Die-Witze

Witz schreiben

Laut den Grünen gibt es jetzt 72 Geschlechter. Also, die Männer gehen weiterhin zum Urologen, die Frauen weiterhin zum Gynäkologen und der Rest geht zum Psychiater.

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    • Treffen sich drei Ameisen in einem Gesicht.

    Sagt die Erste: "Ich gehe ins Ohr!"

    Sagt die Zweite: "Ich gehe in die Nase!"

    Sagt die Dritte: "Ich gehe in den Po!"

    Nach ein paar Stunden treffen sie sich wieder.

    Sagt die Erste: "Ich konnte Trampolin springen!"

    Sagt die Zweite: "Ich konnte in gelbem Glibber baden!"

    Sagt die Dritte: "Mich hätte beinahe ein brauner Zug überfahren!"

    Timofey: "Ich mag keine Ukrainer, die Koks nehmen."

    Putin: "Nein, eine neue Art von Supersoldaten!"

    Ich gehe zum Arzt:

    Doktor: Hallo!

    Ich: Hi!

    Doktor: Na, wie geht's?

    Ich: Gut, und Ihnen?

    Doktor: Sach mal!!! Hast du einen Dachschaden oder was?! Was suchst du hier, wenn es dir gut geht!? Es gibt Leute, die dringend Hilfe benötigen und du verschwendest hier meine Zeit, indem du mit mir einen schönen Plausch hältst?!

    Ich: Nein, nein, ich wusste nicht, dass... ich meine... ich dachte...

    Doktor: RAUS AUS MEINER PRAXIS!!!

    Ein Tscheche beim Augenarzt:

    Arzt: „Können Sie die Buchstaben lesen?“

    *Die Buchstaben: dhighinkxmdkgjxüs

    Tscheche: „Was für Buchstaben? Ich kenn den Kerl!“

    Neben dem Zebrastreifen vor der Schule hängt ein Schild. Darauf steht: „Bitte keine Kinder überfahren!“ Darunter hat jemand mit krakeliger Schrift geschrieben: „Genau, warten Sie lieber auf die Lehrer!“

    3 Europäer kommen nach Amerika. Sie werden alle von amerikanischen Ureinwohnern gefangen genommen und sie wollen sie töten. Aber die Europäer bitten, ihr Leben zu verschonen. Die amerikanischen Ureinwohner stimmten zu, sie unter einer Bedingung nicht zu töten: Die Europäer müssen in den Wald gehen und eine Frucht zurückbringen, und sie werden informiert, was sie damit tun sollen.

    Also kommt der erste Typ mit einem Pfirsich zurück. Der amerikanische Ureinwohner sagt: "Schieb es dir in den Arsch, wenn du lachst, bringen wir dich um." Also schiebt er sich den Pfirsich in den Arsch und lacht, und die amerikanischen Ureinwohner töten ihn.

    Der zweite Typ kommt mit einer Traube zurück. Der Indianer sagt ihm dasselbe. Er lacht und der Indianer tötet ihn. Sie sehen sich beide im Himmel und der erste Typ sagt zum zweiten: "Ich hatte einen Pfirsich und Pfirsiche sind flauschig, deshalb habe ich gelacht, aber du hattest eine Traube, was ist passiert?"

    Der zweite Typ sagt: „Oh ja, mir ging es ganz gut, bis ich sah, dass der andere Typ mit einer Ananas zurückkam!"

    Eine Frau fährt auf der Autobahn. Längere Zeit schon fährt ein Auto mit zwei jungen Männern links von ihr.

    Immer wenn sie rüberschaut, zeigt ihr der Mann auf dem Beifahrersitz 4 Finger. Nach einiger Zeit wird es ihr schließlich zu bunt und sie zeigt ihm den Mittelfinger. Daraufhin zeigt er ihr eine Kelle mit rotem Licht.

    Beide Autos fahren an den Straßenrand. Zwei Polizisten steigen aus und der Beifahrer erklärt der Frau: "Die 4 Finger bedeuten 40 Euro Strafe, weil Sie zu schnell gefahren sind." Darauf kontert die Frau: "Und ich wollte damit nur sagen, dass ich nur 10 Euro dabei habe!"

    Eine Blondine fährt mit ihrem Auto. Plötzlich streift sie einen LKW. Der Fahrer zwingt sie, anzuhalten. Sie steigt aus und er zeichnet mit Kreide einen Kreis auf die Erde. Nun befiehlt er ihr, sich in diesen Kreis zu stellen.

    Er nimmt seinen Schlüssel aus der Tasche und zerkratzt damit ihr Auto, in der Hoffnung, sie wütend zu machen. Sie fängt an zu grinsen, was ihn stark verwundert.

    Daraufhin nimmt er einen Hammer und zerstört damit alle Autofenster und die Frontscheibe. Als er sie wieder anschaut, kichert sie vor sich hin. Noch stärker verwirrt demoliert er nun das ganze Auto. Mittlerweile lacht die Blondine lauthals und der LKW-Fahrer fragt: "Wieso lachen Sie die ganze Zeit so komisch?" Darauf die Blondine: "Immer wenn Sie das Auto angeschaut haben, bin ich aus dem Kreis gesprungen!"

    Kunde: *AGHHH* Bitte helfen Sie mir, meine Beine *AGHHH* ich muss operiert werden!

    Arzt: Ja, dann machen wir mal Hals- und Beinbruch.

    Kunde: HAHAHAA, ich habe so gelacht!

    Arzt: Keine Sorgen, ich hab nur einen Witz gemacht.

    Kunde: Bitte operieren Sie!

    Arzt: Entspann dich, Herr Schmidt, es war dein erstes Mal und ich wünsch dir viel Glück!

    Kunde: Stopp! Nein, denn Herr Schmidt bin ich nicht!!!!!!

    Arzt: Alles gut, denn Herr Schmidt bin ich!

    Kunde: Okay, alles gut... Nein, warte, was!!!!

    Arzt: Chill, Bruder, ich kann das!

    Kunde: Ich will den Anderen, der das macht!!

    Arzt: Nein!!!! Ich mach das jetzt!

    Kunde: Nein *AGHHH*

    Arzt: So sehen Sie, ich kann das alleine!

    Kunde: Phuu, danke, ich dachte, ich verliere meine Beine!

    Arzt: Shitt, ja stimmt, Beine (Kunde hat grad die Arme verloren)

    Kunde: Hey, ja was denn?

    Kunde: Ahhhh

    Ein neuer Lehrer ist in der Klasse. Er sagt: "Okay, sagt mir jetzt bitte alle eure Namen." Hannes meldet sich. "Ich bin Hannes." Der Lehrer darauf: "So ein Quatsch, es heißt Johannes, nicht Hannes." Hanna meldet sich. "Ich bin die Hanna." Doch der Lehrer schüttelt den Kopf. "Das ist doch Unsinn, es heißt Johanna, nicht Hanna." Ein anderer Schüler meldet sich. "Ähm, also, ich bin Jokurt."

    Ein Mann beim Bäcker: "Ich hätte gern neunundneunzig Brötchen." Sagt die Verkäuferin: "Warum kein einhundert?" Sagt der Mann: "Wer soll die denn alle essen!"