Die-Witze

Was die Kirche nicht verbieten kann, segnet sie.

Sagt Voldemort zu seinen Todessern: "Zum Geburtstag hab ich mir immer eine Nase gewünscht, doch ich bekam nie eine. 😞"

Sagen die Todesser: "Tut uns leid, Herr."

Lacht Voldemort: "Falsche Antwort! Wir sind die Bösen!"

Deine Mudda ist so fett, die braucht eine eigene Postleitzahl!

Deine Mutter ist so fett, die kann als Staudamm arbeiten!

Was trinkt die Ehefrau von Charles III. am liebsten?

Camillentee!

Lehrer: "Wörter, die mit ,U' beginnen, heißen meistens etwas Schlechtes. Wer kann mir Wörter mit ,U' sagen?"

Hannah: "Unfall!"

Fritz: "Unterricht!"

Wer Ostern mit den Eiern spielt, hat Weihnachten die Bescherung!

"Können Sie gut kochen?", fragt die reiche Dame die neue Haushälterin.

"Ja", antwortet diese, "auf beide Arten!"

"Auf beide Arten? Was meinen Sie damit?"

"Je nachdem, ob die Gäste wiederkommen sollen oder nicht!"

Warum spielen die Amerikaner nicht gerne Schach?

Sie haben bereits ihre beiden Türme verloren.

Warum spielen die Engländer nicht gerne Schach?

Weil sie bereits ihre Königin verloren haben.

Hey, Leute, ich weiß, das ist kein Witz, aber die Bewegung, die Ron zu "Wingardium Leviosa" macht, ist nicht die Bewegung zu "Wingardium Leviosa", sondern zu "Lumos" und "Nox". Somit könnte er in einer Disco auftreten.

Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht.

Engländer: "Kein Problem, wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big Ben fühle, bin ich in London."

Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris."

Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."

Ich weiß, das ist ein böser Witz!

Die Osterzeit bietet für jeden etwas.

Die Christen freuen sich über Christi Auferstehung, die Atheisten darüber, dass er gestorben ist.

Sagt der eine Mann zum andern:

„Ich finde es total asozial, dass alle Witze über den Anschlag auf die Twin Towers machen, mein Opa ist da gestorben!“

„Das tut mir leid.“

„Ja, er war ein toller Pilot!“

Ein Mann geht in ein Café. Er geht zur Theke und fragt: "Haben sie kalten Kaffee?"

Der Kellner sagte: "Nein", und der Mann ging.

Am nächsten Tag kam der Mann wieder und fragt: "Haben sie kalten Kaffee?"

Immer noch nicht.

Am nächsten Tag kam er wieder und fragte nach kaltem Kaffee. Monate ging es so weiter. Eines Tages machte der Kellner einen Kaffee und ließ ihn abkühlen. Als der Mann wieder kam, fragte er wieder: "Haben sie kalten Kaffee?"

Der Kellner sagte: "Ja" und gab ihm die Tasse. Der Mann aber sagte: "Könnten sie mir den warm machen???"

Sucht 'ne Familie die Kirche nach dem Taufkind ab.

Keine Spur, bis plötzlich ein leises Quieken zu hören ist.

Sagt der Priester: "Ich hör was!"

Sagt die Mutter: "Nehmen Sie den Fuß hoch, Sie stehen drauf!"

Kommt ein Mann auf die Polizeiwache und berichtet: „Mir ist heute ein Pinguin zugelaufen. Was soll ich denn jetzt tun?“

Antwortet der Polizist: „Am besten Sie gehen mit ihm in den Zoo!“

Am nächsten Tag trifft der Polizist den Mann mit dem Pinguin auf der Straße. „Sie sollten doch mit dem Pinguin in den Zoo gehen!“ weist er ihn zurecht.

Antwortet der Mann: „Da waren wir ja auch gestern. Heute gehen wir ins Kino.“😂

Was ist rot und gelb und rast mit 180 km/h die Straße runter?

Deine Mutter mit einem McDonalds Gutschein!

Deine Mutter ist so fett, die geht mit High Heels in ein Geschäft und kommt mit Flipflops wieder raus!

Irgend ein Witzbold hat einmal behauptet, das Wort "vegan" komme aus der Sprache der Indianer und bedeute: "der zu blöd zum Jagen ist..."

(stimmt natürlich nicht, aber man kann die Veganer so schön damit veräppeln.)