Die-Witze

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In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.

Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.

Kommt ein zweiter Mann herein. "Mann, haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.

Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"

Frau: "So, finden Sie?"

Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen, auch ohne chirurgischen Eingriff."

Frau: "Was denn?"

Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."

Frau: "Und Sie denken, das hilft?"

Mann: "Na, bei Ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert ..."

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    • 11. September 2001:

    Unterhalten sich die Twin Towers mit dem Empire State Building.

    Twin Towers: "Ich glaube, wir sind verliebt!"

    Empire State Building: "Wieso?"

    Twin Towers: "Wir haben Flugzeuge im Bauch."

    Ein neuer Metzger hat eröffnet. Als Geschenk bekommt jeder Kunde ein paar Würstchen.

    Herr Maier ist begeistert: “Mensch, die schmecken lecker, da kannst Du gleich morgen wieder welche holen.”

    Frau Maier geht am nächsten Tag hin: “Guten Tag, ich hätte gern nochmal so Würstchen von gestern.”

    Sagt die Verkäuferin: “Oh, das tut mir aber leid, die waren nur zur Einführung gedacht.”

    Frau Maier darauf: “Oh Gott, und wir haben sie gegessen...”

    Heute habe ich meine Uhr, mein Handy und 500 Euro an einen armen Kerl gespendet. Ihr glaubt nicht, wie glücklich ich war, als er die Pistole wieder in seine Tasche steckte!

    Eine Ente sitzt am Fluss und weint fürchterlich.

    Kommt ein Krokodil vorbei und fragt: „Was ist los, warum weinst du denn?“

    „Ach“, schluchzt die Ente, „ich hab vergessen, wer ich bin!“

    „Ist doch ganz einfach“, meint das Krokodil, „braune Federn, orangefarbener Schnabel, Schwimmhäute an den Füßen – du bist eine Ente!“

    „Ach ja, natürlich“, ruft die Ente glücklich, „vielen Dank!“

    Fragt das Krokodil: „Weißt du auch, wer ich bin?“

    „Hm“, meint die Ente, „kurze Beine, großes Maul, Lederjacke... bist du ein Hauptschüler?“

    Hans und Grete haben geheiratet. Traditionelle Ehe, also hat Grete sich um das Kochen zu kümmern. Leider ist Grete des Kochens ebenso unkundig wie untalentiert – ihre Mittagessen sind eine Zumutung.

    Die höfliche Kritik von Hans bringt nichts, so dass Grete einem Kochkurs der Volkshochschule beitritt.

    Es vergehen Wochen und Monate, ohne dass das missmutige Löffeln und Gabeln endet.

    „Euer Kochkurs kommt aber äußerst langsam voran“, tadelt Hans vorsichtig.

    „Oh nein, ganz im Gegenteil“, widerspricht Grete, „wir haben bereits die 23. Unterrichts-Einheit zum Holocaust abgeschlossen!“

    Ein Wiedergutmachungs- (Wiederjudmachung?) Automat wurde unlängst konstruiert. Er hat die Größe von 2 Kubikmetern und die Form einer Streichholz-Schachtel. Funktion: Oben wird ein Stück Seife reingesteckt. Ergebnis: Kling-klang-klong, ratter-ratter, kling-klang-klong. Dann springt vorn ein Jude aus dem Kasten.

    Wieso machen Menschen mit Parkinson gerne im Winter in Sibirien Urlaub?

    Weil sie dann dort nicht die einzigen sind, die vor sich hin zittern.

    Was tun, wenn auf der Kirmes die Achterbahn ausfällt?

    Man setzt sich auf einen Epileptiker, dann wird man genauso durchgeschüttelt.

    Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind."

    "Kein Problem", unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!"

    "Um Gottes Willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

    Wie bekommt man einen Kaugummi am besten aus den Haaren, ohne die Schere ansetzen zu müssen?

    Krebs mit anschließender Chemo.