Arbeit-Witze
Elon Musk geht also davon aus, dass man mit schätzungsweise 10–20 % des Ursprungspersonals von Twitter mindestens die gleiche Menge an Arbeit machen kann, wenn man ihm die Freizeit und Lebensqualität nimmt?
Deutsche Krankenhäuser überlegen, ihn als Pflegedienstleitung anzuwerben.
Wie viele Software-Entwickler benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, das ist ein Hardware-Problem!
Ein Bankmitarbeiter: "Was machen Sie mit dem Stuhlgang?" Hier steht: "Geben Sie den Code ein!"
Andere Menschen bekommen zur Geburt ein Kuscheltier.
Polen bekommen eine Brechstange!
Warum wird man gefeuert, wenn man etwas fehlen lässt?
Ich: 42 Hebamme.
Ich war mal Banker. Hat sich aber nicht ausgezahlt! 😉
Mein Lehrer meinte damals, ich sei ein Versager.
Nun arbeite ich in einem Holzzuschnitt.
Ich im Baumarkt zur Verkäuferin: "Ich kann die Fliesen nicht finden."
Verkäuferin: "Die hat wohl jemand verlegt!"
Ich: Hausaufgaben vergessen - Nachsitzen.
Lehrer: Korrigierte Arbeiten vergessen - Ähm, äh... Wir schreiben einen Vokabeltest.
"Ich lasse am Wochenende immer die Sau raus."
Joachim (58), Bauer
Drei in einem Büro, und einer arbeitet?
Zwei Beamte und ein Ventilator!
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten?
Antwort: Ein Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen...
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Der Bagger.
Und der Baggerfahrer auch nicht!
Warum können Bagger nicht schwimmen?
Er hat nur einen Arm!
Wieso hat die DB immer Verspätung? Weil der Lokführer am kacken ist.
Darf man bei den Einkaufsläden auch mal am Samstag kurz vor Ende einkaufen? Oder abfuckt das die Käufer, die da arbeiten?
Tut dem Bauern der Rücken weh, war's der Sitz von IHC!
Der Chef...
hat morgen Geburtstag.
In meiner Firma gibt es vorsätzlich Torte.
Lehrling ruft Bauer an: "Der Spiegel vom Traktor ist kaputt."
Bauer: "Na und, fahr doch weiter!"
Lehrling: "Und Traktor liegt drauf!"
Um Urlaub zu bekommen, spielt eine Frau verrückt. Sie stellt sich im Büro in die Ecke.
Der Chef fragt sie, was sie dort macht. Frau: "Sehen sie nicht, ich bin eine Lampe!"
Chef: "Ich glaube, du brauchst 2 Wochen Ruhe, geh nach Hause!"
Frau freut sich, und ein Kollege sieht das. Er merkt, dass die Frau nur Urlaub haben wollte und packt seine Sachen. Der Chef ist wieder verwundert.
Mann: "Ich kann doch ohne Lampe nicht arbeiten!"