Arbeit-Witze
Alle Kinder machen Hausaufgaben, außer Paul: Er ist faul.
Wenn man in einem Erotikladen arbeitet, ist eine befriedigende Arbeit besser als eine gute Arbeit?
Der Chef fragt: "Warum sind Sie gestern nicht zur Arbeit gekommen?!"
"Ich hatte frei!" sagte der Arbeiter.
Frau: „Ich mag Tiere.“
Mann: „Ich arbeite mit Tieren.“
Frau: „Du bist bestimmt Tierarzt.“
Mann: „Nein, Metzger.“
Politiker sagen immer: „Wir arbeiten Tag und Nacht für das Volk.“
Komisch nur, dass nachts nie jemand ans Telefon geht.
Kommt ein Pirat in die Arbeit. Was fehlt? Der Witz!
Der fränkische YouTuber hat Burnout. Zu viel Uploadweggla.
Sehr geehrte Bürgerinnen und Bürger,
hiermit möchte ich Arda Saatci zu seiner außergewöhnlichen Leistung beglückwünschen: 600 Kilometer in knapp 123 Stunden.
Wenn ein einzelner Mensch innerhalb einer Woche 600 Kilometer laufen kann, dann werden wir es als Gesellschaft wohl auch schaffen, 80 Stunden pro Woche zu arbeiten.
Nehmen Sie sich diese Leistung als Beispiel.
Vielen Dank!
Der Bundeskanzler Friedrich Merz
Was sind die letzten Worte eines Bauarbeiters?
So, das müsste halten!
In der Fleischerei: "Guten Tag. Ich hätte gern etwas von der groben Fettigen."
Darauf die Fleischwarenfachverkäuferin: "Die hat heute Berufsschule."
Treffen sich zwei Schafe.
Sagt das eine: "Mäh!"
Sagt das andere: "Mäh doch selber!"
Tork Poettschke besucht ein ägyptisches Museum. Er fragt den Museumsführer Karl Dall:
"Wie alt ist denn diese Mumie hier?"
"5004 Jahre."
"Wie können Sie das so genau sagen?"
"Icke arbeite vier Jahre hier. Als icke anfing, sagte man mir, die Mumie sei 5000 Jahre alt ..."
Mario Adorf & Christopher Doemges sitzen auf einer Parkbank. Auf einmal kommt ein hübsches Mädchen vorbei.
Doemges zu Adorf: "Jetzt müsste man nochmal 20 sein."
Adorf: "Bist du bekloppt? Für die paar Minuten noch 45 Jahre arbeiten ..."
Was macht ein Security-Mann in einer Nudelfabrik? Er Pasta auf!
Tipps zur Vermeidung von Arbeit:
1. Man kann nicht alles gleichzeitig tun, aber lassen.
2. Heute lebe ich. Morgen putze ich – vielleicht.
„Wozu brauchst du denn eine Knochensäge?“
„Zum Sägen!“
„Was willst du denn sägen?“
„Knochen!“
„Das sage ich gleich mal dem Chef!“
„Unwahrscheinlich!“
Uschi Glas zu Christopher Doemges: "Wie kommt ein umweltbewusster Bürgermeister zur Arbeit?"
Doemges: "Vielleicht mit dem Gemeinderad ... !?"
(Frei nach Weinert)
Die Uhr schlägt sechs, die Arbeit ruht. ✊ Arbeiter die Faust ✊ Bürger zieht den Sonntagshut.
Rosen sind rot, die Arbeit nervt extrem.
Ich kann nicht dichten: Parkleitsystem.
Ron Wood: "Was machen Möbelpacker an Rosenmontag?"
Tork Poettschke: "Vielleicht einen Karnevalsumzug!?"