was hat er denn?

Ron: Er hat ein Nutellabrot gegessen.

Hermine: Aber deswegen kommt man doch nicht in den Krankenflügel.

Ron: Es war mein... Nutellabrot.

So Leute, da seht ihrs, legt euch nie mit Ron Weasley an, wenn er hungrig ist!

Tabletten

Mein Bruder hat sich der Wissenschaft als Proband zur Verfügung gestellt, um ein Medikament gegen Corona zu entwickeln und Deutschland zu retten.

Die Chemiker haben Viagra und Pervitin gemischt. Hat zwar nicht geholfen, aber er ist 36 Stunden mit einem Ständer durch die Gegend gelaufen.