Arbeit-Witze
Kapitalismus: Arbeiten gehen, um Dinge herzustellen, die niemand braucht, dafür Geld bekommen, um sich damit Dinge zu kaufen, die man nicht braucht.
Es sterben zwei Menschen und kommen zu Gott. Dieser sagt: „Wir sind gerade etwas überfüllt hier im Himmel, ich kann euch nicht beide reinlassen. Aber der, der am verrücktesten gestorben ist, darf rein.“
Der erste erzählt: „Ich war gerade im Flugzeug, als irgendwelche Idioten das Flugzeug in ein Gebäude gestürzt haben.“
„Alter, das ist heftig“, antwortet Gott. „Und wie bist du gestorben?“
Dieser antwortet: „Stell dir vor, du bist ganz entspannt am Arbeiten und dann knallt ein Flugzeug in deine Fresse.“
Lionel Messi zu Tork Poettschke: „Wie nennt sich ein Anwalt, welcher nur draußen arbeitet?“
Poettschke: „Außenverteidiger!?“
Was war der Unterschied zwischen der Bundesrepublik Deutschland und der Deutschen Demokratischen Republik?
Bundesrepublik: Je härter man arbeitet, desto mehr bekommt man.
Demokratische Republik: Je härter man arbeitet, desto fester ist der Händedruck – und sonst nichts.
Ein Axolotl sitzt an der Bar und bestellt ein kühles Glas Wasser. Der Barkeeper schaut ihn überrascht an und fragt:
„Sag mal, du bist doch jetzt auch schon seit zehn Jahren Stammgast hier... Wann wirst du denn eigentlich endlich mal erwachsen und gehst an Land?“
Der Axolotl nimmt einen Schluck, grinst entspannt und antwortet:
„Bist du verrückt? An Land muss man Steuern zahlen und arbeiten gehen. Ich bleib lieber für immer im Alter von zehn – und die Drinks sind hier sowieso besser!“
Wie nennen Informatiker einen Kurzarbeitstag?
7 Bit
Ich weiß ja, dass es warm ist, aber tun Sie nicht so, als hätten wir nichts zu tun!
Auf dem Weg von der Arbeit wird Gianni Infantino erschossen.
Er kommt an die Himmelstür. Petrus schaut auf seine Liste, schüttelt den Kopf und sagt: "Tut mir leid, Gianni. Der Mord war zwar absolut spektakulär, aber wir mussten den Fall noch mal im Video-Keller überprüfen."
Wie grüßen sich zwei Minions am Montagmorgen?
„Po-ka? Kumpel, zieh mich einfach bis Freitag durch!“
Warum sind Minions die besten Arbeiter?
Weil sie sich nie über das Gehalt beschweren – solange die Obstschale voll ist! 💛
Trump, der schneller bezahlt als sein Schatten.
Bauunternehmer Trump geht auf seiner Baustelle umher und bemerkt einen Arbeiter, der sich lässig an die Wand lehnt und nichts tut. Er geht auf ihn zu und fragt wütend: "Was machen Sie da eigentlich?"
Der Arbeiter antwortet gelassen: "Ich warte darauf, dass Feierabend ist."
Trump schreit: "Das ist eine Frechheit! Ich zahle Sie fürs Arbeiten und nicht fürs Warten! Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Der Arbeiter überlegt kurz und meint: "Etwa 750 Euro in der Woche."
Trump zückt sofort seinen Geldbeutel, drückt ihm das Geld in die Hand und brüllt: "Hier hast du deinen Lohn für diese Woche und jetzt verpiss dich! Ich will dich hier nie wieder sehen!"
Der Arbeiter packt seelenruhig seine Sachen und geht. Da kommt der Vorarbeiter kopfschüttelnd zu Trump und meint: "Trump, das war jetzt aber ein teurer Fehler. Der linke SPD-Wähler wollte von uns eigentlich nur eine Unterschrift für das Jobcenter, damit er Bürgergeld beantragen kann." Was auch sonst! HAHAHAHAHAHAHAHAH
Was ist der Unterschied zwischen der BRD und der DDR gewesen?
BRD: Je härter du arbeitest, desto mehr bekommst du.
DDR: Je härter du arbeitest, desto fester ist der Handschlag und sonst nichts.
"Arbeit", so Christopher Doemges zu Angela Merkel, "macht Spaß – icke könnte jeden Tag zuschauen ..."
Gesetzesänderung:
Im Falle eines Freispruchs muss der Staatsanwalt die Gerichtskosten bezahlen. Warum sollte der Steuerzahler die schlechte Arbeit dieses Mitarbeiters bezahlen!?
Friedrich Merz ist kompliziert.
Zum einen ist er Kommunist, da wir alle für den Aufschwung arbeiten sollen. Zum anderen sollte laut ihm jeder selbst Aktien für eine finanzielle Absicherung haben, was ihn zum Kapitalisten macht.
Und als Letztes sollten Ausländer aus Deutschland raus, weil sie bildlich nicht ins Stadtbild passen, was ihn zum Rassisten macht.
Alle Kinder machen Hausaufgaben, außer Paul: Er ist faul.
Wenn man in einem Erotikladen arbeitet, ist eine befriedigende Arbeit besser als eine gute Arbeit?
Der Chef fragt: "Warum sind Sie gestern nicht zur Arbeit gekommen?!"
"Ich hatte frei!" sagte der Arbeiter.
Frau: „Ich mag Tiere.“
Mann: „Ich arbeite mit Tieren.“
Frau: „Du bist bestimmt Tierarzt.“
Mann: „Nein, Metzger.“
Politiker sagen immer: „Wir arbeiten Tag und Nacht für das Volk.“
Komisch nur, dass nachts nie jemand ans Telefon geht.