Mondkralle, viel Glück bei der Arbeit und hoffentlich kommt nur das dran, was du gelernt hast
Vielleicht juckt es niemanden, aber vielleicht gibt es den einen oder anderen, der sich das hier durchliest. - Heute wollten meine Eltern zu Ikea in Berlin und sind mit dem Audi gefahren, also der meiner Mutter. Und es hieß, dass sie frühestens 20 Uhr wieder da sein werden. - Also habe ich mir den Schlüssel vom Challenger, der meines Vaters, genommen und bin mit dem geilen Auto durch die Gegend gefahren. Auf die Auto… Weiterlesen
Ich gehe für heute schon früh, weil wir morgen in den ersten beiden Stunden Französisch Vokabeltest schreiben undich vergessen habe zu lernen. Mach ich deshalb jetzt noch bis ich schlafen gehe. Good Night und schlaft gut.
Zurzeit sind Ehrenbürger und Pandopp vorne, Glückwunsch ^^
Is euch auch so boring?
Hey, Leute, tut mir leid, dass ich das mit dem Momatswitz nicht schaffen konnte. Meine Eltern haben mir mein Wlan für ein paar Stunden gesperrt
Yo leude habt ihr gute hops nehm sprüche?
Hallächen^^ Wie gehts euch??? Hat jemand lust zu chatten??(wenn überhaupt jemand online ist😅😅)
@Matthias Warum kann man seinen Namen nur einmal im Monat ändern?
Kennt ihr gutefrage.net?
Wer will meine Handynummer für Privates chatten, müsstet mir nur euren Benutzernamen schicken und mir schreiben wer sie haben will, weil dann stelle ich sie unter diesem Beitrag online. was ich nicht möchte ist sobald ihr meine Nummer habt sie missbrauchen oder mir ekelhafte Chats schicken. Ich bitte um dieses Verständnis
Lg I Zombie
Welchen Weltrekord würdet ihr gerne aufstellen?
Guten Morgennn🥱🤗 Heute bin ich ja, aber sehr früh aufgestanden 😅
Was spielt ihr alles für Videospiele?
Und was ist euer Lieblings(Video-)Spiel?
Bitte antwortet🥰
Das waren alle Kanidaten für den Witz des Monats, noch fragen?
Elon Musk kauft Twitter für 44 Milliarden. Ich habe es gratis im AppStore bekommen.
Von Klaus
Patient: Guten Morgen Herr Doktor.
Doktor: Haben Sie ein Augenproblem.
Patient: Ja, woher wissen Sie das?
Doktor: Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen.
Von Robin 2.0
Ich habe gerade in der Heliumfabrik gekündigt. Es hat mir endgültig gereicht, dass man in diesem Ton mit mir gesprochen hat.
Von Pandopp
4 von 3 Leuten haben Probleme mit Mathe.
Von Me
Eine Frau schreit im Streit ihren Mann an:
„Statt dir, hätte ich auch den Teufel heiraten können!“
„Das wäre nicht möglich. Ehen unter Geschwistern sind verboten.“
Von BleibzuHause