Bildung-Witze
Dieser Moment, wenn du in der Schule als Einzige/r alles über ein Thema weißt, der Lehrer dich drannimmt und du vergisst, was du sagen wolltest. (Jeder kennt es!)
Die Erdkunde Lehrerin fragt Peter: Wie viele Erdteile gibt es? Darauf Peter: 5.
Lehrerin: Bitte ein bisschen genauer!
1-2-3-4-5
Warum schreiben Sie mir bitte die Nummer vom Auto? Machen und dann haben die Schule. Das ist doch ja! 👍🏻 Die besten Möglichkeiten für eure Aufmerksamkeit haben sich nicht mehr so lange gemacht, dass wir das schon so viel Spaß machen.
Lehrer zu Fritzchen: Nenne mir 4 Körperteile.
Fritzchen: Hals, Maul, Arsch, Gesicht.
Ich mache Abitur, währenddessen hält mein Abi die Tür auf.
Wenn ich in der Schule einen Aufsatz über Schlangen schreiben muss: Kobra-Aufsatz!
Warum geht ein Kannibale zur Uni?
Weil seine Mama gesagt hat: "Iss was Gscheits!"
Wenn ein Professor ein Sandwich macht, ist der dann wissenschaftlich belegt?
Dieser Moment, wenn du entspannt zocken willst, aber du morgen eine Klausur/Arbeit schreiben musst und noch nicht gelernt hast!
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
DAMIT HAT ER NICHT GERECHNET! E=mc2
Mathe....
....Addition Frustration Subtraktion Aggression Depression
Eine Lehrerin heißt Fiksi und heiratete einen Mann namens Hartmann. Der Name gefiel ihr nicht ganz und sie entschied sich für einen Doppelnamen. Sie hat es sehr bereut!
Warum haben die meisten amerikanischen Waffen 30 Schuss?
Da dort die durchschnittliche Klassengröße 30 Personen beträgt.
Der einfachste und effizienteste Weg, die Schule zu schließen:
Etwas Buttersäure in verschiedenen Bereichen zufügen, damit niemand es bemerkt, außer am Geruch.
Lehrer fragt Fritzchen: "Kannst du bis 100 zählen?"
Ja, 1, 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80, 90, 100, 1000, 1000000, 100000000.
Was machen Mathelehrer im Garten?
Wurzeln ziehen.
Sagt der Vater zum Sohn: "Wie haben wir eine 6 in Deutsch? Wir haben doch mit dir gelernt!"
Sagt der Klassenlehrer kurz vor Ende des Schuljahres: "Also, ich befürchte, 50 % von euch werden das Klassenziel nicht erreichen."
Meint Fritzchen unbeeindruckt: "Aber Herr Lehrer, so viel sind wir doch gar nicht!"
Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Ich habe das Studium im Bereich Medizin geschafft!" Die Mutter fragt: "Und wie hast du das geschafft?" Fritzchen antwortet: "Mit den Attesten."
Fragt die Mutter beim Elternsprechtag: "Herr Lehrer, finden Sie nicht, dass unser Sohn sehr kreativ ist?"
Darauf der Lehrer: "Ja, vor allem in der Rechtschreibung."