Ich gehe für heute schon früh, weil wir morgen in den ersten beiden Stunden Französisch Vokabeltest schreiben undich vergessen habe zu lernen. Mach ich deshalb jetzt noch bis ich schlafen gehe. Good Night und schlaft gut.
Zurzeit sind Ehrenbürger und Pandopp vorne, Glückwunsch ^^
Is euch auch so boring?
Hey, Leute, tut mir leid, dass ich das mit dem Momatswitz nicht schaffen konnte. Meine Eltern haben mir mein Wlan für ein paar Stunden gesperrt
Yo leude habt ihr gute hops nehm sprüche?
Hallächen^^ Wie gehts euch??? Hat jemand lust zu chatten??(wenn überhaupt jemand online ist😅😅)
@Matthias Warum kann man seinen Namen nur einmal im Monat ändern?
Kennt ihr gutefrage.net?
Wer will meine Handynummer für Privates chatten, müsstet mir nur euren Benutzernamen schicken und mir schreiben wer sie haben will, weil dann stelle ich sie unter diesem Beitrag online. was ich nicht möchte ist sobald ihr meine Nummer habt sie missbrauchen oder mir ekelhafte Chats schicken. Ich bitte um dieses Verständnis
Lg I Zombie
Interview mit einem 3-jährigen Kind:
Reporter: Wie macht die Kuh?
Kind: Muh!
Reporter: Wie macht der Hund?
Kind: Wau!
Reporter: Wie macht die Katze?
Kind: Miau!
Reporter: Wie machen normale Menschen?
Kind: HAHAHAHAHAHA
Reporter: Und wie macht BleibzuHause?
Kind: BDHDBSGDBSHSHJHAHKSJDNSKDHDBSBDBSB
Nichts gegen dich aber du lachst manchmal so lustig😂aber alles gut, ich mag es eig so😅
PS: Wie komisch willst du eigentlich lachen?
BleibzuHause: Ja 😂
Welchen Weltrekord würdet ihr gerne aufstellen?
Guten Morgennn🥱🤗 Heute bin ich ja, aber sehr früh aufgestanden 😅
Was spielt ihr alles für Videospiele?
Und was ist euer Lieblings(Video-)Spiel?
Bitte antwortet🥰
Das waren alle Kanidaten für den Witz des Monats, noch fragen?
Elon Musk kauft Twitter für 44 Milliarden. Ich habe es gratis im AppStore bekommen.
Von Klaus
Patient: Guten Morgen Herr Doktor.
Doktor: Haben Sie ein Augenproblem.
Patient: Ja, woher wissen Sie das?
Doktor: Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen.
Von Robin 2.0
Ich habe gerade in der Heliumfabrik gekündigt. Es hat mir endgültig gereicht, dass man in diesem Ton mit mir gesprochen hat.
Von Pandopp
4 von 3 Leuten haben Probleme mit Mathe.
Von Me
Eine Frau schreit im Streit ihren Mann an:
„Statt dir, hätte ich auch den Teufel heiraten können!“
„Das wäre nicht möglich. Ehen unter Geschwistern sind verboten.“
Von BleibzuHause
Seit einer Woche bringt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Erdnüssen mit. Der Busfahrer sagt dann: „Das ist ja wirklich sehr lieb von Ihnen. Mir schmecken die Nüsse auch. Aber warum essen Sie die Nüsse nicht selbst.”
Da sagt die Oma: „Ach wissen Sie. Meine Zähne sind schon schlecht. Die Nüsse sind zu hart für mich. Ich mag nur die Schokolade drum herum.”
Von Ehrenbürger