Besitz-Witze

Was steht auf dem Grabstein eines Scheinehalters?

"Schein gehabt."

"Okay, keiner bewegt sich!"

Cleveland: "Oh mein Gott, die Typen in der ersten Klasse haben Waffen!"

Peter: "Cleveland, sei zufrieden mit dem, was du hast. Beneide keine anderen!"

Zwei Freundinnen unterhalten sich.

"Stell dir vor, mein Vater hat mir ein Schloss gekauft!"

"Wahnsinn! Wo hat er das her?"

"Na, außer in Fahrradläden."

Mann: Wer mein Handy findet, kriegt 5 Euro - also ich würde den Finderlohn nicht höher festlegen, als ich tragen kann!

Ich: Papa, können wir bitte die alten Sachen zum Flohmarkt verkaufen lassen?

Papa: Nein, das wird sicherlich nichts bringen. Schmeißen wir alles sofort auf den Schrottplatz.

Was sagt jemand, der ein Bobbycar gestohlen hat?

Ich habe Bobbys Car gestohlen!

Deine Mutter ist das Haustier.

"Wo ist denn deine neue Uhr hin?"

"Och, die geht vor. Ist bestimmt schon zu Hause."

Meine Uhr ist runtergefallen, doch ich kann sie nicht aufheben. Ich habe kein Uhrheberrecht.

Süße Sklavin:

Ein Händler bietet Sklaven feil, und da macht mich Dein Anblick geil! So was Exotisches, das will ich! Ich kaufe Dich - Du bist nicht billig!

Zuhause krieg ich auf Dich Lust, entblöße gierig Deine Brust. Dein Brandzeichen glänzt in der Sonne. Ich streichle es – Du stöhnst vor Wonne!

Den Rücken voll von Peitschenstriemen nuckelst Du brav an meinem Riemen. Und schließlich kommt’s mir ganz gewaltig. Keine Frage, Dich behalt’ ich!

Deine Mudda hat Hausverbot in ihrem eigenen Haus!

Felix hat seine Uhr fallen gelassen.

Aber er darf sie nicht aufheben, denn er hat kein UHRheberrecht...

Alle Kinder lachen, als die Katze eine Maus tötet, nur nicht Klaus, dem gehörte die Maus.

Läden wie Aldi, Lidl oder Müller sind bekanntlich nach ihrem Besitzer benannt. Aber was ist dann mit DM, Nahkauf oder Norma?

Alle Kinder haben einen Schlüssel, außer Friedrich, der hat einen Dietrich.

Meine Uhr ist heruntergefallen, aber ich kann sie nicht aufheben.

- Denn ich habe leider kein Urheberrecht!

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht.

Trafen sich zwei Jäger im Wald. Der eine zum anderen: „Mein Hund jagt den Leuten immer beim Fahrradfahren hinterher, deswegen habe ich ihnen das Fahrrad weggenommen."

Ich habe ein Messer, ein Seil, eine Granate und Hausverbot in der Schule.

Eine Blondine geht zum Saturn und sagt: "Ich hätte gerne diesen Fernseher dort!" Der Besitzer antwortete daraufhin: "Wir verkaufen nichts an Blondinen!"

Am nächsten Tag kommt sie mit gefärbten Haaren und sagt wieder: "Ich hätte gerne diesen Fernseher dort!" Da antwortete der Arbeiter: "Wir haben Sie erkannt, dass Sie eine Blondine sind, das ist nämlich kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle!"