Arm-Witze

Lehrer: "Was ist denn der kleinste Bauernhof der Welt?"

Billi: "Ein Polizeiauto. Vorne sitzen die Bullen, hinten die armen Schweine!😂"

Chuck Norris kann dir einen Kopfschuss ins Knie geben, damit dein Arm Bauchschmerzen hat.

Warum hat Robin Hood immer nur die Reichen beraubt?

Weil es bei den Armen nichts zu holen gab.

Gestern wurde Chuck Norris von Martin angeschossen... armer Martin, er wird morgen beerdigt.

Weihnachten. Eltern beschenken ihr behindertes Kind, keine Arme und Beine. Das Geschenk wird ausgepackt, das Kind schaut rein – oh, schon wieder 'ne Mütze... 😅😅😅

Deine Mutter ist so arm, sie hat Schulden am Kaugummiautomat.

Hast du dir den Arm gebrochen? Lass ihn dir doch von Mel Gibson richten!

Wenn deine Mutter furzt, bekommt China ein zweites Erdbeben.

Wenn deine Mutter abnimmt, werden sämtliche Hilfsorganisationen arm.

Geht ein Mann zum Arzt: "Meine Frau hat sich beide Beine gebrochen!"

Der Arzt antwortet: "Oh Gott.. Die Arme.."

Darauf der Mann: "Nein.. Die Beine!"

Deine Mutter ist so arm, dass sie nur einen Schuh trägt, und wenn man sie fragt, ob sie einen verloren hat, sagt sie: "Nein, aber einen gefunden!"

Deine Mutter ist so arm, sie kann sich nicht mal einen kostenlosen Tanga leisten.

Deine Mutter ist so arm, sie verkauft im Wald Stöckchen.

Deine Mutter hat nur einen Arm und geht in den Second-Hand-Shop.

Treffen sich zwei Sportler: "Ich habe jetzt einen Golfsack!"

"Oje, das tut mir leid, wenn ich daran denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"

Wie nennt man eine Lepra kranke Polake?

Einarmiger Bandit.

Deine Mutter ist so arm, dass die Enten im Park sie mit Brot bewerfen.

Deine Mutter ist so arm, sie stellt leere Ravioli-Dosen in den Schrank, damit es aussieht, als ob was da wäre.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie nicht alle zwei Sekunden einen Nugget in den Arm gespritzt bekommt, stirbt sie.

Justus.

Wer erfand das Deo?

Jesus – er brach das Brot und verteilte es unter den Armen.